我不是个喜欢表白的人，玮一直不知道其实我非常喜欢他，每次玮说爱我的时候，我只是敷衍一笑，实在表达不出太多的语言。事实上，我是个自控能力很强的人，无论遇到什么样的境况。
    一开始，玮以为我的冷酷无情只是表露在陌生人身上，后来他渐渐意识到，他离我越近我就越是冷若冰霜。“就算我们是普通朋友，你也用不着这么冷淡的。”玮一脸无辜地对我说这话的时候我就在想，“唉，可惜你不是普通朋友。”
    我从来不过问玮的事情，也几乎没有表现过我对他的牵挂和关心，尽管每次我遇到什么事情的时候玮都会体贴入微地询问好久。我对玮的这种无微不至也很少表现过应有的反应，我早已习惯了用冷眼去看待这个世界，对男人们的那种千篇一律的关心和一层不变的理解早已习以为常。这个世界本就平常，根本没有奇迹，玮也不例外。
    我不见得是否告诉过玮，我是很喜欢和他说话的。他的声线很特别，在寂静的夜空里缓缓沁入我的耳膜，常常会让我在片刻间丧失意识。“我要带你去看电影，我们一直牵着手。”玮很认真地说“带你去看电影”不是“陪你去看电影”这真的让我觉得非常的滑稽，于是我笑了“嗯，今天天气不错哈。”
    于是玮会知趣地就此打住，玮对我的这种顾左右而言他的方式很是无可奈何，以至于后来每次他说完，“我爱你 ……”后就会自然而然地加上一句，“我知道我知道，今天天气不错哈。”
    “今天天气是不错，明天天气也会不错，后天天气就更会不错了 ……”我反反复复地重复着这样的回答，于是玮对我的冷漠有了全面而深刻的理解。玮终于学会了不去期待我对他的话题的反应。
    渐渐地，我开始觉得我过度冷漠是一种逃避现实的方式。事实上很多时候，当我听着玮的声音，看着他对自己微笑的时候，我真的有一种扑进他怀里的冲动。人们常说，爱情是鸩毒，喝了才能热烈。而这样一杯毒酒，让我犹豫踌躇很久，拿起，又放下。
    冬季快要过去的时候，我想，是不是应该去玮的城市看看他。于是，电话给旅行社订了机票，等一切都安排好了的时候，心里居然有了一份莫名的安祥。不再害怕什么了，毕竟我要去的地方很美好，离上帝创造的天堂近很多。
    时间开始在快乐中飞逝，连黑夜也唱着不再孤寂的歌。
    夜阑人静，打开电脑，看到自己曾经写过的一段话：“时间永远是不变的，变化的永远是我们自己。”在以往秋水般宁静的日子里，时有爱情闪现，在不算太老的经年中，匆匆而来又急急而去。开始的时候，各有千秋，结束时，却是概莫能外的类似。心碎的声音，是那样的特殊且质感，我总是能从各种各样的声响中准确地捕捉到，凭借的是直觉，那种声音会偏离重力，四处飞溅，纷呈绽放，如同怒放的烟花，盛开在仰首凝望中，谁也不知道它会飞向何方。
    曾经，我是那么的不喜欢冬天，诡异阴冷，就象不喜欢自己的青春。如今，我享受着冬天，仿佛一个久远的故事，一场温情脉脉的怀旧电影，柔软的情愫丝丝缕缕，漫上心头。蜷缩在冬天温暖的被窝里，如同一只冬眠动物，让我倍感宁静安全，说不出来的一种冷却的幸福。
    窗外，雨不知道从什么时候开始下的，也不知道什么时候会停。闭上双眼，拉紧被角，不知道自己已经睡了多久，也不知道自己还要睡多久。我想我一定是在做着什么梦，梦里的早晨笼罩在一片迷雾中，梦里的小河弯弯曲曲，梦里的房子如同水中的倒影随风摇弋。行走在那样的景象中，树上的枯枝于寒风中孤独地舞蹈，身上的衣服被风扭曲着。一步又一步地走，大地在沉睡，死寂般沉睡。
    我迷失了，不知道自己是谁，要去哪里？冬天的早晨没有欲望，这和春天和夏天不同。就连寂静也不一样，最细微的声音，都可以变得嘹亮而旷远。忽然听到有人敲门的声音，我开始怀疑是错觉，我是谁，我在哪里，谁在敲谁的门？
    敲门声一直持续着，我努力睁开眼睛，打开床头灯看了看墙上的钟，天哪，这是谁啊，凌晨一点来敲门。站起身打开门的刹那间，我感觉身体内有一股热热的东西一直往外涌动，浑身也软得仿佛没了骨头，随后就什么都不知道了…… 恍惚中有人一直在叫我的名字，眼前有无数个影子晃来晃去，窃窃私语，我努力想知道他们是谁，但身子好沉重，根本无法挪动。可我的思想是可以活动的，我的灵魂从我的身体中抽离了出来，于身体之外游离着，思想着。
    不知道过了多久，我从迷迷糊糊中醒来，可我还是一动都不能动，我试图从刚才的深睡中寻回些许的余温－－昏睡前那种无法忍受的痛感，已消散开去，唯剩一个记忆的躯壳如蝉蜕般，留存在摊开的掌心里，有些温热，有些潮湿。我努力睁开眼睛，刺眼的白色跃入眼帘，白色的墙，白色的床。玮对着我微笑，仿佛脸色也有些白，“嘿，你终于醒过来了。”“嗯，我这是在哪儿？我是怎么了？”玮努力笑着说，“你昏倒了，现在好了。”
    医院里的时间是难熬的。第二天，医生来看我的时候告诉我，医院已经给我做了一个全面的身体检查，身体恢复不错，基本没问题了。可医生最后还告诉了我一个事实，这就是因为这一次的流产，我今后将不能有小孩了，除非医学出现奇迹。开始的时候，我以为医生是在和我开玩笑，因为我根本不知道自己怀孕了，我笑看着医生说“医生，是不是你们搞错了，我外婆有孩子，我妈妈有孩子，我为什么不能有。”医生轻轻地把我拥在怀里说，“我的孩子，真的对不起。”
    回到家，打开电脑，打开音乐文档，找到那首心情不好的时候常常听的歌：Rhythm of the falling rain。无意识中把音量调到最大，然后打开一部电影把声音完全闭掉，让屏幕无声地闪动着画面。这种感觉很奇怪，如同隔着窗户看街景，看到的是匆忙的行人，却听不到世界的喧闹，一种缺憾的审视。
    想起多年前的一个夜晚，年少的我行走在夜市喧闹的街头。于清冷的月光下，茫然说出一些对未来极为卑微的憧憬。那一夜，满天的星月都曾垂目聆听我单纯而美丽的心愿，它们知道我的前路上有多少风云变幻，它们知道无论我走多远，定将有蓦然回首的那一天。
    多少年过后的今晚，我回来了，仰望依然璀璨的星空，繁星点点，浩瀚无垠。可这一次，爱情真的无情地在我身后缓缓地关闭上了它的门，那道门坎成为我今生永远踏不进的关口。
    如果说，病倒前我给玮的印象是一弯冷月，那么今天再次站在玮的面前，我给他的感觉应该是一座冰峰。“为什么，这是为什么？给我一个离开你的理由，从没见过你这么冷漠的女人，这样的不可理喻，告诉我你要我怎样做？”
    冷冷地回答如同我冷冷的心：“我无权要你怎样做，也不想要你怎样做，你永远是你自己，想怎样做就怎样做吧，以后不要再来找我，祝你幸福，再见。”
    我心里非常清楚，这是一个完美的句号，我把它画得很圆很成功，以玮的个性，他也许永远不会再来找我了。昨夜一处相思，今日两处闲愁，相儒以沫，不如相忘于江湖，这样挺好，不是吗？！
    我来山中宿。夜深云满衣。月皎风清星斗稀。惊鸟无所依。
    我不懂太多的诗词元曲，可每每颂读孤灯五更家万里，总会想起那些夜晚，随之而来的记忆之潮水，也总是轻轻淋湿我的思绪，远方的灯火闪烁，暖暖地点缀着他乡的窗棂。这样的夜晚，我会情不自禁地想起许许多多温暖的过往，比如彼岸的你，他乡的明月，还有这春暖花开的季节，我们还能不能牵手。
    爱情在一个寒冷的冬天不期而至，原想将它培养成一朵夏天里的茉莉花，茉莉花不名贵，却有着淡雅的幽香。而现在，我不得不放弃了。
    他们说，放弃，有的时候也是一种爱。

