失望从何说起，对我的失望和我对别人的失望。

  我每天面对好多来自不同方面的对自己的议论和评价，今天会说我这不好，明天有人又会说我那不好。

  有的时候也好无奈自己口才和解释能力不好，无力去澄清太多，所以导致留下种种默认迹象，所以然误会越来越多开始对我失望起来。

  其实我这个人是个与世无争的人，不会过多的去顶真于对我附加的看法，该怎么说就怎么说吧我一直做自己，也很清楚自己到底是什么情况。走自己的路，让别人说去吧。

  我气过，冲动过，做过极端的事情，但是过后我都能冷静下来仔细思考，谁是谁非都能透彻的了解。不计前嫌该忘的就忘记吧！

  我信念最了解我的人懂我，支持我，最知道兴辰的内心的真实世界，只觉得妄下评论的人会到最后水落石出的时候后悔吧，后悔自己因为误会而去误会，我也希望谁都别去后悔，做了就做了，缘分如此！

  我做我自己，我有我快乐，我有我理想。

  曾经的无奈，曾经的失望都随风飘走，我忠信合适真实与理想。

摄影：濮兴辰

出境：袁丰

后期执行：濮兴辰

PS：很久的照片了，昨天抽空拿出来修了修，飘逸的造型，个人还是很喜欢

 高同学家是我印象里比较舒适美观的，我很愿意去他家作客。

 话说这个室内设计师此般设计虽然简洁，但是美观大方并且四年过去了今天看来也一点都不过时。

 算算大约有180多平米，特别是诺大的客厅，感觉练体操都足够了。两卧室并排在复式楼上面，两卫分别一上一下。

 天气炎热，拿着相机拍了一圈留了好多汗，感觉跟流血似的哈哈有丝夸张了。

摄影：濮兴辰

地点：荆州市沙市区和逸居小区

后期执行：濮兴辰

  老弟最终还是决定要复读，还是选择了一个人称地狱的学校，位于公安县。

  公安县有很美丽的风景，浓郁的乡土气息，麦田，棉田都是我曾经热爱的地方。妈妈出生在公安，我也去过很多次公安，这片纯净的土地。

  我喜欢公安人，和蔼善良，这是他们所有独有的，而不像沙市区这样颇具匪气，我爱公安人，原因是我从呙老师身上看到了太多公安人的优点，我从来没有看到过呙老师骂过人也没看到他发过火，三年了眉头都没见他皱过。

  刚到学校就有很多租房的房东在报名厅守候着，等待有缘的学生住进他们布置的供这一年复读生涯的家。一位相对年轻的美丽女士和我们有缘，人非常热情，家里也非常干净，老弟选择住他们家的一个三人间。

  学校环境整体不错，总体概括是很具备学习气息，大食堂，木质桌椅，石凳，公厕，幽静走道。简陋但是独具风格。

  好多感慨，来到这个与世隔绝的地方回忆起当年去大学那会，那夜无助，焦急，迷茫，失落，所有学校都这样吧，老弟也一定不好受。为了自己的梦想，努力吧，一年后走出地狱踏进天堂。

 早上6点多就赶车上首都机场高速到了首都机场，换完登机牌安检直接就上飞机了。

 起飞的那五秒简直让我快停止了心跳但是过后感觉很爽，还想再体验一把。

 吃完早餐就拿着相机狂拍，在云层上方看这个世界，房子好渺小，车好渺小，人更渺小。

 10点钟就到了武汉，还真是快也很舒适.

 到武汉下起了绵绵细雨，相机差点被淋湿，不过我用身体护着宝贝相机，自己感冒也不能让它被淋到。

 两个半小时的大巴到家了，没想到奶奶家已经装好了宽带，简直棒极了，而且今年还装了空调，不用像去年那样熬过炎热的夏天了，见到了奶奶、弟弟、妈妈、二叔还吃到了二叔做的丰盛的晚餐开心死了。给荆州几乎所有的设计公司都投了简历，在家等电话。

