连续的工作,着实让人有一种想吐的感觉.

上司的滥用职权,同事的狐假虎威,一目目,看到让人对生活提不起劲.

可不就是为了那两个破钱吗.

一天8-12个小时,几乎没有间断.

老板又不断找碴,仅仅因为我是店里唯一的单身女性,并不受他摆布.

薪水是不错的,可是我不知道自己的耐性什么时候会会磨得一干二净.

人善总是被欺负.

你不能因为自己的善良去期待别人也变得善良.

生活与社会,总是能够制造出一些滚滚而来,避之不及的垃圾.

考试结束以后,立即恢复工作.

一个星期上五天班,其中星期四需要从早上九点工作到晚上九点,长达十二个小时.

星期二工作时,突然发现右手手肘巨痛无比,以为是自己疲惫.

结束工作才发现,手肘处肿起了一个淡红色的小包.

不以为意,依旧继续工作.

可是回家后,手肘越肿越大,一按下去,立即感觉到疼痛,并且正好是工作时需要长久施压的定点.

于是今天跑到CITY的医院预约.

护士说,看诊费需要六十澳币,不计药费.

突然就开始犹豫不定.

我的身体总是在最关键的

最后一科的考试今天早上结束，50道选择题的BIS。（商务信息系统）。

诺大的一间教室有一半人缺考，

而坐在我右边的香港女生，从考前十五分钟的阅读时间就开始左顾右盼，最终将目标锁定在我身上。

我翻页她也翻页；

我停下来思考，她也无所动作；

我一写下答案，她眼珠几乎跳脱眼眶。

如何让我看得起这些留学的香港人？

一无所长，一无是处，一无所知。

唯一会做的就是与同类们讨论身边哪个女生很贱；又或者是LV最近出什么新款。

全然不知发言的同时，自己的五官都皱成最下流的姿态。

把电脑待机5分钟,以便我专心地看安妮<二三事>的自序.

看完,合上书,打开电脑,不准备再作任何阅读.

来这里以后的生活,只要在家中,就无可避免的开着电脑.

下载综艺节目,看书,看电影,与国内的人联系,等等等等.

睡前与起床,第一件事便是按下电脑右边角落稍大的银色圆形按纽.

生活还是以一种看似充实的面貌进行者.

于工作,也逐渐开始转移重心.学习与成绩毕竟还是我的主轴,

至于那些人事纠缠,无聊的聚会活动,又或者是威逼利诱,通通都置之度外.

我并不想在那样一家购物中心里面的小小的中医推拿馆干出

我知道现在这个时间并不是很晚，22点19分。

但我已经在床上辗转反侧了许久不能入眠。

许许多多的不明情绪在身体里不断冲撞，却始终理不出一个头绪。

脑内的神经有间歇性的疼痛，压抑许久的委屈，愤怒，或者别的什么，我几乎不能像从前那般简易分辨。

很久很久，没有过分激动的情绪。

习惯于把自己放置于一个坚硬的透明匣子，喜怒哀乐，眼角眉梢，不着痕迹。

我想起来那是十九岁的小男孩，对我的冷嘲热讽。

至今我不知道我们的关系为什么会恶化到这种地步。

不久前，我因病回国，无家可归的时候，他还

本来准备用哪张大朵大朵粉红色蔷薇的图作顶图的.

但是凝告诉我,太花俏了.

我觉得也是,我把颜色调得太亮了,这种明晃晃的眩目感,让我几乎不能直视.

终于可以在一个地方,无所顾忌的言论,想想文字欲望就旺盛.

于是不断提醒自己,不可以告诉MEL的同学,朋友,同事,长辈,任何生活有交集的人.

一定不能心软,否则,这一手苦心经营起来的高高的城墙又会瞬间崩塌.

文字于予我的慰藉又会被操纵成一些可怕的东西.

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我想我所坚持的一些理念终究还是敌不过现实。

好奇心和八卦是人类的天性，尤其在留学生这个淡薄的社会。人们一定不会对他人的隐私负责。

周一打工的时候听一个胖胖的女同事讲她如果从SPACE窥视另一女同事的隐私。

讲得理所当然，光明磊落。仿佛自己在资助慈善机构一般。

心里忍不住一阵一阵的厌恶，面孔克制不住地抽搐。

我真的不想再换地方，不想割舍任何一段文字。

但是，我更不想束手束脚地写字，每次动笔之前，都要考虑究竟会有什么人看到我的字，而他们又究竟会对此作如何扭曲的解释。

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