文不对题。

  回忆吃不饱，只是可怜的借口，挥舞不动姿态的时候人人都要给自己一个借口。

  这些日子思考关于工作的问题好多，我非常想换个工作环境，我非常不喜欢这样的老板这样的公司；好领导要走了，我有些不知所措，希望大家都安好。

  刚刚一口气看完coco鲁豫有约，虽然一直被批是玟黑但。。。真的还是很爱她啊，原来她一直都没变过。

  十年前我在听我可以抱你吗和最好的爱，十年后我在珠海某房间打字回忆这个；鲁豫说时间好快，真的好快！

  他回来这么些时间我们都没办法见面，其实去年十一就没办法见面，虽然回去也就是简单一顿饭，然后就是一些短信，感觉距离忽远忽近；我不太想聊太多关于她的事，不是聊不下去，只是觉得他估计也不想被干涉太多吧，实际上我也没有干涉过什么不是吗？所以我多么知趣啊。

  你也回来了吧，半年了；我一直以为是你离开我180天，刚刚突然顿悟，原来是我离开你180天。

  我现在很好很好，所以。。。这故事就到这里吧，这里就要写上句号了。

  byebye 

  mushishi好淡好舒服 让我好平静

  38度的天气 西晒的墙壁 把门窗关死把窗帘拉紧 我闷在这个空间里好像桑拿

  法晨说我把自己放太久了 我应该得到幸福 可幸福是什么 不幸福又是什么

  转眼好像就是永久 不知道大家在想什么？

  那天清晨我做梦了 梦见冕冕 我们在L.A的机场见面 你来接我 还是一起携手去高中乡下同学家的样子 记得我第一次给她字条 写的是我可以送你回家么。。你现在还是跟他很好吧？对不起我永远都记不起来他的名字 还有你的CD机在我这里 大概。。。这是我们最后的交集了吧？生日短信我知道你知道是谁 不过这样最好

  所以 所以黑巴你已经在家里了对吧 我好想亲口说给你听我想你 可是实际上你知道吗 我珍藏的最后的回忆是在鼓浪屿傍晚的漫步 那些有的没的 时光慢慢的走的样子 好多东西我对你已经说不出做不出了 可是。。大多数时候不在看你的时候都想象着我在看着你 于是大概就觉得看够了听够了 其实你对我很好很好了 我无以回报 下辈子努力。。再跟你那啥吧哈哈

  还有个 。。就这

  卡布和梅翻过那座山，终于可以永远在一起了。这样简单的故事看得我泣不成声。

  生命里能有多少次下定决心愿意跟对方翻过那座山？又有几个人可以有机会和你翻过那座山？蒋哥说，恋爱是恋爱，结婚是结婚，没有什么因果关系。

  黑巴你要回来吗？我不想见到你，认识你十二年，虽然很深可是也很微妙；很高兴你能做出人生的每一步抉择，这些难得事情你都可以处理好，我很自卑的。所以，这一次我大概不会回去吧。想想很多年以后你们都会成家，那个时候我能不能做到一直想着的梦呢？一个温馨的小房子，一只很义气的大金毛，一个稳定的收入，然后是一辈子安静的生活。

  我没有drama，我很平淡，我非常清楚自己的平淡，虽然有时候这样的平淡似乎想找人分享，可又如何呢？

  人生旅途真好听，动人的东西总是那样的迷人。

  我会想你的，黑巴。

  好久了。。。

  深夜听coco唱i have a dream真是要人命，我的好多dreams都在疾驰的昼夜里一个一个掉了。

  跟荣荣很久没用交流了，跟小熊越来越像陌生人，跟黑巴也越来越生分。。。慢慢就变得没有人了。这不是寂寞，是忧伤。

  那天老大问我为什么会叫桑，我好难解释，也好不想解释；这辈子最烦的事就是解释，何况好多事情也不存在解释；大部分时候好想跟师父聊一聊生活里的琐碎，可是都无法启齿，怕他笑话我幼稚，也担心太久没开口无从下嘴。师父，我好想你。

  奔，我也有好多话好多情绪想告诉你，可是拿起电话来，每一个字都好像卡在喉咙里，即使是短信，手指也打不出来那些话；我有失心疯吧，还特别的健忘。

  我有个梦，梦见你在面前，告诉我那些我从前想知道的为什么；我有个梦，梦见你在面前，又用手指在我手心写下那些字；我有个梦，梦见你在面前，又扑上来硬在我嘴唇上留下印记；我有个梦，梦见。。梦见我们从未相识，梦见我回到幼儿园，梦见我真的进入游泳队选拔。。。人生好微妙，好残忍。

