台风来的时候就好像要把珠海传说中的清美一次性冲刷出来，窗户外面连中国电信四个字都看不到了，好大一场雨。

  这是隔最长一次敲键盘，不是不想说，是无从说。倘若可以用酒坛子来装每天酿的情绪，那么现在应该有多少坛了。者情绪很重，叠加也好，数倍也罢，都无从下嘴。

  这些人都失恋了，或者满脸泪水，或者另转其他，触及的究竟是彼此的感觉还是路人的视觉；我终于不再认为这世上真的有天长地久了，所以幻想总是美好，躲在窗户底下看大雨浇灌整个世界好像自己的幻想一样充满整个，整个只有一个心跳的四维空间。

  我越来越理解你，你的措辞你的情绪你的谎言你的真心你的冒失你的激动你的不得已你的小理想，我仿佛慢慢的在透过这时间里所有的人和事来捕捉那些何如的原因和转乘。我放不开自己，也放不开任何靠近的物体，所以在伤害大家之前，我先自残好吗？

  回答我一些问题，一些我说不出来你却心知肚明的问题；回答我一些问题，一些我这辈子都想象不出来的情景你却习以为常的道理；回答我一些问题，一些也许我敢问也许你敢答可永远都进行不了的对白

  昨天大饼和丁儿也飞纽约了，收到短信的时候大概他们已经在几万英尺的天上，好熟悉的情节。

  我已经大概要回珠海了吧，这次心情很不同，遇到一个契机然后不知道是要爆裂还是猥劣，哈利路亚。。

  上班可以上网真是件舒服的事情。

  一大半了不是么？

  精神世界好混乱，我自甘堕落了，我自作自受了，我疲断人乏了。

  我想删除掉所有的信息却惟独想保留有你的字条，好难，隔了这么久还是这么难。

  谁来超度？

  老板给的一千块让我很愉快的当做生日祝福收下了，端午节依旧不变的广州行，我想这次也不会有什么不同吧。那该死的粽子，不吃也罢。

  我一直在想，我到底是有多无聊，可以把没完美了的自我麻醉当最是私人品味；下午上班我非常愉悦因为可以这样爽快的在上班时间大玩我心爱的明星志愿3！！！工作时间的一场游戏彻底撕破了平日伪安定的我。。。我空虚我寂寞我饥渴。

  东莞这该死的地域，撕扯我的所有纪念，我那日梦里出现的人依旧轻易地捅破了我编织好久的防护网，不费吹灰之力，我湮没在这种情绪里，好久好久，久到忘记直到现在都没有付出。

  我想我还是很。。。爱吧？

  日子过得比我想象中还要快！我突然想大笑，笑这些时间的愚昧。

  好像很多人一路来都嘲笑过我，其实毫无所谓，本来生活就是无聊。

  追求是什么。目标是什么。理想是什么？

  我想念窗外的那一大片绿地，好想有只竹蜻蜓可以飞回去。

  生日过后，也是暴雨过后。

  东莞糟透了，连商业区都打折到疯狂！！！这算是什么意思？

  已经75天那么久了吗？我好想给你几巴掌~

  我想我再这样下去就不用存钱了，呵呵。但是用自己辛苦赚来的钱买ESPIRIT和MARCWHERE真的是很幸福很美好的一件事情~我很快乐！

  居然在办公室写字！

  东莞好糟，跟我想象中完全吻合，没有精神的城市，色调灰色的城市，满世界都是苍茫的表情。。。该死的宿舍，该死的寝室。我想我大概会死在这里吧？

  虽然换个环境很好，虽然这个生日居然无意中避开了不该有的情节，但是未免太残忍了一点。连大飞虫飞过来下意识的闪躲都会成为对面同事的谈资，我想我真是废物的可以。恭喜你~阿贪！

  我想我还是在躲避很多点，躲得越远也就伤的越浅，所以，我应该会很好才对。

  没有网络没有办法听歌看电视了，没有手机信号也就没有外界联系的机会了，我真是来到了人间仙境呢。

  我被挂空挡了，没人知道我。

  真好！

  已经这么久了吗？好怕。。

  我不想去东莞，那里很糟很乱，而且似乎离开珠海以后唯一和你共有过的回忆都会越来越远。。。我觉得一阵苍茫，原来我们之间没有任何可以纪念的物件。

  我要去东莞了，暂时离开不喜欢的珠海，可哪里又能喜欢呢？五一的短暂假期跟父母在一起，在广州一个人的宾馆房间，我非常害怕，我知道这情绪很做作。。。但我真的很恐惧那样的情景。你在哪里？你在做什么？你会偶尔想我吗？

  我明天就要离开这安宁的宿舍了，投向又一个不知道的短暂住所，庇护着不知所以不明方向着的我的一个不道所终的未知地域。我真的好不踏实。数着日子过日子，看着月历看时间，我不知道在等在盼什么，也许思念的情绪会越来越淡，可是我最终还是害怕着有天什么都不记得什么都没有发生一样。

  好狠，好恨。

  珠海，暂时再见了。

  日子过的果然飞快，已过半百，什么都没有时光狠。

  五一可爱的老妈要来，想想就感动的发抖，这辈子就号这口大嗓门这口辣椒这口韧劲这口母亲。好爱你啊张玉萍同志！

  今天喝醉了，好像已经好习惯大喝了，不过今天居然真的晕了，回来差点都不记得洗澡就上床了。仰卧起坐已经让腰快断掉，撑破的肚皮似乎还要努力让躯体中坚部分再坚一点，我的妈我好痛。。。

  好像养大狗，这愿望伴随了好久，筋疲力尽爬回家之后还有双眼睛在期待你，好奢侈的感情；我几时才能有这份情怀。。。我的单身小屋我的金毛大狗。。。

  日子就这样每天好像窗户外面的颜色从明到暗一样自然快速的反复交替，水云说他老了也没存钱怎么讨老婆，媚说她完了累得要死又没赚到钱人又胖又老，叶梅说开始供房人就穷的叮当响了。。。为什么大家都有那么多主题，我只是存点钱买个小房养只狗那么纯粹而已。原来最难的都是小梦想，它小而实际，实际了就要不断操作不停调整。好累。

  想有个人来讲讲话，不是觉得寂寞，只是想对某个形状的人或者石头或者影子讲讲话。

  听到好久没听的歌，画面一下子拉回去一年前的这个时候，真好。

  日子过得好平静了，我非常骄傲的赞许自己居然已经把锻炼当成了一种生活必须！是发泄也是磨练吗？工作越来越独立，效率也越来越高，突然觉得一辈子就要看到头的想法；那，我的广州我的单身公寓我的大金毛我的奢侈生活会有形状了吗？

  每一次决定和每一个判断都在影响着未来，我希望每一步都可以努力的向上的积极的向我的路走过去，我不知道是不是华丽冒险还是死路一条，反正路是自己在走，沿途风景绚烂过就好，不是么？