黛薇

    我不知道别人怎么想。我希望和他们一起，用这个机会，学习安静。

    不妨想一想，一天24小时里，你醒着的时间段内，有多少时间，你的心是安静的？就像我们同事说的，只要你在学校，有学生在，你的心就是张开的，没办法静下来好好读书、写作、思考。在我们烦嚣而快节奏的生活中，你又有多少时间，能让自己的心抛却应对寒暄、抛却紧张、抛却不安，享受一会儿宁静？

    还记得上一次在深夜的孤灯下，不上网，不听音乐，只是安静地读一本好书，是什么时候？

    还记得上一次认真地做一件不起眼但是自己很感兴趣的小事，是什么时候？

    还记得上一次跟自己内心对话，是在什么时候？

    还记得

    好幸福啊！我情不自禁感叹——我要去老挝教书啊！

    回想起我的童年，这种在学校获得的快乐记忆也还是有的。

    我记得初中时有一段大家都喜欢在池塘边捞小蝌蚪。装在矿泉水瓶里看它们游来游去。 我后桌的一个男孩为了把他掏来的鸟蛋孵出小鸟来，装病旷课一天，第二天得意洋洋地带来一只赤裸裸的、红彤彤的、超级小的鸟。我和好朋友在课间短短的十分钟跑到遥远的池塘边上练习打水漂。分享彼此脏脏的口袋里的零食。 有个男孩在做值日的时候坚持要用双脚夹起垃圾，笔直地僵尸跳到簸箕上方，再快速松开脚。临班的男孩子喜欢在走廊上站成两列，无所事事地看着一个又一个女孩从他们中间走过。遇到漂亮的就起哄。

    上高中了，我们体育课管理极其松散。我和好朋友总是手挽着手在操场后面家

    小学的时候，是我妈。她对我所有也是唯一的要求就是学习。一定要考年级第一。这种要求一直到我上初二。后来我妈不管我了，可是我还是一直成绩很好。中考、高考都是全校应届第一。

    大学的时候，是一位叫刘宁的老师。她那时给我们讲唐宋散文。要我们读《古文辞类纂》。事先指定篇目，要求预习。近百人的课上，她端坐讲台，按名册一一点人起来提问，几乎把名都点遍。那时大家都在忙大学里的各种事，认真预习的人挺少的。常常点过一圈名，站起来的同学都答不上来。她会认真生气。说我们。我至今记得话筒里传来的她的平静温和却有分量的话。所以那时，我为了上好这门课，查了好多资料，书注释得密密麻麻，才敢去上课。所以她每次叫起我，我总能答上。后来，又跟着她学了许多，读了很多书，才考上了北大古代文学专业。

    研究生的时候，是我的导师张老师。他在指导我论文时，我常常是胆战心惊的。很害怕什么时候就接到他的电话，批评我读的书不够、查的资料不全、论证不够有力、有错别字…所以总是尽可能做

    昨天，去一个孩子家。他指着一缸游鱼，跟我说，老师您看，每一条鱼在水中的姿态其实是千变万化的。定心凝神去感受，鱼在水中果然是翩翩然的。不同的鱼，身段不同，身体的构造细节也各不相同，有的像京剧里背上插了很多旗的将军，有的像婉约的静女……鱼以身体的各部分去承受、挑逗水的力量。那种自然、舒展，让人可以一直看下去。好像心中有一股清泉汩汩涌出，冲净所有的浮躁。只剩下宁静的快乐。

    我们生活的这个世界，看似天天摆在眼前，却并不天然是向我们敞开的。我们日日目睹的，不过是这个的的表皮。内里无数真正幽深而美好的小世界，只能在某种机缘下向我们开启。就像桃花源。你若没有在意，没有缘溪行忘路之远近，没有便舍船从口入，就错过了。然后，你就错过了让自己的心，与这个世界真正的美好本质想通的机会。

    最近我又开始练习摄影。拍涌起的白浪，摇红的烛影；拍人专注的神情，舞者美好的姿态 ；拍不同形状的

    今晚西藏驴友聚餐，饭馆的老板娘是个满头白发的老太太，非常强干。

    吃了一阵她过来，不容分辨地跟坐在一起的两口子之中的男的说：“来，你坐到桌子那边去。不然给那桌上菜不方便啊。”我们：“可是他和他老婆要坐一起啊。”老太太转向他老婆：“那你就跟他一起坐到那边去吧！”笑着说，口气却绝不容置疑。他们两口子自觉毕竟是晚辈，只好收拾起碗筷包啊一大堆东西换过去了。

    过了一会，老太太跑过来笑着说：“姑娘，你们能吃快点吗？我们这没桌了。不好意思啊。”我们望着还剩大半锅的粥，吞吞口水，表示尽力而为。她说：“那我给你们把这收走了啊。”说着把桌上用过的酸奶杯拿走了。。。示意我们加速。。。

    “无关的话，说得太多。有关的话，又说得太简。”

