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(2012-07-03 18:32)
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老伍

salud

关于Salud的记忆

虽然北京有很多酒吧街,各种酒吧各种夜店各种假酒,但我的首选永远都是三里屯那条一到晚上麻辣烫味道飘香的街道。每个酒吧都有自己的消费人群,都有自己的鸡尾酒。每一个酒吧都有故事,也大部分都有我的故事。Salud就更是承载了我太多太多的记忆。这几个月来的不去光顾,也是因为想要让新鲜的故事取代在那里的种种奇遇。可是躲来躲去,故事永远都在脑海里。

Salud南锣鼓巷的那家可能被更多人熟知。可是那个对我来说太大了,没有安全感。

第一次慕名而去是因为一个加拿大朋友说那里的rum很特别。后来听说他也是因为朋友推荐才喜欢上了那里。所以一度去那里都要从rum喝起。我比较喜欢咖啡味道的。几个shots下去,就high了。后来这位朋友的farewell还是生日来着,我们也去了那里。



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(2012-05-15 22:27)

Previously on desperate housewives...



这是第一季的主妇们。Gaby还曾是妖娆妩媚的模特,被老公宠爱有加去还有姿色和心思去朝三暮四;Bree还曾是端庄且热爱美食的贤妻良母;Lynette还曾是自信骄傲的女强人;Susan还曾是无厘头经常搞出状况的单身母亲。

转眼间,八年过去了。虽然我结实这部剧是在它拍摄两年之后,但这些年,也跟着主妇们一起欢笑悲伤了过来。

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(2012-04-22 22:57)
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杂谈

今天这场婚礼没有哭。大概是因为中间无数次走神儿吧。可是开场的对唱《因为爱情》以及我曾经这位同桌给他媳妇儿发的那条“你像我未来老婆”的短信,再加上那一笔笔每次约会的记录。。。所以当他们说到曾经约定约会300次要结婚的誓言,我即使听过很多次,也还是忍不住感叹出声来了。

婚礼上能见到的老同学越来越少,现在连一桌都坐不满了。能被邀请到,我感到无限荣幸。虽然因为有些心事而无法专心聊天,但看到熟悉的笑脸听到熟悉的声音总是倍感欣慰。其实已经不怀旧了,曾经一起经历过的五年朝朝暮暮,永远都是最美好的回忆。但未来我相信只会更美好。

有些人的生活也许会发生翻天覆地的变化。虽然曾经的猜测被证实是对的,但还是感到万分惊喜。就像我今天对你说的,我坚信,等你迈出祖国的大门接受异国文化熏陶和挑战的时候,你的一切都会发生变化,而且是往好的方向变动。祝福吧。你走了我曾经想过无数次却轻言放弃了的道路,希望你一直走到最后。

有些人,今天没见到,是我的幸运。我承认我的倔强让我很难再回到曾经那样的群体。我看到有些人,重新加入了你们,或者以崭新的姿态加入了你们。你们的玩笑,我跟不上了。你们的新词,我需要恶补了

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(2012-03-08 21:13)
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杂谈

刚刚在沏茶。暂不说我怎么会这么勤快地给自己沏茶,还是在大好的黄金时候。用我室友的话说:你怎么这个时候在家?你不出去么?你怎么变化那么大?好吧。作为宅女,我沏茶也能感叹一番。唉,风水轮流转~

话说那茶,大概是我小姨夫还在世的时候,从他工作的茶城带回来的。他去世也有一段时间了。可是每每爬他家的楼梯,我还是会毛骨悚然,感觉害怕。马路上看到父亲带着8、9岁的儿子,还会心一痛,可怜我那永远都见不到自己父亲的表弟。好在表弟小小年纪就会疼他妈,很是欣慰。看着小姨的脸色日渐好起来,我也算放下了半颗心。

可是回家听妈妈讲那些发生过和正在发生的事情,很害怕。爸妈总有一天会老,其实老的症状已经明显了,好在老两口越老感情越好。再加上照顾小姨和表弟的重担,他们没时间也没心思快速衰老。可总有一天。等那一天到来的时候,我这个只会花钱的闺女不在身边可怎么办呢?让我放弃一切回天津重新开始?还是让二老放弃亲戚朋友各种娱乐投奔我?都不妥。算了,以后的事情了,不想那么多了。


