叶四曦★春日狂想

（一）也许煽情是来自于我的躯体，而不是大脑。

    国庆前夕，公司全体员工聚餐，我还是没有忍住去敬领导的酒，工科出身的她无论如何也煽不起情来，于是在流着眼泪感谢她的照顾时特意提起：你没有煽情的先天条件，但是我现在就煽你的情，起码有我这个客观因素，一向很紧张的办公司关系，瞬间被我的说辞滋润了。

    我想大概没几个人是在掐着日子算自己来北京多久了，也许可以记得来了有几年，但是谁记得是几月几号？这两天，我想起来下个月的今天，是我的北漂两周年纪念日。许是这两年我有数不尽的事情需要总结，那些总结的话语，免不了又要让人觉

<1>上天会厚待那些勤劳、勇敢、坚强而善良的人们

    当我打车回到所有出租车都不愿意去到的窝，即使那是在一个还不错的三环位置，只要坐上Taxi，大家都对我讲：我就把你送到路口吧，里面的路程就自己走回去。照着心情不好的日子，我会说：你要是只到路口，干嘛做你的车？还不如坐公交，大家不都是图个方便吗？于是，我就顺利坐到家门口。

    但是，如此对Taxi师傅，其实作为乘客心情只会更坏，与人为难，伤人伤己而已。后来就真的从心里认为，以后不要勉强。

    某天偶然问了一句司机现在一个月能挣多少钱，现在油价上

    我仍然深深的记得来北京的第一年，我写过博文曾经很酸，老师掠过的那些字，仿若低诉。

    还是要提起过去对自己的质疑：我以为我是来北京散心的。至今已经不像作为学生时的堆文码字，而幻化为自省，偶尔肯定一下对能力的发挥，但严肃杜绝好高骛远。

    不想与不能的对决上升到第二个阶段，未结果之时，要学习的仍然是稳定住情绪，面对处于人生选择期的他们，终于有理可谈，她、他、或它，就像某一层空间的自己，每

（一）我可以不是传奇，但一定要是我自己
    到深圳的当晚，我躺在床上只是蜷缩着想：北漂都不容易，女战友们也那么多，统统可以称为有勇气和有胆识。当所有人都在称赞北漂勇气可嘉、胆识过人的时刻，敢去到一座陌生城市并且拼命适应努力改变现状并不出色，敢于放弃身前事、放下所谓理想为新一轮的目标奋斗的，才真正算是有勇有谋。大多数人可以在某一位置上节节高，但摸着心口问：我敢重新开始吗？
    传奇之所以会产生，本就是自己不可能达到的目标，然后抬头仰望，然后对自己说：那真的是我望尘莫及的啊！那个年头黑社会人人憎恶，杜月笙却可以理直气壮的办医疗、办教育，到现在就成为文强之流不可并论的传奇了。所以“倒韩”一辈人

    暖。
    当我即将走进M记，一位基督徒希望我能和她一起走进教会，去倾听福音。庆幸的是我遇见的不是XX功的教徒。那个瞬间我甚至怀疑自己的信仰，是不是一个真正的佛教徒，但我仍然弯了弯嘴角，告诉她其实我是信佛教。
    很多时候，人生中的种种怀疑，对自己，对世界，都是在这样的瞬间发生的。就像我绸缪已久的重拾画笔。路过美术馆，以为挑选笔，颜料，认为用一个方形速写本，把各种对比色融合，涂抹，就可以出来一副想象中的形态，但其实不是。于是又产生对自己的怀疑。原来画一个心目中的模样，还是要走出去的好。我想着，当“走出去”真正发生的时候，我是不是有勇气把画画的家当背起来，是不是还能承担起不太重的重量。
    在讨论2012年愿望的时候，去年

    从明天起，早晨睁开双眼，默念：感谢我还有新的一天。拉开窗帘，即使身处阴面，但只要有太阳，我还能看见对面墙上还有点点阳光。

    从明天起，早晨先对着镜子笑一个，刷牙，洗脸，起码在死去之前还能多一秒时间。

    从明天起，我相信生命还是有动力的，这个动力来自于我对生活的渴望，最重要的是：我还有梦想！

    从明天起，重新拿起画笔，要让我的每一个本子上，不再只有密密麻麻的、记下重点却再也分不清重点的文字。

    从明天起，我不再失去对电影的渴望，不再是扒出电影名单而永远提不起欲望去看的状态。

    “艺术源于生活，更高于生活。”

    这句话有名到俗，我想这起初并不是因电影而说的，用到毕加索身上正好合适。

    过去临摹他的画无数张，从形到神都不像样，只好自作主张发展出自己力所能及的抽象画。

    他的画，我不解释，能懂的人必然会心一笑，我想象着和他、她同站在一幅画前，一定是同时扬起嘴角：毕加索的不同时期，都有种相同力量直指我们内心的敏感神经，表达的感情永远很到位。

    不用说，真的不用说，只是陪伴。