也许本命年注定不同于其他，也许是真的长大了不再是可以称作孩子的年纪，这个生日有一点清冷，多一点心疼。

    还是改不了提前几乎一个月就盼生日的习惯，只是过完今年，估计以后都不会再盼了。失望，多少有一点，虽然这个失望是自己强加给自己的，可是，现实毕竟是存在的。这能怪谁呢，只能怪自己突然间长大。自己还在把自己当小孩的时候，周围的人已经认定24岁不再需要精心爱护不再应该怀揣希望。好像一天的功夫，梦醒了，心硬了。

    至于我的心疼，是真的不忍心，真的感觉到了互相扶持和责任。我们说好的，昨天还说好的，今天虽然完全改变了，却也让我变得心甘情愿，变得无法抗拒。胳膊上的伤，满脸的无精打采，看着今天的某人，突然觉得自己心里的委屈只是不懂事的无理取闹。我完全可以行使自己寿星的权利，让某人履行昨天的承诺，可是看着眼前的这个人，我说不出口也无法逼迫自己说出口。如果这个人只是路人甲行人乙，如果他的疲惫另有原因，我不顾形象也会闹下去。只是没有如果，除了心疼，我找不到任何可以替换的情绪。我始终都相信，他的努力和拼命除了是对工作负责，还有着对家以及对我们未来

    马上就24周岁了，按年龄来算，应该已经是个不折不扣的成年人了，可是我知道，我还是个没长大

的贪婪的又任性的孩子。我知道，我也什么都懂，一旦踏入社会，就要按社会为你制定的规则来做人，没有任何任性的理由。可是，我做不到，我就是无法走进这个我不懂得世界。自己认定做不到的事情会本能的拒绝，无论这件事是否真的艰难，无论这件事在别人眼中是如何的好，我连尝试的勇气都没有。在周围人的眼中，我一定是个任性的孩子，没有道理的坚持着自己的想法，甚至是钻进牛角尖里再也不愿出来。

也许很多年后的某一天，自己也会嘲笑自己现在的无理取闹，但是我依然是现在的我，我不会给现在的任性找任何美丽的借口，就这样吧，过一天是一天

总想让自己安安稳稳的

没有什么大的奋斗目标

只想平淡的一天一天的过日子

可是为什么总是有那么多不顺心的事

想找工作的时候找不到

找到了一个又根本不适合自己

我应该比别人更了解自己

不管对错就是一根筋

就是一条道走到黑的人

很多事情不是强迫就可以做到的

难道不是这样吗？

在别人眼里很好很吃香的事

难道不管自己行不行拼了命也要往上凑吗？

我做不到

真的做不到

就算全天下人都觉得我很傻

我也不能自己把自己往死路上送

别人爱看笑话就看

我总有哭的权利总有发泄的权利

早就听说结婚前的新人很多会有婚前恐惧症，

难道也会有工作前恐惧症？

一直盼着早点工作，

明天就真的要去报到了，

发现自己突然很害怕。

也许是对新工作的陌生，

也许是对自己能力的担忧，

也许是对即将踏入的这个社会的抗拒，

尽管时不时挣钱养活自己的快感也会冒出来，

总之心里乱七八糟的感觉。

谁能帮帮我

改怎么办才好？

    昨天，我再一次告诉某某，我也先找到工作再谈订婚的事。某某问我，工作真的那么重要吗？是的，我不知道工作对我的未来意味则什么，但是对于现在的我来说，真的很重要。

    毕业之后闷在家里差不多整整一年了。一直是家里帮着联系工作，我知道，这很不对，工作是自己的事，已经毕业就等于完全进入社会，不管什么事都应该自己对自己负责了。可是我也知道我的能力，靠我自己即使能够找到工作，也只能是一些勉强能度日的工作。爸妈都是为我好，希望我可以直接进一个事业单位，至少工作要稳定，我就恭敬不如从命了。就这么拖着拖着，一年过去了，工作还没什么着落。