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(2012-01-26 20:53)
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杂谈

闭门思过的日子看完了《步步惊心》。决心用春节的时间看完实在是因为给麦当劳践行的时候组里的姑娘们,包括老板,都第一时间要听要唱《三寸时光》。八爷党、四爷党各持其词。我简直是外星人。难得大年三十儿各个台都在放,加上初三初四,着实在家哭了两天。说不清楚自己属于四爷党还是八爷党,我竟然觉得自己更喜欢十四爷。

穿越了、沉重了之后,就想用gossip girl来调节一下。追了这么久的青春偶像不现实剧,还是让我心情略好起来了。


没想到这一集是赶上上东区新年夜。他们倒计时的时候,仿佛把我带回了旅行欧洲的日子。新年倒计时的我刚到法国没几天。因为我的同伴华仔要跟朋友过新年夜,我就也凑了个热闹。想起倒计时到了新年,情侣们好友们幸福地kiss彼此,我甚是独自伤悲。于是趁着大家一片混乱之中跑到楼上给一个朋友拿东西。下楼的时候

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杂谈

最近的离别太多,现实的、电视剧里的。悲伤来得太突然,以至于悲伤到钻心的感觉只有随着时间一点一点剧烈到眼泪都流不出来了。
《双城生活》牛一蓓的去世,让我想到了姨夫。三个小时,一个强壮的男人就这么抛下了一切,离开了相识几十年的妻子和才上小学的孩子。也许他这么坚决地离开,是不想自己的病给家人带来麻烦。一下子就过去了,算是长痛不如短痛了。刚听到消息的时候是凌晨六点多。为姨夫惋惜,心疼表弟,心疼小姨,也心疼我爸妈。毅然决定回家陪他们。进家门第一时间抱住小姨,一句话都没有说。妈妈心疼她妹妹,我心疼这么善良的一家人。有时候我觉得这么些礼节习俗其实很折磨人。牛一蓓去世,家里可以不办任何事情。减少了很多悲痛。可是到现在,姨夫的后世还没了解完。记得姥姥去世的时候,她的遗体就摆在家里。我进门就跑到棺材面前放声痛哭。那时候,我也还在上小学。姨夫在医院去世,所以遗体不在家。多少心里没那么难受。给姨夫行礼,就忍不住了。最心碎的时候,是送路之前,表弟作为唯一的长子,先要磕头。爸爸哭了,二十多年了,第一次看到爸爸痛哭。爸爸扶着表弟在别人行礼的时候也一起鞠躬。所有人都哭了。我一路握着表弟的手。回家陪在他身边,跟他
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想找一个地方躲起来,谁都找不到,谁都联系不到。

有这个想法很久了。好多次,关掉了msn,关掉了gtalk,关掉了skype,关掉了qq,控制住自己不打开微博,但就是没有勇气关掉手机并且永远不打开这些所谓的“社交网络”。

最近常爱发火。昨天在沙发上跟朋友电话里小争吵了一下,妈妈一直小声在我旁边说,别生气别生气。其实缘由在别人看起来微不足道,可是我真的很在乎。我是个俗人,我理解俗人常会在谈话中议论某某或者某某的是非。可是,我宁可这些被限制于那些特定的谈话和特定的人群里。我很乐于反抗别人说我,我朋友,我家人的种种不好。我乐于维护他们的名声。幼稚吧,呵呵,我只是按照我的底线行事,不为任何人改变。我可以和圈子内的朋友大谈特谈甚至损人到无地自容,但是如果圈外的人在我面前诋毁圈内人的形象,对不起,我会跟这个人表明我的立场,很不理性地。

其实说来说去,我承认我最近败给了自尊。

我从来都不允许别人看到我的软弱和失败。今天,我终于撑不住了,彻底在家里暴露了自己面对感情的脆弱和无能。软弱、失望及无助的程度跟泪水无关。即使跟斗儿姐在楼梯的聊天里没有泪水,但心里是伤心到了极点。我承认我对柏拉图式