这样的疑问，大家心知肚明答案。只可惜我时差反应结束了。不想回答，也没兴趣答案。匆匆收笔吧。

不知道从什么时候开始，自己已是铁了心漂泊它乡了。可笑的是，如我这样一个在国内的日子比在国外好的中国人，为何会有如此的领悟。我的国家，究竟给了我什么样的灵感，使我对生活有了如此不同的诠释。

    饭桌上的话题，常常让我无语，不知道从什么时候开始，我已经被列入了美国人的队伍。于是我不得不三缄其口，我知道祸从口出，很多时候因为出言不逊引至的灾难让人后悔莫及。从最早的秦朝的焚书坑儒，为的是镇压自由的言论和思想，直至5000过去后的今天，国家勇敢地将“公民拥有言论自由的权利”纳入国家大法中，可我还是无法拥有平等的言论权。他们今天将你打入地狱，剥夺了你的行为自由，让你闻风丧胆、威风扫地，他们还要剥夺你的思想，首先，就是语言限制。

   又一次踏上了回国的旅途，无可奈何地等待明天即将到来的又一次尴尬，等待一次有一次虚伪的应酬和莫名其妙的重逢。说不上太复杂的心境，甚至，没有了久别重逢的高兴和见面前的浮想联翩。太多年过去了，我早已习惯了孤独地走遍世界，也早已对没有他的日子习以为常，他的音容，相貌，乃至他留在我信箱里的只言片语，多年来只是如同仪式般点缀着我的生活。人们必须承认，时间会让人忘记所有的一切，时间也会让人习惯现有的生活，无论何种痛苦或挣扎，都会随着时间的推移而渐渐消退，就连亲情也不会例外。

    * 取名时差反应，原意是人处在不同的time zone，难免会蝴颜乱羽，一些意识混乱时的跳越思维，语无伦次是肯定的，希望你会懂。