我放手了。其实是放下自己。去日苦多，心神安宁最重要。5年了，其实，只是一个解不开的心结。

但是，如同概率论所统计的，地球上有2万个人可能是你的SOUL MATE，你遇见2万个和0个的概率一样小。也就是说，一个人一生中，总会遇见一些人，让你有SOUL MATE的感觉。

遇见了，也就这样了。因为我们的灵魂会成长，会变化，会衰弱，会挣扎，所以，SOUL MATE是脆弱的。当另一个灵魂不再是MATE的时候，不要彼此束缚。

因为，要求一个灵魂保持它的原样，这种执念，是对自己的SOUL的束缚。

五年前，那个一见钟情的我，和五年前，那个欲擒故纵的喜欢我的他，这两个灵魂，在这五年里，都变了。我们留恋的，是当时那个爱对方的自己，和被自己爱的对方。

但曾经，我们确实是SOUL MATE,正如曾经，L确实是我的SOUL MATE。所有那些流逝的甜蜜回忆，都是值得珍藏的。

现在，我可以平心静气的，去找一个可以说话的，浅尝辄止的，善良的人，过庸常的日子了。或者，就这样自由散漫的过下去，有一些罗曼史，有一些奇遇，又保持独自的平静和完整。

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一切都好，虽然很忙。不过总是能平衡的，保持一种紧凑却健康的节奏。真正的自由，其实就是恰如其分的自我控制。

JERRY似乎希望我更世俗化一些。其实。。。我仍然是那个俗人啊。只是出于更多健康因素吃多些素食，但对水产的热爱未改。至于感情和欲望，其实并未压抑，只是工作和孩子占据大量精力，加上运动，能量的转移吧？

而且我不想迫他太紧，给他时间，就是给自己时间。和他解释这种“近乡情怯”的心态，他只是嘿然。我知道他是懂得的，不过，他有时候会突然情绪化一下。而且，隐隐的，也许担心我又和某个备份的“青年才俊”热络起来吧？

不过这种事，我们之间的默契向来是不说不问。我只是。。。没有做好最终决定，能不能给出“白首不相离”的承诺。我能照顾好他，他的女儿们，他的身和他的心么？不是我不愿，是我不知道自己是否能力所及。事业，女儿，父母之后，能分给他的心思和精力还有多少？够不够得到他想要的那么多？

而且他也从不谈起他想要的是什么。我们的模式似乎是，我想要什么，他给或者不给。他给我就欢天喜地，不给我就不开心，但会找到别的替代。他不喜欢被替

JERRY希望下周他回上海时见面。我说到了新公司之后真的挺忙的，等忙过这阵，我好好请他饮茶吃饭好了。他回答，好，等你忙过这阵，等秋风起，菊花黄，青蟹肥，我们再见。

我倒被噎了一下，不过是一两周的事，被他一句话，拖到了下一季。这把年纪了，生气起来这样孩子气的没道理。原来他也会恃宠而骄。

就是这样，他需要我的时候，我永远要SAY YES,好整以暇，笑脸相迎，做温柔状，做知性状。我若要一拒绝，便是相见无期。可是，如果我想要求什么，是半点进展也不会有的，逼急了，他就人间蒸发。。。

有什么好说的？谁爱谁更多，谁就更辛苦。爱这件事，原没有道理可讲。他霸道，是你肯给他霸道的机会。

所以随他去吧，无论你想怎么样，我都说好。这么些年耗下来，有什么可挣扎的？挣扎也是枉然，进退都不能得宜，索性听天由命。我不舍得离开你，你不舍得忘记我，又都不肯轻易妥协，因为都是太多选择的人。

也就轻言浅笑的回答，好啊，好啊，待到霜华重，持螯对故人。

待到霜华重，

持螯对故人。

犹记当年事，

欲言已

看到小南在豆瓣上贴当年在意大利南方旅行时拍的照片。阳光灿烂的小镇，通往海边的坡道，阳台上艳丽的蔷薇。。。想起和L相处的往昔时光，恍如隔世。

今天因为物业的事情，和父亲生气，又对女儿发火。其实还是有压力，来自工作。但也只能努力消化。

现在只集中精力做一件事，赚钱，尽快离开这吵闹浮躁的地方。感情的事情，不再费力了。不合适的，试都不试，屏蔽在外，保持内心世界的干净整洁。

一回到这个圈子，仍然被各种力量挤压，各种喧嚣盈耳。看各种人在我面前上演各种欲望和诱惑，各种挣扎，各种心机。

只是在心里冷笑，出于生意需要虚与委蛇。人至察而无徒。我需要维持这个游戏，是因为我需要挣到足够多的钱维持我想要的生活。如此而已。

这个世界，资源不足，人口过剩，没有钱，寸步难行。连撒尿都没地儿。

JJ知道我和某人分手，就兴致勃勃，一口一个baby,honey,此人浮躁，不过有些社会关系可以用，所以也不和他翻脸。老虎离开原来的公司了，自己做，更忙更辛苦。我们似乎彼此欣赏，但我以为他还是太浪漫，而且，大家都是模棱两可的态度。何况单身的男子，如果结婚，总要面临生孩子的问题。我实在不愿生了。

其实只要一个温暖踏实的人，在风口浪尖里仍然能握手同行，尽然不可得。都是锦上添花的，没有人雪中送炭。前几日感冒发烧，病沉沉在黑暗中躺着，突然想，如果在睡中死去了，也并没有人知道。不知道什么时候才会被发现？

