94年，那时候我十一岁。
香港红勘。那时候，我还是十一岁。
应该是14岁才有幸听到那阔别三年的属于我并且理解我的音乐。那一晚，我的心疯了。
我喜欢那个时代，我喜欢那种感觉！我同时也喜欢那种简单。
在我心里，那是一种黑色的心情，他给了我黑色的梦！
我们在里面成长发育的很好。
那一天我像葫芦娃一样挣脱了世界！我用的我梦编织着自己的眼泪。
那种共鸣本不该属于我，但是我却用它来浇灌的我的人生。我爱那个瞬间，甚至超越了我曾触碰过的任何一个姑娘。
我的每一段恋爱，都映衬在那一年的梦里。
那一次，我觉得我的人生必须像他们一样。那是种期待，是悲哀中的倔强。因为我需要它。它就好比一面旗帜，
又或许他只是一个假象。
不管怎样，这仍然属于一个恋爱的季节。我们必须恋爱。
嘿，知道吗？你们的歌触碰了我，触碰了我唯一的伤痛。所以至今，我仍然怀念那种伤痛。所以至今，我依然守候着你们就像守候我自己一样。
我臃肿的脸庞铭记着那种嘶哑的声音，“香港的朋友们你们好”。
吃了吗？我的家。是谁、是谁、是谁、、、、、、
姐姐带我回家，忘了那侮辱你的男人到底是

足协沾沾自喜 体制洋洋得意  球员唉声叹气  球迷自暴自弃
国粹变成了国啐，所以我们一路的啐。啐完口水啐汗水，直到啐醒你的脑积水。
足协凌辱了族鞋，所以这臭味飘了洋也过了海。连老外都开始叫嚣了。人家留着面子不说你臭，不踢你个满脸桃花开。你还揣着糊涂装明白的说：“不灭的足球精神，今后要继续学习”。
你DYD。你怎么还琢磨不出来人家的花儿为什么这样红呢！
某些人还好意思说：我们的身体灵活度，身体素质都不亚于国外。至少不亚于日韩。。。靠得雷。你丫哪次跟人家过招的时候不是你先倒地上啊。哪次球赛的后半场你丫还走得动啊！
不错，你丫是有。你丫只有跟自己人踢的时候总是那么的牛逼。每跑一步还得唱着“我不做大哥好多年”，我不爱给球迷们丢脸”。曹德雷认识吗？你丫就是。。。
丢人的族鞋，是个球迷就必须把你们踩在脚下。踩到你们丫把这两年黑的钱全吐出来建足球场。中国的楼是越盖越高，球场却越踢越少。连体校都取消了，我真想问问你小时候见过足球吗？

弄个什么俱乐部，扯什么淡啊！那是有钱人去的地，那个地方恨不得一人一屋一台就快奔五的小电脑。各个所谓的足球健儿们成天不用踢球，

从2000年的期盼，一晃沦落到2008年。身心早已如美梦的钟声被魂飞魄散。我的坚强仍然在茫茫人海中找寻着方向。
是的，是这样的。遥远这样唯美的形容词在每个人心中都呈现了一种假象。所以每晚都感慨的簇拥着那句话--如果再回到从前。
已经不用再掰着脚趾甲数自己的年龄了，却总不停的在KTV呻吟着向往事干杯那首歌。唐朝崔健窦唯何勇张楚等等等等，那些莫名的符号渐渐流落他乡。
我从一个愤青演变成了一个龌龊的绅士，假的可怜却真实的存在。翻开自己的故事书，在不停轮换着的朋友圈中凄凉的刻写自己的一页一页。艰辛的日子
在记忆中枝繁叶茂。无助的思想在大麻叶的浇灌下停滞冲刺，在那个时候我是脆弱的，在那个时候我也是甜美的。也只有在那个时候我是真实的。
我的确是真实的，我的每一个微笑，每一次呼喊。每一种惆怅。可这个城市是虚假的，然而我还必须存在。我用我的肢体语言解释着每一天。
我换来的是疲惫，伤痛，还有虚幻。我幸福吗？我快乐？
有人对我的质疑讽刺的非常委婉。说醉生梦死不好吗？说如果他像我一样他会很快乐。
我不知道我的嘿嘿一笑是否也是一种对他委婉的讽刺。或者是我老了，应该渐渐的退出这个