 我的初中，高中同学们朋友们，要玩的这几天抓紧了哈哈！

  今天是在北京的最后一天，明天一早7：40 CA1333的飞机离开北京了，第一次坐飞机还真是害怕掉下来，还有比较害怕俯冲运动，心脏受不了。

  北京这几天一直都是高温，本想去鸟巢，天坛，欢乐谷转转的，但是太热都放弃了。

  我的天空，心里的天空一直是阴雨绵绵，有时候看着骄阳也在觉得它很冷，北京下雨了真的。

  跟各个朋友们都聊都沟通，小飞，老丹，还有我弟，嗨想不通的都想通了。渐渐发现下雨了也挺好的，这么热该下点雨冷静冷静了。下雨了就下雨了，我一笑而过，什么都是游戏一场，我玩的游戏一场而已，你以为呢，哈哈。

  在沙市的各位，回来见，我带给你们的惊喜！

摄影：杨斌

出境：濮兴辰

后期执行：濮兴辰

PS:很久没有出境了吧？也是第一次客串下模特哈哈，不过裸体的

  接到通知25号开始搬宿舍，我们在又是考试又是上课的今天整顿自己的行李，顶着炎炎夏日。

  我的东西很多的，整整三大包，而且重量还真不轻，我跟老丹两个人能够搬得起一包。

  收拾东西的时候太多太多的感慨，这两年来的点点滴滴，看着我的衣服，音响，香水，包包，小熊，铜雕，画板，颜料，画纸，铅笔，小白云，GBM还卖了换盘缠...只想说两年好快。

  搬行李的时候快抓狂了，这里谢谢周斌，小甩，老鬼，没有你们我可能只能站在太阳下流咸汗了。

  完了去了北小营剪头发和买黑头导出液，JASON走以后就没去过北小营，走进中心街一种乱七八糟的感觉，反正不是很好。

  晚上去了食堂吃了顿好的，香辣蒜香鸭，我是三四天没咋吃进去东西了，终于是馋了点想吃肉了，虽然很热但是吃的蛮香的，为什么现在还发现学校一点美好的东西。

  老弟的分数下来了，送他的时候为他担心，可是分数下来的时候我突然麻木了，想哭也哭不出来，我也不知道他比我小两岁的心灵能否去承受得住，很对不起老弟，上次赶回家也没有能帮得上的。是我早崩溃了，我希望老弟能像他姐姐学习，考试时在操场大哭一场，然后勇敢的去面对所要面临的一切。我老妈说了啥都会有的，真的就是会有的，我相信。

  我眼前真的太多的阻挠太多的困难太多的烦恼，不过我不会就眼前这些东西止步我的生活，我会放眼未来继续下去，继续我的大三生活。

几星期前拍摄的小宝

有人说跟鬼一样

为什么我觉得挺漂亮的

我这奇怪的审美

我是一个不善于改变自己习惯的人，有很多原因，源于懒惰

  我是一个不善于改变自己习惯的人，有很多原因，源于自然

  习惯遵循自然规则，一切顺其自然

  习惯适应该适应的，而不是改变不适应的

  习惯...习惯一个人的时候一个人

  习惯...习惯两个人的时候两个人,去吃去喝去拉去撒

  我不喜欢改变自己的习惯，过程很累人

  偶尔因为难以预料的变故而去改变

  也偶尔因为自己喜欢的爱的人去改变自己的习惯

  我好多毛病，真的好多

  什么时候能够比我的高中物理老师还要完美

  好好男人，好好先生

  这里既然讲到他

  我好怀念你，呙克老师

怀念大学里跟我一起度过的JASON

  我好怀念纯真的高中年代

也怀念大二这甜甜蜜蜜的一年

  我已经开始不会判定一个人说的话到底真实不真实，到底是不是发自内心。

  有时候做出的选择或者是自己被做出选择，艰难不定。

  其实没有别的，只是后悔与不后悔，无论对与错，也许这个世界并没有什么对错，只有合适与不合适而已，一度害怕自己的选择，过后我会后悔。

  中午很早吃晚饭和老丹在宿舍聊了聊，讲到感情经历，倾听老丹从小学到高中年代的纯真情感经历，曲折而又耐人深思，寻味。我问老丹在高考时与初恋分手，他的初恋抛弃他无情的离开了，没有可选择的课回头的，是不是很痛苦很慌很迷茫，果然是这样，我算是深有体会了，老丹脸上的痘是在那个时候留下的印记，两年了，整整两年。