在这个喧嚣的世界中心的我，却是寂静，孤单，决裂的。

终于皈依了。。。法名叫阿旺拉措。大海中的菩萨之意。。。昨晚就遇到了情执的障碍。不过今早好了。GB对我始终是好的，哪怕只作为朋友。JERRY始终是忽冷忽热的，哪怕想做爱人。

累了，不去选了。既然皈依，就要好好修行。做好我该做的事情，该我有的都会有的。没有的就是不该有的。

正因为都明白了，才更忧伤。

所以叫“慈悲”，因慈生悲。

下午午睡，初醒时，不愿起。想起自己，回来这几天，始终没有告诉JERRY回上海了，也始终没说自己已经平静了。。。只是沉默。抱着你若来，我就笑脸相对。你若不来，我也就不问的闲散态度。

有空，宁可诵绿度母心咒。也懒得出去和他吃茶。倒是见了几次同行，见个几个客户。。。

每天早晚念诵前要发愿。按理，绿度母是庇佑婚姻的。我突然发觉，我竟然没有祈求过要和JERRY结为夫妇。。。有愿才有力。但于我，也许是无力而无愿了。我能给他什么呢？我有什么能力去爱他呢？

下午看密宗双修的金刚像，觉得非常智慧。男女和合，男性勇猛残忍，女性温柔妩媚，一动一静，才可以互相成就。如果我没有真正彻底的宁静与温柔，便不能成就他，也不能成就我自己。。。

然而，对于他，也许他有更温柔的选择呢？年纪小的女子总是执著于我喜不喜欢他？他能不能让我开心？开心了就很依恋。所谓爱就是最大程度的满足我执。

但到了现在，会想“我有什么可给他的呢？我能让他快

蔻弟弟担心是我一时冲动。但其实我找寻上师已经很久了，学佛十几年，始终一脚门外一脚门里，这样下去是不行的。不皈依，如何称得上是佛弟子？不皈依，如何生起大惭愧心？如何严格规律自己？不皈依实修，任何对佛法的见地，都只是幻相，不清净不究竟，洋洋自得，徒增贡高我慢的罪业而已。

赵师兄皈依后对我说，机缘到了，所有的戒律你都会心甘情愿的去遵守，没有丝毫的烦恼或忍耐痛苦之心。我现在才真明白了。之前在某个论坛里有人指责我不是佛教徒，其实是对的。正是这些恶口骂我的人，都是渡化我的菩萨，使我生起惭愧心，认真考虑皈依。

周六回上海去静安寺向观世音菩萨发愿要精进正信，早日寻求上师皈依。周日红倌和我约在龙华寺碰头，她有事，我先在各个殿里向诸佛菩萨磕头祈请早日遇到皈依机缘。然后红倌带我去参加青海来的萨迦派活佛贤赛仁波切的法会。念诵经文的时候，合十闭目，感觉心里清静欢喜，念诵108遍绿度母心咒时，观想到身处平静的湖中，周围莲花盛开，有宁静的白光环绕。后来活佛建议我休绿度母心咒，说绿度母感应最迅速，又特别适合女性修持。

活佛第一次来上海，难得有这样殊胜的机

归去来兮，田园将芜胡不归？

回去，周一有两个工作会议，周二去见MP的老板，虽然不会去他们公司，但他盛情邀我喝咖啡，总要给人家老大面子，他2月份从英国过来，从未在中国工作过，受命于危，是有名的少壮派。认识一下，没有坏处。但老外的公司，就是这样了。我玩儿过了，知道中国人的顶在哪里。

工作倒计时。

沉吟的，是见不见JERRY。。。那个我周日回上海的短信，存在草稿箱里好几天了。爱与不爱，都是两难。听天由命吧。

这两天有点想GB，戒断期反应吧，将将就一个月了。身体有它自己的记忆。。。但也容易更新。

生张熟魏，最要紧是“与有情人，做快乐事”，不用问那么多是劫是缘？劫也是缘。

有愿，故生因，遇缘，故结果。浮生，不过如是。

前天晚上和昨天早上骂过GB “fu*cking baster'以后，觉得心里爽多了。再也不想假装没事，然后做什么屌朋友了，老娘的哥们儿个个比他强。又没有共同爱好，做个屁哥们儿。

下午3点多犯困，睡了两钟头。梦见在老房子里和父母做饭吃东西。要去接宝宝下课，又下雨了。醒来，果然下雨了，心里很安静。梦里的日子平静美好。我知道这件事是真的过去了。

JERRY又开始不回短信和电话了，死样！我知道他的脾气，他示好的时候，你一定要接拎子，打蛇随棍上。但老娘现在就是没心情。你不愿等，不肯体贴，找你的二流小明星去！等我出去晃一圈，上班以后心情好了再说。

去爸妈那里吃了晚饭，顺口说起JERRY老腔调又出来了。妈妈说，他到底怎么回事？我说，他这样才是他，要不然就不像了。说到底，是爱的不够，没耐心。不过无所谓，他没耐心了，我就找别人玩，他来了，我就和颜悦色和他玩一玩，凑巧了，咱就结婚，不巧，就这么过下去，高高兴兴的就好。

谁没了谁，都有声有色的活着。晚上回家，做面膜，用去油收缩毛孔的贝佳斯绿泥，涂在T区，看上去象印第安人，好玩儿。

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