     我不知道我现在的心情。。。
     很高兴，我挂断了她两次电话。。。之后我关了手机。。。
     很难受，她很不客气的跟我说她找了一个比我小四岁的男朋友。
     电话里。。。
     她：我喝多了，我跟我的三姐妹喝多了，好开心啊。。。
     我：恩，开心就好！等你回北京我继续陪你。你现在安全吗？在哪里？
     她：我到家了。我很开心。
     我：我知道啊 你刚才跟我说了、
     她：我交了一个比你还小的男朋友。
     我：好啊 ！ 我祝福你们啊 ！  对人家好一点啊 ！
     她：我知道你一直都认为我傻。但是我不傻，我现在交了一个比你小四岁的男朋友。
     我：我知道啊！我真的祝福你们。等你回来北京，我请你们喝酒。
     她：不用。我好开心啊 ！ 那个男孩虽然小，但是很成熟的。
 

   江河在,而昨梦悠然。那五十米的冲刺胜似我眼中的苍白，就像你明明听到支离破碎的声音，
但你不会承认那个声音是属于你的。我想回家，我想认输，我想清醒的面对现实。我知道，一切只是一场梦而已，
但我恳求那个梦背后的人别再折磨我.我坍塌的灵魂在一杯一杯的铸造我的脆弱。泪水早已经忘了意味着什么。
我的衣服有些大了，你说我看起来挺噶。我知道我站在人群里挺傻。
我好想逃离这个城市，为什么我眼前的一切都是那么的龌龊。像一场交易，甚至比交易还要恶心。
现实，你他妈的能不能离我远点。或者，你早该离我近点。

    昨晚说得好好的，不会喝大。结果你准时的在凌晨两点后扔掉了电话。

    我不想知道你的困扰为何纠缠着你，你却从不想放下。

    可为何不能给我一个答复让我的不安放个假。

    习惯你的拒绝后，我早已释怀了挣扎。

    但你要知道我依然会给你我所有的牵挂。

    下一次请报个平安吧。

    或者尽快找个人能安抚你的发。

    宣泄的时候别再忘了你身边的朋友还在等着你回家。

    至少，至少。。。

    

               落小落                                     刘小酒

    书架旁的油漆在我看不见的时候脱落。        柳岸边的黎明在你一眨眼的瞬间停泊。

　　漫画里的特兰克斯竟然抽着一枝骆驼。        隔壁屋坐着那个传说擦着箭的丘比特。

　　我透过窗户看昨晚被大雨冲刷的青柏。        你穿越时空在此时被雷电击中我心窝。

　　你说电话里的我像骑着马的堂吉诃德。        我说回忆里的你像被人算计的阿修罗。

　　没有风车和羊群让我背对夕阳去拼搏。        只有三头和六臂让你足踩大海劈群魔。

　　你的沉默还是会让我七上八下的忐忑。&

爱情它是个难题。。。。神秘。。。。将往事留在风中。。。
     昨晚，绝对巧合的在QQ上偶遇了之前之前之前之前之前之之之之前的一个女朋友。
     先是一阵的吃惊，然是一阵的寒暄。彼此倾诉着四五年来的生活，交的朋友做的事等等等。。。。。。
     那个时候仿佛时间一下子回到了我们相恋的期间。我们回忆着彼此的过往。。。
     她说：我现在依然不死心。。。
     我问：为什么呢？都这么多年过去了？
     她：因为是你抛弃的我，我没有做错任何事情。
     我：那是不是假如你抛弃了我，现在就不会这样了？
     她：不会的，因为我不会抛弃你。
     我：我哪里好啊？你要这样？
     她：不知道，反正喜欢听你的声音，你的长头发。。。
     我：我现在已经剪得很短了，已经没有当年的摇滚范儿了。
     她：我现在就想见到你。

无量佛。。。南无。。。阿弥。。。    阿门。。。。
                 上周餐单：周一特基拉   喝到一半酒局必须散，要不散得行
                           周二金汤力   喝到那玩意不经意间伸向天空，然后倒头就睡
                           周三伏特加   喝到眼圈红润有光泽，拉着脸呆呆地想事
                           周四北京啤   喝到洗手间走九遍，一加一必须等于二的那种清醒
             &nb

      喝多了，刚才在路边看见一幕幕的场景实在是感动的不行。