我没有那么高尚与伟大 我控制不好我的鸡鸡 所以 我也会想要找419
我甚至喜欢那种单纯的性关系
所以 当他第二天发短信给我 说喜欢我的时候 我心里冷笑了一声 但还是礼貌的回复了谢谢
我是在爱情方面过于认真与固执 听信了塔罗师 改变态度 并且 尝试恋爱
我迟疑了一下 虽然有点不乐意 但依旧爽快的回复 应允了他 我们确定情侣关系
他的幽默 在第一次见面的床上就有充分领教
和他在一起很开心
所以 我反复的问自己 他是不是我要的那个 虽然 他的外表与我喜欢的类型毫无关联
但我对他的喜欢 连我自己都感动了
或者 是太久没有享受过被呵护的感觉了 一时忘乎所以
我脾气很坏 挑剔 娇气
结果 他的脾气一样很夸张 三十岁的男人 依然像个小孩子
随着时间的推移 他的幽默不再容易出现
为了买一套上班的正装 他可以一遍又一遍的逛同一家商场 并且 每次都是不满意
我出现了厌烦情绪
是谁说过 要看我写字的！
好吧 为了那极个别人 我将就着写一下！
好像 不能用成熟这个词去形容了 或者 衰老更贴切。
渐渐衰老 就不再有这么多 小情小爱 思维变得固执
没什么太多的爱好 除了还在坚持听听音乐 这是最不费力的事情了。
吉他落了灰 钢琴是摆设。
堆积的书本 甚至包装都懒得撕弃。
下班的日子 睡一半 醒一会 健身一小时 来回路上 观察汽车型号。
焦灼时间的流逝 都已经慢慢释怀 反正 不就这样 谁都要苍老。
那些恋爱的 结婚的 都有各种烦恼
我这单身的 孤独的 亦有众多闲暇
所以 我终于去了趟上海
看一看他生长的城市 带着一颗坚强的小心脏
梧桐小路 最是喜爱
新天地 人少量许更美好
可爱的友人 一只 一对 都很美
心存感激
时常想 不如结婚算了 至少 是有人相伴
单身男青年 睡觉最困扰 硬到受不了！
性欲强烈 还真是件 可怕的事情
当我把性都戒掉了 那还剩下什么。
他反复问我 我想要的是什么
想要的不过一份安稳的感情
没有遇到合适的
或者有 但 这个彼此的合适 隔山水 算不得有
也不必坚持等待 等不来星点讯息
一度用身体的欢愉代替内心的蛮荒
实在不是个磊落之人 起身离开 却安放不了心的位置
有太多的设想 不过 一种最平常的生活
只为一个最平淡 最平凡的他 不可得
你爱 我就给 你不爱 亦无悔
不如恋爱吧 生命第一次最真挚的设问。
我每天都在想 应该好好生活
但我每天都在工作 不工作的日子就在休息
所以 那些偶尔遇见过和正在遇见的人 我都会在脑子里梳理 想像着如果的事。
已经很久没面对自己的内心了
逃避成了一种自然而然的习惯
生活太难熬 就连思考都会让我不堪重负
索性 麻木着
但这种自欺欺人的状态 会让人更加蛮横无理的癫狂
好在 也找不到解决方法 就任性地癫狂着一会也就正常了
当态度 变成了挑剔 满眼都是不如意
真心想沉迷 遇人又清醒
索性就黑灯瞎火 相互爽快
身体会累 心理会悲 当做没有发生
你看到的我 就是现在的我
善良 亲切 自然
至于所有的躯体纠缠 挥汗喷薄 都属于昨天
昨天 你管这么多干嘛
不如 日 后再谈吧 ！
他推门走进房间
被满屋子的鲜花所惊异
他当然不会知道眼前会出现这副不真实的景象
他重整了思维
猜度对方把他约到这里来的用意
实在莫百口莫辩般的无奈
他想不清晰对方要玩什么把戏
“你来了。”
“嗯！？嗯。”他回转身
眼前的男子 逆光 看不清楚脸上的表情
但声音 一如往常平静
“好看吗？”
“花吗？嗯，挺好看的。”他感觉到自己的声音有些不自然