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(2011-09-04 23:51)
分类: 思念是一种病
夏天快要过去了,某人走了一周了。。。
一切都在变化。
比如我搬了座位,跟斗儿姐成了邻居。多了一份清静,因为以前的座位总有人来来往往,总要有一搭无一搭地聊上两句。假寒暄,真关心,总之有些厌倦了。新座位,最大的好处就是除了几个坐在附近的人,每天不用假么假事。第二大好处是,整天很欢乐地跟斗儿姐叨逼。不用憋屈,不用忍着。从上班叨逼到下班,心里无比释怀。但是无法摆脱隔墙有耳。有些品德败坏的人总是支愣起一个耳朵,听着别人在说什么。我们是无所谓,叨逼也都是有根有据的。
比如明天我们这个傻逼二人组的小天地就多了新同事。不知道是什么样的人会加入,管他呢,我和斗儿姐会依旧天不怕地不怕地叨逼。
比如要跟男朋友两地将近三个月,也或许更久。其实这个变化要从单身变为非单身说起。记得上次承认自己有男朋友还是前年的春节吧。我从来都是很难摆脱单身的人。这次也是几经周折,绝对专心对待我的teletubby。有人说我俩星座不合,一个摩羯男,一个水瓶女。有人说我们两地这么久不靠谱,尤其对方是法国男。有人说要我坚持,因为他是好人,我也是好人。其实我心里有很大的不安全感。我知道自己执着痴情下去会显得很幼稚,也会很危险
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(2011-06-07 22:34)
最近的主题是结婚?
从饭桌上订婚买房装修到校内上层出不穷的婚礼进行时,到处都是漂亮的新娘和欢喜的新郎。我发现每个女人当新娘那一天笑容都特别能感染人。比如周末去一个非典礼的婚礼送东西,新娘朝我走过来的时候,我很俗不可耐地说了一声:真漂亮。我。。。我。。。我。。。毛裤姐什么时候会这么没创意说出这么没创意的赞扬来呢。我真想抽我自己。可是我真是发自肺腑的。内个女孩儿穿着蓝色的连衣裙,头发很自然地散落在耳边,并不是很考究但是很用心的妆容,我是发自真心情不自禁说出内句话的。
当周围人第一批开始结婚的时候,作为内心蠢蠢欲动的小女生,我总会发出感慨:啧啧,你看看人家。现在已经免疫了。结婚了啊,那就祝福吧。管他新娘新郎是谁,两个人能过日子就行。偶尔自己感觉希望终成眷属的人传来佳音,我还是会欣慰一番,惊喜一番。
算了,写博客又不是为了写别人。
我这一个月过得起伏太大了。可是除了升职加薪,我什么都没留下。就在我工作摆脱了停滞不前的状态的几乎同时,我本以为有所进展的感情生活一下子又回到了。。。不能算起点。。。算是回到了加速度之前的那个点。姐们儿都说他这样的决定是因为在乎我。可我怎么就是不
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(2011-04-13 00:33)
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杂谈



最近的生活,颠颠簸簸,变幻莫测。
周五晚上还因为头疼窝在家里睡大觉,周六晚上就疯到周日早上大天亮。
今天还不错,读完了好几个月前买的那批书的其中一本。完全出于消遣。一个ABC的美国高中生活。这女孩儿写得还挺不错的。该简单的时候落落大方,该挑战文笔的时候舞文弄墨。感觉上这女孩儿性格上有点儿跟我像,所以好多事情没经历过,感觉却也共鸣。哎呀,在她笔下是多么纯粹的小耐情啊。。。但是人家的高中生活完全精彩程度高过我的大学生活。试想要是我们高中的时候也多些领导才能的培养,多些舞会,多些乱七八糟的创意活动,那我现在可能就不会觉得自己才开始享受生活了吧。最后看到她的朋友们个个录取了顶尖的学府,我激动得直发抖。很久没有这种成就感的触动了。
白天还跟斗儿姐抱怨了很多。关于工作,关于事情。有些事情就是很狗血可是我还没法去改变。斗儿姐说得对,我们心重,所以才会这样。其实几年下来,我也会在适当的时候拉个脸子下来,表示,姐没空,姐不想理你,不想给你干活儿。然后再给块儿糖吃,让人回心转意。不过这有什么意思呢。拽的人继续横行,衰的人继续憋屈。这不就
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