    真的曾经有过干脆什么都不做，直接嫁人做家庭主妇的想法，但是，很快就被我给否决了。那不是我想要的生活，更不是对我俩有利的生活。每天白天一个人寂寞度日的日子，过了还不到一年就过够了。虽然可以自由的随便睡到几点起，可以看看电视玩玩电脑打发时间，可是只有自己知道这种空虚和寂寞。大家都在上班都在为生活忙碌，找不到人说话，更会因为总是花别人挣来的钱而感到自卑，哪怕这钱是自己老公挣来的。尽管这是不少家庭的生活方式，毕竟

    以前的自己霸道的很，也许也是一个人独惯了，从小被宠着长大，不习惯有其他人来分享我的东西。我的就是我的，别人拿不去，就算是破了旧了，我也不舍得，都自个攒着，实在堆得自己都看不下去了，才想办法处理处理。但是能留着的就绝不放掉。

    慢慢长大了，得到的东西多了，我伸出手一点一点攒啊攒，好像自己慢慢的富裕了起来。我开始愿意把一些东西分出去，不想做一个在别人眼中不懂事的孩子。只是，所有的东西真的是我们可以决定去留的吗？真正静下来的时候想一想，我们在得到很多的时候，正在丢失着其他更加珍贵的东西。那些美好的天真和单纯，那些朴实的活泼和快乐，那些原本属于我们的梦想，在我们踏入现实，追求名利的时候，就从指缝中悄悄的溜走了。

    我不知道自己究竟想要什么，想抛弃什么。可是，现实替我做出了选择。也许没有什么是命中注定一定属于一个人的，而在谁的手中也不是完全可以由自己掌控的。我丢掉了什么才换来了今天的迷茫？我要得到什么才能送走现在的无奈？

    风轻吹

    空中似乎飞舞着五彩斑斓的泡泡

    站在高处眺望

    或许天的尽头将是另一个国度

    都说巨蟹座的孩子是水一般的

    有着柔弱的外表

    内心却可以无比坚强

    我知道

    那是成长是留下的痕迹

    充满想象的贝壳

    总是活在现实和梦幻的双重世界

    左手托起的是一团暗沉

    右手指向的前方正升起一道彩虹

    未来是什么

    也行明天就是永恒

    今天的雨出乎意料的下了整整一天，忽大忽小，就是一刻也不停下。

    每次到了下雨的日子，心里总是会窃喜。虽然知道这种想法并不好，下雨也许会影响工地的进度，耽误大家发财，可是，这种聚少离多的日子让我自私的小心理难免时不时露出小头来。或许今天的雨会让工地的活暂停一天，或许某某可以休息一天，更或许，今天能够约个小会。总之，早晨醒过来看到外面的雨，脑袋里的想法就一个接着一个的没停下。

    还好还好，经过短暂却是漫长的等待之后，我美好的愿望得以实现。整整12个小时寸步不离，我喜欢这种腻在一起的感觉。两个人在一起，越来越有家人的感觉。

    从小到大，我好像从来没有什么远大的理想和志愿。最早小学时候写过类似我的理想之类的作文，我写过什么，已经不记得了。我清楚的记得高三一次模拟考的作文题目大致是“我的理想”。我真的是没有什么为之奋斗的目标，当时就瞎写一通，还心虚的很。直到跟他在一起，两个人真的在一起了，我慢慢的找到了我的目标，看到了我的信仰。

    最近在看《我的青春谁做主》，我喜欢这个电视剧。爱情，人生，理想，里面的一个个人物演绎着一段段发生在真实世界里的人生。我印象最深的就是钱小样的那句：“我的爱情我做主”。我被深深的震撼了。对她来说，爱情是她自己的，没有任何人可以替她做决定，能够为她做主。尽管她的爱情必须面对现实和责任以及亲情的考验，但是最终，她胜利了。

    在我看来，爱情是小样的信仰，我体会的到，因为，爱情也同样是我唯一的信仰。我一直都清楚，我并不是一个做事情有恒心有毅力的人，我的脾气也并不太好。可是，我败

    做个乖宝宝

    有人疼

    有好东西吃

    不会太过孤单

    虽然有点迷失自我

    只要能得到更多

    也许是值得的

    做个乖宝宝

    有更多机会呆在他身边

    有机会看到他认真工作的样子

    虽然更多的时间是静静的看着他

    只要有一点希望

    我也要牢牢的抓住