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个人资料
关于“我”的阐述
我,一个满载理想的坚定完美主义,却因处处理想大过现实,遭遇上帝对于我的不眷顾,却还是频频发出信号让他再看我一眼,可往往都没有回复,期待是一种罪恶,更是一种奢侈,于是我有了反抗、沉默、或者再次反抗。我居住在一个赤裸的地方,这里是天堂,反之是地狱。我有一个兴趣:将与生活有关的一切事物将它永存,我热爱生活。
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博文

                                                         偷听的老两口

                                         

《给你们》(2009-06-18 12:24)

过去的让它过去好了,
    即便是伤痛,也可以当成是财富.

    生活需要的是平淡,
    找点儿自己喜欢做的事,去做,
    然后平时该做什么还是做什么,
    生活就是这样过的.

    生,爹妈决定,容易;
    活,自己决定,容易;
    生活,就不容易了.

    看淡一点儿,少想一点儿,
    生活就容易些了.
这么做,那么爱。(2009-06-10 19:58)

词典。地图。最佳餐馆目录。食谱。电话黄页。搜索引擎。培训课。历史书。春心萌动时,爱也需要指南。

请携带玫瑰26朵于9点26分出现在她面前,请注意事先核对北京时间。

请将自己包装成礼物差人快递至她府上,纸箱要厚实,还要记得预留通气小孔以防乐极生悲窒息身亡。

请带她去全深圳最高最低最宽最贵最妖最朴素最冷最热总之最教人忘怀的餐馆,请带好现金、自信、围巾和信用卡。

请录制一张自己亲自演唱的尽管五音可能不全但诚意绝对可嘉的唱片偷偷塞进她的邮筒,请注意预留拷贝以防误投入物业管理投诉箱。

……

就这么做,就那么爱,绝不会错的。假若真的有错,那一定,是你爱错了人。

专属剧情(2009-06-06 15:20)

我染上了坐在马桶上写写画画的习惯,深知这是一种恶劣的习惯,并且促使痔疮更猛烈的发作,可这样的感觉很好,有些上瘾了,厕所里的狭小空间能够给予我很多的奇怪的灵感,我不是作家,也不是诗人。更不是画家,我只是一个很平凡的我。

隔壁的男男女女相互依偎或拥抱着亲吻着进入了他们的梦镜,他们一定做着一些美好的梦,例如白色连衣裙在青青草坪上划过的精彩瞬间,或者他们一起泡在窗下的浴缸里喝着玛奇朵享受室内日光浴,又或者在白色的大床单上大汗淋漓的撕咬着翻滚着,散发出相互熟悉的气味……

描述某个人(2009-05-29 18:07)

 “ 你说话的态度

  像讲述一个秘密

  你的语调像一个钟摆

  这种感觉亲切温暖

  像毛茸茸的

  稻草窝

  鹅毛被

  让人渴望

  一觉到天亮……”

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  当我失落的时候,噢,我的灵魂,感到多么的疲倦;
  然后,我会在寂静中等待,
  直到你的到来,并与我小坐片刻。

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千刀无痛(2009-05-26 00:20)

  夜里,躺在冰冷的床上,窗外的倾盆大雨敲打着屋檐叮当做响,我患上了整夜整夜睡不着的病,细细数着多年来的点点驿事,好像经过的全是错的,全是背道而驰的,邻居说我表里不一,外表坚强,自信,内在却脆弱的如豆腐一般软弱无力,的确,我被很多事情击碎过,家庭,感情,生活,事业,我无数次的用书本中的语言安抚自己,却治愈不了心中那份悲伤了很多次的夜里,我有在考虑生存的意义,千刀万剐的存在于这个空间里,还不如一把安定,就此安定于整个人间,如果我不是独身子女该有多好啊,我太孤独了!有点放心不下这残缺家庭中的父母亲,可今夜,真不知道该怎么度过了,我的写字桌上的右上方摆放了一瓶“安定”100粒装。

  我会将门反锁,将床铺整理干净,将衣服整理好放入衣柜中,将繁杂的思绪清理干净,将发现我的人表示感激。

  细细想想我又算个什么,只是一滩扶不上墙的烂泥,一片野草中的无名草根,或许也就是弥漫在空气中的飘忽不定的一落尘埃而已吧!?我的确找不到方法在面对那所谓的充满阳光,万里无云,欢声笑语的将来了,它在哪?大概存在于另一个空间里,就让冷漠,唾弃还有无尽的悲哀在此尽情的发挥吧,再把幸福挥洒到渴望幸福的

人生諾只如初見(2009-05-02 20:22)