“进去吧。”
“去哪？”
“房间。”
“可里面都是花啊！”
“没关系。”
男子向他靠近 他不自觉的退后两步 他感觉自己踩到了花 下意识的低头看了看
男子扶住了他 顺手关上了房间的门
“啊。”突然的黑暗 让他突兀的嘟囔了一句
“哼！”男子冷笑一声 把灯打开
每天都在强迫自己承认过得很开心
然后 开心 开心
开心到都遇到瓶颈了！
我到底有什么好开心的！
当然了 我也没什么需要特别不开心的。
不过 总之是有一些不好的事情发生。
不与外人说，自己知晓就好。
每个人心里都有秘密。
关于自己 伤害别人。
或者 不想伤害别人 所以 才成了自己内心的秘密。
总之 我没什么爱或不爱。
我爱的很多。
不爱的一样很多。
想想 不如奋不顾身的去爱。
再想想 又不是小孩子了 别瞎折腾 伤了心 会愈合不好的。
就这样 每天和自己作战。
内心戏 时时上演。
反正 我会不断鼓励自己
想要的 会去争取
如果 得不到 我也无所谓
没有什么是必须的
当然了 我不是什么大好人
得到的东西 不一定就会珍惜
所以 千万 不要对我太认真
年轻人 该干嘛 干嘛去！
我只想要简单的快乐
你却嫌我要求太多 不会装可爱
我本来就爱调皮贪玩
你却让我安静老实 不能太坏
可我不是你的玩具
不能招之即来 厌倦便丢弃
偶尔也想变成你的玩具
那样就能对你微笑表情 始终如一
可我不是你的玩具
不能让你满心欢喜 也可不再挂记
偶尔也想变成你的玩具
那样就能对你微笑表情 始终如一
爱情让人有太多琢磨不透的事
多想成为彼此心爱的玩具
面面相觑 微笑表情却永不消逝
PS 豆子 我想着你 就把这写下来了 尊开心 ==
(2011-03-19 20:16)
突然觉得应该写点开心的事儿。
但想来想去 每天除了工作 就是下班在家宅。
那有什么值得高兴的事呢？
比如我们没有地震 没有海啸 生活幸福。
这些足够高兴了吧。
昨天晚餐吃到很饱 开心！
各种寿司和烧烤。
遇到一个同样爱美食的人 最带劲了。
可惜，吃完后 要不断的检讨 不能太肥 不能太肥。
早两天 系统召集各个地区单位的人都来开会了。
打招呼打到我心烦。
嗯 我就是保养的狠好 怎么着吧。
看着那些和我同一年进来工作的直男们 一个个欲发膨胀在身躯 我就为他们的女人担心。
肚子太大不持久噢！亲！ ==
昨晚 在翻电脑里的照片 一不小心翻到几张他的。
竟然就不自主的想要哭。
我们之间算是什么都没发生过 不过 一些承诺 让我一直挂记着。
想起来 这种个性中的固执真是太可怕了。
不过 人总是这样 对于没有得到的 总是愿意抱持巨大的幻想。
身边匆忙过路的人们 闲散聊聊 就这么不再相见。
打电话给大学毕业前夕认识的一位朋友 寻问一些他专业上的事情。
聊到最后 他突然问我 还记得他名字吗 我很快就回答出来了。
他讶异了一下 说 他可能在那个时候把我理解错误了。
我没有接他的话 过去的事情 提起来 也不会再延续新的篇幅。
总是有人愿意把我定性为散漫 贪玩的种类。
这真是百口莫辩的事情。
其实 我是对爱情太认真了 所以 才会表现出一种 无所谓的态度。
我不想尝试一段又一段的爱离别。
所以 过分小心。
这样的下场就是 身边没有朋友 并且 一直没有。
我甚至开始询问自己 我到底需不需要恋爱 或者 还有没有与人相恋的能力
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