发博文似乎是漫无止境的九月，无法停止的炎热，无法停止的粘腻，无法停止的烦躁。时间将它自己磨钝了角，不再显露出锋利的刀刃妄想将一切都阻隔在它左右。
额角的汗水不断滴落在眼镜边框，镜片后的世界随着高温好像扭曲了一般，头顶上的鸟儿还在不知聒噪的重复单调的音节，我慢吞吞地拖着步子只是为了回到寝室前听完耳机里那张专辑。
好像我现在乐此不疲地享受着如今的状态，做任何我想做的事情。而我也不想再为了谁谁而改变我自己应有的生活方式，我何必为难自己，我也只有那么多年可以为所欲为的生活了。该怎么邋遢怎么邋遢，该怎么疯狂怎么疯狂，该怎么自恋怎么自恋，该怎么骄傲怎么骄傲，该怎么妄想怎么妄想，该怎么生怎么死。
在平静还未被狂热所摧毁时，我曾希望能和爱人每天早晨醒来互相亲吻，一起种花植草一起看书喝茶，牵着对方的手去超市买对方爱吃的食物，回家后一起做饭洗碗，最后窝在沙发上看影片靠着对方渐渐睡着。我开始害怕这种过于安静的生活，我害怕我就在哪一天在这种安静的生活里安静的死去，不带一丝波澜。然而对于我，安静等同于慢性失忆，它不同于狂热之于我的烙印那么深刻，那么难忘。我想要爱，爱到想去伤害，我最渴望的爱情是爱到两败俱伤也无法舍弃对方，那种痛就好像一种致死渴求的欲望。我对于自己近乎偏执的坚持看成是自己维可重要的组成部分，不可缺失。
用一句看上去像是推卸责任的话，其实也就是推卸责任的话来说，大概是处女座性格使然，我太过于期盼将一切事情的都想要做到极致，我讨厌踟蹰不前的犹豫。但却仅仅只是极致，极致好，或是极致坏。我记得是谁说我固执到人厌恶，明明知道结果会是错误的还仍旧要坚持下去，不把自己撞得头破血流不知回头。回头哪是那么简单的事，而我也从未想过回头，回头的那一瞬间你就输得一塌糊涂。
在所有的物是人非生死无常里，还好我还有我自己。
