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结束了在南京的实习，回到家休息了一段时间，很宁静的感觉，但是不踏实。惦记着外面。好必有一首歌所唱的那样：“外面的世界很精彩，闯出去我才能活过来。。。。。。。”家呢么温暖的感觉往往邂逅了这样的动力。
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结束了在南京的实习，回到家休息了一段时间，很宁静的感觉，但是不踏实。惦记着外面。好必有一首歌所唱的那样：“外面的世界很精彩，闯出去我才能活过来。。。。。。。”家呢么温暖的感觉往往邂逅了这样的动力。
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抱着电话却不知道该和她说什么，生生巨力的映现眼前，自己的迟钝到现在才知道的痛，有时候人们说是心地善良才会觉得痛了，是因为付出了心了才觉得疼了，其实我感觉的这样的疼不是这些，生活活活的博走了一个人，那个人如果已经是生命的一部分，或者曾经是生命的一部分，我们希望自己的生命完整所以我们在感叹这样的声明不应该破坏了我们的生命的完整～～很自私的说法，我宁愿如此。原天堂的美丽带走所有的伤感～～
亲爱的小猪有男朋友让我很放心，让我觉得她会好好生活，好好乐观的生活的，虽然我们联系不频繁，但是那时心底的默契，我会在山的这一边默默的祈祷生灵，默默的为我们的亲人和我们的思念，那是不舍，是索取～～
她的闪烁的犹如星星一样明亮的小眼睛总是那么的快乐，智慧和幽默～～生～如此，～～永远如此。
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多事的东风吹来春天的温暖，张爱玲曾经写过春风，那是多么忧愁善感。晚上回来的时候车窗外的风总是使劲的往怀里钻，一些梦想与春风相遇，敲打躯体不停的颤抖。记得自己很久没有写过内心真实的文字，流水帐一样记录过几次自己有印象的事情。有些事情如春风，过了还会在心底浮起，那样的涟漪，玄晕一样的灯光，刺眼的，扎破头脑的爆裂，冲击回忆。
和某刘去蠡湖中央公园的时候，那个大一的春天在耳边回想，想起苏苏的口哨，想起王大师的翻墙功夫以及那个晕染的水彩，那个暖暖的阳光沐浴的纯真。
建筑的外轮廓没有变，植物丰富了很多，这样的似曾相识如同时间的回流。转朱阁，低依户，太阳知道我们的昨天。我在同样的大树下走过，心里默默的想，这棵大树知道我的存在，他认识我，他的摆动的树枝与我相认，抱一抱，我美丽的过往。
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这样的的故事是纯粹关于爱的
跨越时间，距离，阶级的爱，
跨越了人性的包容
爱从头到尾都是青春的
女人为了爱情中的朗读，宁愿承认自己是的罪犯也 不远承认自己的文盲身份
为了爱的尊严
年轻的生活爱沉重一生
爱，为了尊严宁愿失去自由
生死
在朗读之外
在爱情之外
在尊严之外
新年开始,始终没有卷入时间的旋涡，春寒料峭不知道自己 应该从那些方面入手，寒假带回去的 书到现在都没有看完。整个寒假从来没有的清闲和慵懒，早晨睡在温暖的怀抱，所以小女人的幸福大概如此。
学校是新的 ，但是还是旧的，还是那些路，那些水，那些花花草草的世界，晃荡着寻找新的生机，我想我也要去寻找新的路。
寒假的话死后在家里找关于民间艺术的东西，好像很多，很多，“万绿丛中勃勃生机”。某天唐的朋友的奶奶会剪纸，兴冲冲的跑去，热心的的老太太把所有的剪纸都剪了，很美丽的图，像绽放的烟火，红红的有浓浓的乡气，虽然现代的都市人已经把乡气看 成老土的东西，而偏偏喜欢这样搞明度的对比，乡气历来都是中国民间的，是最根深蒂固的文化；而洋气是外传来的，是文化的侵略。
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…..是什么
到了我现在的情况不知道怎么说，时而感动，时而气愤~~~
如果我要死了，居然因为一句说不清楚的话，翻脸无语
所谓郁积成病，我想自私的想，我要与世界隔绝关系，以为也许我剩的时间不多了，
我需要的可能不是医治，而是温暖。
我害怕文字害怕唯恐这样的文字把自己封闭了，不高兴成了最大的病。
男子主义的人，欲哭无语。
因为期望而得到的莫大的失望与怨恨~~~
矛盾的纠结着内心，血汁诣满了内心
我追求什么
曾经那么有追求的我去那里了，
折磨着自己作什么呢
为什么~~~
我要死了
上课的时候开始想我是不是得了所谓的癌症~`这么恐怖的事情怎么会发生在我的身上。忽然鼻子一酸，觉得老天爷太不公平了，太残酷了。
同学XX问我说，如果你得了绝症，你会作什么~~
我说那我不上学了慢慢的等死~~
他说他要出去旅游
木木的没有表情，心里觉得好崩溃，虽然世事很烦琐但是一想到要离开这个世界，那么的眷恋那么的舍不得，最放不下的是我的母亲，想下如果我没有了，好恐怖。
越想心里越酸，直到觉得鼻子也酸酸的，这个世界我还没有好好的看过，还没有好好的照顾我的母亲，我想，要找我的爱人在我走了以后照顾我的母亲，那是我最大的愿望。
如果我真的的了绝症，我要把自己 要好的朋友都走一便，不知道你们现在在做什么，但很强烈的感觉好好好保重身体。
如果哪天我忽然出现在朋友面前他很漠然，那么我说我是想你们了。
我的书和电脑在学校那么委托我的男朋友来带走，把我们的信物都带回我的家，希