&

 此年非彼年。

 时光荏苒，光阴似箭；初来乍到摸爬滚打一年余耳，好像热气球一样飞了好久好久才发现真的已经那么久了，我不是要做作的喊若干口号，我只是想安安静静的听一听，想一想。

 我也没办法劝说数学，他过的是他过的人生，如果遗憾多了不免伤感，可这就真的是生活了。我于是也没有办法劝服自己；今天情人节真的好难听，这个歌手能唱的这么难听实在是惊为天人。。。

 是年，我在酒精麻醉下默默沿着街灯走，走了好久好久发现平时看不到的路居然到处都是，到处都通向熟悉的地方，大概move on就是指着意思吧？小熊今天给我说的那句话，我回忆了好久，发现最简单的道理都忘记了，喜欢的人能高兴比什么都重要。所以我们都要开心的走每一步过每一天。是的。

 还会有很多年，还会有很多人，还会有很多故事，让我慢慢去过吧。

  还是台风。

  听台风的声音原来那么可怕，好像是愤怒的要吹走整个世界，想到几百年前欧洲人说的上帝之鞭。

  我好空，我一定要把N97拿下；我好想用这些字把这些时间里所有的变化都记录下来，可每次打开页面都只是寥寥数语，并且隐去了绝大部分的内容，是说不出，也是不想说；大概人大了就会慢慢的麻醉自己，除了烟酒之外的麻醉，原来也是那样容易上瘾。

  我躲在台风的床边，街灯也那么脆弱摇曳在风雨里，窗户被冲刷的好像要破裂一般撕心裂肺的发出不安的声响，深夜里听这个声音丝毫没有平日雨夜睡觉的安稳心情。好心慌，慌得不知如何是好。

  关淑怡唱只得一次把我敲碎一点，再唱三千年前直接把我粉碎，这瞬间思绪翻江倒海，我会沉思也会惊醒，好像好像把好多心情吐露给谁人听，可是....大概没人了吧?

  半夜2点18分，我好慌，好乱，静不下来。

   你好像消失了，好像故意藏起来，好像永远都不要被我发现；于是我配合你，也配合自己。

  我又搬房间了，小熊说应该跟朋友分享，我想。。就在博客上随便提一下吧，反正也不会有人看；其实搬到哪里都一样，只不过我只是在越来越适应飘动的住所之后，是不是也越来越疲倦这人生每天每段的辗转。周游说他这辈子就追求购买CD和DVD了，真羡慕他，至少他还有个追求。

  其实数这个天数具体有什么含义呢？一百多天之后的我还是解答不出来，反正过去了的总会过去，过不去的也没时间等你相通也已经过去了；法晨失恋了，有点惨，可是更惨的是她甚至不想让自己好起来，女孩子都是这样吗？还是男孩子自私的过了头？突然又觉得自私这件事都是双方的，因为想锁住对方在一起所以自私，因为不想跟对方在一起所以也自私。。。所以大概感情的事情真的没有办法指责对错评判是非吧？反正忠于彼此不管是牵手还是分手这点也许是最重要的。

  那么我想从到珠海到现在这将近一年时间来，陪我打发时间最多的，好像真的是你，虽然这样的说法更像是一人分饰两角，但情绪是真，感觉也是空，所以在这里就按耐住吧，人这辈子不是别人陪你走这段就是你陪别

  台风来的时候就好像要把珠海传说中的清美一次性冲刷出来，窗户外面连中国电信四个字都看不到了，好大一场雨。

  这是隔最长一次敲键盘，不是不想说，是无从说。倘若可以用酒坛子来装每天酿的情绪，那么现在应该有多少坛了。者情绪很重，叠加也好，数倍也罢，都无从下嘴。

  这些人都失恋了，或者满脸泪水，或者另转其他，触及的究竟是彼此的感觉还是路人的视觉；我终于不再认为这世上真的有天长地久了，所以幻想总是美好，躲在窗户底下看大雨浇灌整个世界好像自己的幻想一样充满整个，整个只有一个心跳的四维空间。

  我越来越理解你，你的措辞你的情绪你的谎言你的真心你的冒失你的激动你的不得已你的小理想，我仿佛慢慢的在透过这时间里所有的人和事来捕捉那些何如的原因和转乘。我放不开自己，也放不开任何靠近的物体，所以在伤害大家之前，我先自残好吗？

  回答我一些问题，一些我说不出来你却心知肚明的问题；回答我一些问题，一些我这辈子都想象不出来的情景你却习以为常的道理；回答我一些问题，一些也许我敢问也许你敢答可永远都进行不了的对白

  昨天大饼和丁儿也飞纽约了，收到短信的时候大概他们已经在几万英尺的天上，好熟悉的情节。

  我已经大概要回珠海了吧，这次心情很不同，遇到一个契机然后不知道是要爆裂还是猥劣，哈利路亚。。

  上班可以上网真是件舒服的事情。