    安妮宝贝的新书《春宴》还是让我在第一时间决定买下。她不算我喜欢的作家，读她的书追求的是一种疼痛感，就像开着车突然往马路边上的墙上撞过去，或是闲来无事在自己手臂上狠狠咬一口。

    短时间读完。故事还是老故事。无非是童年阴影、畸恋、激烈的情感冲突、最终的妥协和告解。

    只是故事里有了更多“无关的话”。大段的议论，几乎淹没叙事。试图以清晰敏锐的语言剖析情爱关系中的人性。——而这，几乎是文学名著的必备要素。

    因此看得出她的努力。但这本书若真以文学名著标准来衡量，还远远不够。因为描写的人物类型、情感类型过于狭窄和模式化。打个比方说，如果她有一个木桶，她一直在加长的，只是这个木桶原本就不短的木板。而这个木桶真正的短板，她从来就没有改变过。

    这使我警醒，我在别人眼中是否也是这样？长处短处历历分明？我们总是乐于去做、投入大量精力、自以为做得很出色的事，究竟能够让我们自己有多少改变？我

    其实我很喜欢坐飞机的那两三个小时。

    可以名正言顺地关手机、可以不用处理任何事情、可以不用跟谁说话、可以安静地悬在高空中、干点平时不大能静下心干的事。

    从拉萨回南昌的飞机上，已经是夜晚，机舱里关了灯，很多人在闭目养神。我借着头顶一盏暖黄的阅读灯、裹着薄毯、倚在床边，读《西藏生死书》。不觉过去两个小时，我读得内心一片澄明。抬头望窗外，夜色反光在玻璃上，照出眼睛亮亮的自己。

    其实我很喜欢飞机起飞的刹那，很不喜欢飞机降落。

    因为降落，就意味着结束，意味着许多可能性的终结。虽然也并没有太多可能性。但我在潜意识里，总幻想飞机突然失去控制、或者被劫机、或者被外星人的飞船掳走……所以每次下飞机都有点小小失望。透过高高大的航站楼玻璃往外看，看到降落的飞机，我总会下意识地想“可怜啊。。。没戏了。。。。”看到正在起飞的飞机，我总会向它送上我的无限祝福：“加油啊！遇到一些奇怪的可能性。。。。”

（ 我这样说并不意味着我不重视生

    从小我就崇拜我姐。她对我的影响是不可估量的。

                                    关键词一：抽屉

    我小学时去姐姐家玩，到她的房间里，总能看到一个神秘的抽屉。那个抽屉拉开来，里面都是五彩缤纷的信和贺卡。我睁大天真的眼睛问姐姐：“都是谁给你写的？”姐姐那时候就用一种很淡定的神气说：“都是朋友写的啊。”

    人生哪！那时候我还停留在一个纯粹的小屁孩阶段。只有每到过年过节时才会和小女孩朋友们互赠明信片。怎么能想象出会有一抽屉的信。那是怎样不可思议的人脉关系啊！！！

    自从那时起，我每再认识新朋友时，心里有一个想象中的抽屉，在慢慢地被信件装满。

   （ 到我高中毕业时。我的抽屉也被装满了，而且，我有两个抽屉。）（哦也~）

    后来我才明

   8月1日下午两点左右，飞机降落在拉萨；8月10日上午9点半，飞机从拉萨起飞。

   一来一去间，我算是去过西藏的人了。

                                        珠峰之夜

   去珠峰的那天，我们100多公里的盘山路，整整颠簸了近5个小时。终于到达海拔5200米左右的珠峰大本营时，很失望，那里就像普通山间的市集。有许多车，许多藏人。唯独没有想象中云雾缭绕雪山高入云端的样子。有旅游车带我们再往上爬一点。跟着上去，也依然看不出珠峰的壮阔，就像普通的小山，有浑浊的河水流过。

   我的高原反应在失望中开始弥漫开来。头痛得不行。同伴们爬上不远处的小山包，兴高采烈地拍照。

   这时，雨下下来了。很快地，雨点变成冰雹，大力地砸下来。我捧着单反，冲锋衣只能罩住我自己，雨水已经快要浇湿我的相机了。也怕感冒引起可怕的肺水

    回家来之后，频繁上校内，重新用微博，只觉得大量信息扑面而来，几乎要把我淹没。

    我们在这些地方方便地开玩笑，观看照片中岁月给彼此留下的痕迹，看谁的婚照谁的宝宝又出生，只觉得这个世界热闹繁华。而我的心，就在这一片热闹的生活之海上载沉载浮。

    朋友看了我的近照，说“成熟了”。我再回头看以前的文章，发现自己真的变了。工作后这两年，变得不那么敏锐于生活之美，不再像小女孩心直口快地表达，很多时候本想写点什么，却又无从说起，常有一种“欲说还休”的感觉。所以两年来，博文很少，而店既关张，自然也就门可罗雀。关心我的你们，也就不再常来。

    然而我跟自己说，好好生活。专心于重要的事，眼睛明亮，笑容灿烂地去生活。不然，又能怎么样呢？

    所以我又开始写，一小段一小段，也许词不达意，也许不知所云。但我会写下去。不停止。