今天是圣的生日。没有想念的感觉，只有怀念。怀念的是生命中最长时间的清涩时光。懵懂而美好。让我在这样的一个疲惫的夜晚，有一刻的宁静，有一丝的甜蜜。

    生日快乐。

    写出来给你。

    头晕晕的。

    喜欢这种晕晕的感觉，比起闲闷，这样要好的多。可能这样的人命中注定就是辛劳的。辛劳才会觉得自己是存在的。才不会因为见到了太阳而惭愧。

    法制的国家对于我这样的人是最理想。自觉。

    不喜欢日本。

    但喜欢日本我眼见的比较出来的公平。

    大家在看“李卫当官”。虽然演技不好，但是越看越觉得自己老。老了才越看故事越有味道。加进去了自己的故事和想象。

    夜深了。。。皱纹爬上了心。很快又会爬上面庞。。。一辈子，心老了，人未老。

    对不起，又让你失望了。没有给你你想要的心情和想要的生活。但是人生本也就是这样的，十有八九不如意，而你这几年拥有的远远比这些多的多了，不是吗？

    知道你一直以来都是一个好孩子，正直，善良，努力生活，努力快乐。但是人世间的恩恩怨怨不是你可以用天平来衡量就可以衡量的出来的。而且，就算真的可以衡量，你就能够保证自己完全真实吗？几年的社会生活也已经变的焦躁不安起来了吗？

    感情是一回事，钱是一会事，感情加上钱又是另外一回事。每个人为了自己的立场和利益做出自己的选择都是正确的，没有任何人可以指责别人的自私和抉择。同样，每个人也都有防备别人因为掩饰其的真正目的而做出的可能伤害到自己的行为.没有这个能力的人是不幸的.古往今来,死伤无数.世界不会因为你的不谙事故而放慢考验你的脚步.做人要聪明的对自己,宽容的对别人.

    如果当初所有的感觉都是幸福的话,那么现在这种感觉没有了,你还有可以不去忘记的权利.毕竟记忆中的美好东西都是属于自己的,只要你不放弃,就会永远美好下去.

    所有美丽的期望都是泡沫,阳光下闪耀发

    上个周三从埼玉搬家到宇都宫。两个箱子加个行李往车上一挪，就算完成了寝室生活。

    每天来回上学要做三个小时的车，很辛苦，却很快乐。因为我不孤独。在学校里面，有关心我的老师，有喜欢我担心我的同学们；回到家里，又有饭吃，有细心聪明的小丽帮我考虑到一切。算是个幸运的人吧。

    但是每天昂贵的车费确实让我感到很心痛。虽然这里包吃包住，但是来回一天3600日圆的车费（人民币要两百多）确实令我乍舌。足够满足我一个个购物的小奢侈了。感觉自己一个还没有创造利润的小丫头，就这样花费实在是有点不好意思呢。。。不知道以后如果她真的回国，我一个人是不是真的可以把这一切打理好。今天在商场里面的时候，我们说到还没有孩子，她竟然说就把我当成她的孩子一样。我当时真的很感动啊。因为她不是一样为了什么而和谁随便说出这样话的人。我当时并没有接话。因为我不知道，我真的不知道自己是不真的可以。但是，我会很努力的。我会尽心尽力的做我应该做的一切。丝毫不打折扣。因为大哥大嫂对我的恩情，因为我和小丽的感情。

    到了日本这么久，说起来都没有为家里做过些

    今天和小丽去了池袋,就近到车站北口的几家店转了一下.感觉自己的物欲再次膨胀.有一种有多少钱都可以好好的安排的想法.不知道是女人都这样,还是受了刺激的女人都这样.

    喜欢这种感觉.

    因为这样才有幸福的动力,才有生活的氧气.

    最近几天都比较晚才睡,知道这样对身体不好,但是却不想浪费时间在床上展转反侧.期望这样久违的睡眠会更加香甜.

    晚上聂宝睡觉去了,和赵蕾聊了会儿天.知道他也身陷入毛巾厂的实习危机里面.有一种很熟悉的感觉.真可惜不可以把我的实习报告都给他看,不然他一定很有感触的.浮日是个大公司.但是这种劳动密集型企业,在金融危机下,越是辛苦.他以后的路又会怎样呢?

    很庆幸自己逃离了这种挣扎,很高兴朋友们都在外企工作.不是我崇洋媚外,而是年轻的时候,多积累经验,多自己到外面,哪怕是看看也好.看的多了的人,确实是不一样的.高度决定角度.承认有人有很强的描绘能力,但是天才毕竟是少数.希望身边的人都可以过上自己想要的生活.或者安逸快乐,或者自由洒脱.但是,自由和快乐都需要无数的不自由和不快乐来

      这里尘封了毕业前的记忆.好久没有来过了.好象突然想起一个安静的角落,而这个角落属于自己.

    今天是我在这个寂寞的城市里度过的第二十五个夜晚.每天夜里听着窗外高速的车子咆哮而过,心里由开始的快乐而好奇逐渐转为了快乐而辛苦.想起了一段对话'你想过怎样的生活呢?''我想过简单的生活,可是却一直很辛苦.'

    我二十五岁.想简单的快乐,可是却一直很辛苦.

    幸运星从国内给我寄了个包裹.里面除了视频之外,还有几双袜子,一副手套.很漂亮的一双黑色手套,就像他眼中我的样子,幽雅而美好.刚好是我以前徘徊很久最终没有买的那一款.这就好象是一条属于我的路.注定要成为家人的希望而存在.一切你犹豫过的事情都刚刚好,刚刚好的尾随而来.不知道是不是一件幸福的事情.

    前天收到了胡颖给我的邮件,眉头不自觉的

    好久没有安静下来了，今天也一样没有这样的韵致。

    最近发生了很多事情，这些“很多事情”可以改变我一生的命运。

    自认为自己是清醒异常的，甚至敢拿着的自己的“歪理邪说”招摇过市，说服身边每一个同样曾经犹豫过的女孩们，努力寻找她们质疑的眼神，然后再个个击破。说服别人的同时自己却越来越怀疑清醒。令这样的清醒也愈发显得可怕了起来。

    如果坚持一定是会成功的。这个毋庸质疑。但是代价又会是什么呢？如果是一辈子的凄凄然，我，愿意吗？

    如果不愿意，我现在又正行驶在哪一条轨道上呢？

    也许上山的路线并不重要，重要的是要时刻