  我又有什么资格去选择，选择人生？选择感情？曾经好大的自信心，觉得什么都是属于自己的，我想怎么选怎么选，现在呢？什么都没有什么都不是能去选择什么。老丹告诉我说不要光顾着眼前，要想想往后，深思熟虑，是啊，或许这些都能让我平静下来。我依然相信时间是最好的魔术师，它能见证一切，说明一切，想让时间冲淡一切，冲淡我的忧伤冲淡我的慌张冲淡我的绝望，让我重新在窘迫中站立起来，做那个不折不挠的自己。

  9号妈妈曾跟我说过，不要太心急，什么都会有的，我现在谁也不想去相信但是唯一能信的是妈妈，这句话一定会灵验的，多少年后我什么都会有的，一定的濮兴辰！

  犹犹豫豫上周末又去了798，不一样的心境，这次是第三次吧，但是这次我真的用心去思考，去思考来自798的一切。为什么有那么多餐厅，展览会到底靠什么挣钱，那些工作人员又是每天都在干什么，那些来来往往的摄影团队在拍些什么主题等。

  最近我也在思考我的人生，该走该留，该放弃还是继续下去，遇到太多太多的阻挠，没有把握的东西太多而使我一再漂浮不定，我好辛苦觉得要为一切去想太多的后路。

  今天考试了，还有三天，这三天的大二生活，我依然认真的要去进行下去，不会对不起我的选择也不会对不起我的人生，不对不起我所作的，完美的就完美，不完美的我也尽力去弥补了。

我爱的798这个花花世界

立志将来有一天老子也要在这开办自己的工作室

 有时候对待我喜欢的我在意的我会很认真去对待，感情也好工作学习也好，都是这样。

我会观察于他的每一个变化每一个细节。对待布丁，对待卡卡，对待修图，对待我的模特，从来都是小心翼翼。

 我认真于我的生活，没事的时候总是想想怎样该去处理好自己的人际关系，谁谁谁很久没有联系了，又最近得罪谁了是否该去道歉或者跟他好好沟通。但是最近又发现有的人真的很不可理喻，一次次的觉得我性格内向了好欺负了，有好多我真的不好意思说出来，却有人一再的跟我又提出来。

  想想我自己有太多失败与不足，我的情商的确并不高，摸不透每个人内心到底在想什么，在期盼什么或者希望什么。有时候当看透一个人的时候又不小心撕破脸了，我失望他迷茫了伤感了。

  老弟生病了，也不知道为什么身体跨了，高考给老弟带来了太多的压力，考完了压力仍然在，记得老弟送我上大巴来北京的时候，弟弟站在车窗外一直目送大巴的离开，我最后车发动后还是忍不住眼泪流了下来，发短信给老妈告诉老弟一定要加油，不管怎么样一定在北京等老弟过来。

  要搬宿舍了，这住了两年的地方，我熟悉的每一个角落，熟悉的床铺，柜子，洗漱台，蹲了两年的坑，虽说总是抱怨宿舍怎么怎么不好，要离开真是舍不得。不过还是愤怒于搬宿舍有多么麻烦，我的那些东西啊。

  《假如》，这首之前就很喜欢的歌曲，最近在校内认识了个叫小奔的家伙，一曲假如深深打动了我，绝妙的唱功，具有磁性的嗓音，主要歌词真的写出了我的心声：

一份爱能承受多少的误解
熬过飘雪的冬天
一句话能撕裂多深的牵连
变的比陌生人还遥远
最初的爱越像火焰
最后越会被风熄灭
有时候真话太尖锐
有人只好说著谎言
假如时光到流我能做什么
找你没说的却想要的
假如我不放手你多年以后
会怪我恨我或感动
想假如是最空虚的痛

一个人要看过几次爱凋谢
才甘心在孤独里冬眠
最初的爱越像火焰
最后越会被风熄灭
有时候真话太尖锐
有人只好说著谎言

小宝这家伙的片子我什么时候能修的完美啊