 總是這樣熱絡過後的寂靜。寂靜中無言的寂靜之聲。人生諾只如初見。一切都在流變消逝,就連我們自己都無法停留,今天的你還是昨天的你嗎?當然不是。一切都在變。
 佛說何苦執著?所有這些與你靈魂無關的東西,都在流逝。脫去外殼,我和你原本是一樣的人,可是卻總要用各種各樣的方式和行為來說明你的出众,不斷努力證明我與你的差距,證明差距?或啦遠距離?可是你這外殼下的人,你依舊渴望與別人親近,你依舊渴望有人分享你的成功與快樂,安撫失意時的悲傷,你依舊渴望人情。渴望愛。不只是高低不平的世態炎涼,可是你又不相信人的感情。在得失榮辱中,感情似乎總是張面具,在歲月蹉跎裏,感情常常像脆懦的沙堡。經不起流年的沖洗。經不起事情的考驗。最愛回憶的人似乎最難忘卻,最難忘卻的人又最易受傷。
 人不能兩次踏入同一條河流,人不可能在一塊石頭上絆倒兩次,人也不可能從一個坑裏爬起來又跌入另一個坑裏。人不可一傷再傷。一切都在流變中。可又有幾個人能清醒看清將來路上會有的石頭,又有幾個人能真正用心的去呵護去守候去相信那身邊該珍惜的人。
 或許在明天,走遠的人會突然回來,靜靜的只想擁抱,只想彼此

现世和怀念(2009-05-01 16:44)

   夜里,伴着零星的小雨从电影院里走了出来,带着一场黑白框里的罪恶记忆里沉重的离开了,《南京!南京!》…随想着这场战争对于人性的摧残。我没有带着愤恨,而是带着关于战争的思考,关于陆川的思考,观后压抑!羡慕于他的坚持,羡慕于他的思考,更羡慕于他的理解方式,四年前我还在北京,也是从影院出来,也是他的作品《可可西里》,我不是一个专业的影评,唠不出那么多专业的嗑,我只是知道他的坚持一定是让我这样一个个体感到感动的,日后的几天我还沉浸在片尾日军打鼓招魂的那些个场景里,有点儿慎的荒,真实的被震撼到内心的感触!

  还是在夜里,打烊后我像蝙蝠般掠过空寂如坟的城市,出租车上的FM播放着《寂寞在唱歌》,唱这首歌的阿桑刚刚死去,此时正躺在海峡对岸的墓地里,那把苍凉而孤零的嗓子已被掩埋,不知道来世还能不能唱歌。初次听到这首歌时也是在四年前……

  其实所谓明星,就是跟我们一样忍受着寂寞,孤独,病痛,经济危机,口蜜腹剑,始乱终弃的人。他们无非也就是照映我们人世哀怜的镜子!明星也有生来死去,痛苦彷徨,他们的性生活不值得探究,他们的情爱纠结也不值得探究,听梅艳芳时不必想起黑社会老大,听张国荣

(2009-04-25 17:46)

   这里一连好多天的阴雨使整个空气弥漫着湿润,可我失去前几年的感性,心情不是随着天气来的!我开始嗜酒了,源于一朋友的酒吧开市,桌上又很多酒,昏暗的灯光使我没办法数的清,男男女女,情情色色,暧暧昧昧,冷冷暖暖,赤裸的灵魂在激荡的音乐下显得是那么的不庄重。我才真正的开始明白了,酒吧其实可以让我们暂时忘记一切的,包括在我心里的那份孤独或委屈,洋酒的作用很大,我没办法在思考问题,摇摇欲坠的我不知道我都干了些什么,一个女朋友抱着我哭了,我抱着她哭了,她说她心里疼。在这里我还是依稀记得另一个女朋友说的话,“朋友就像创可贴,在受伤时,他能做下表面工作,凑合着止下血,当伤口发炎,它也无能为力。好朋友就像卫生巾,在血流不止的时侯,她什么都给你兜着,发炎的再厉害,它仍然不离不弃。你是带药效的卫生巾,更胜一筹,还带疗伤的功效。旅行居家必备。哈哈”~

   这是一起长大的两小无猜说跟我说的,虽然语言低俗,可实实在在的感受到了好朋友之间的真实,她如今已为人妻,她是个被刺青爱好者,在步入殿堂的前天,为了纪念,又去了她熟悉的师傅那纹上了,她说:“人生总有许多许多的第一次...等我90岁的时候,会

夏日物语(2009-04-13 14:26)

  “我坐在一个临近夏天的午后时分的咖啡馆里,这里的音乐有点让我着迷,夹生的阳光显得我有些疲惫慵懒,而在此时回想起了待在北京时的后海,两个场景是那么的雷同,美丽的老板娘坐在靠湖边的栅栏上,浏览论坛并扬起笑容,电脑旁依偎着一只英格兰折耳猫,听说喜欢猫的女人内心其实有区别于常人之处的阴冷,不过她确实很美”

   以致于我很渴望夏天的到来,为了迎接,我特地买了一条出口成品的沙滩裤,这是我纪念夏季来临的最好方式,雀跃着......

   我经营了一家跟自己专业打屁不沾大腿的快餐店,生意还算不错,还交了类型各自的朋友,这么一来算是治愈了我失眠的习惯,养成了碰见枕头就可以睡着的优良传统,回想起这些年来从事的职业自己都感到无比惊艳,得追随到大学一年级,从大学里的高考美术色彩老师到到酒吧里画壁画的工匠,从见习设计师到设计师兼PR,再从PR、AE到见习策划,从股票小玩家到倒煤失败,再从SELLS到红酒代理,逼到无路可走时做起了俗不可耐的餐厅老板,OK,我不应该再回首往事的痛苦针扎,我总觉得自己是一个扯谈的男人,每天累的跟乌龟王八蛋似的,还在一个劲的跟人喊着我不累。

  一个又一个优