我又回来了，这个假期用疯形容一点都不为过，今天陪傻Y待了一天，其实也不是因为我觉着假期欠她的，或许因为我们太习惯这样的方式，我不太喜欢嘈杂，我觉着这样一种平静叫我感觉惬意，我们都太相似了，心甘情愿的为自己心甘情愿的人做什么都无所谓，有时候却不知道这是为什么，让自己抛心挖肺的是不是值得自个儿心甘情愿，或许这个问题要等好多年才能看得清楚，但我觉着这不急，看清一些事是要付出一定代价的，也许只有到某一天我们尝到这份代价给我们带来的苦涩，那时我想我们体味的是真正的成长。

    刚才一直在想我回来是一件重大的事么？我想不是，我什么时候回来都用通知谁？我想谁都不用通知，是兄弟哥们的会知道，只因为他们对我的关心。如果我根本体会不到一个人对我的关心，而恰恰这个人却反问我为什么不通知他，说实话，我还真不知道怎么回答了，也许作为一个社会人，认个错，一笑而过是最好的处理方式，但我却不喜欢这样的方式，我只是想说，谁对谁什么样，大家都清楚，何必口口声声的说一些昧着良心虚伪的话，都挺熟，最好收起客套话，以前觉着是傻里傻气的，也许好久之后变成了心机，自个儿还认识自个儿么？但付出点代价能认清一个人，还不晚。。。乐不乐意已经不是当年的那种界限了，我想这个界限是针对哥们姐妹的。

    这个假期我又找回了初中时和WD闲逛胡侃的岁月，我们或许平日里联系甚少，但只要聚到一起便觉着亲切，这份亲切言语表达不了，也许有一天一个人在你走之前的那天，陪着你，他舍不得你，你同样也舍不得他，你就会体味这份亲切了。。。

    而我同样也不会忘了酒醉后的叶小六，姜队流露出真挚的友情。。。

    接下了，我们都要各奔前程，假期结束，姜队，小六，WD，郭老板，征征，YH...都加油吧。。。

     明天就要回家了，经过这半个学期紧张的生活，我真是有点累了，复习考研的时候有时候真的很想找一天，就赖在床上，什么都不干，躺着，趴着，什么姿势都可以，也什么都不去想。。。甚至有的时候把这些当做唯一支撑自己坚持下来的力量，虽然自己嘴上总说着我喜欢上了自习，但我心里明白自己活得远没那么的高尚，我也需要鼓舞，我远没想象中的坚强。。。但不管怎么说，我坚持下来了，无论结果怎么样，起码在这个阶段看，我是胜利了，我战胜的是自己的懒惰。。。

    刚刚收拾东西的时候，无意间发现自己的抽屉里那些信件，还有一些明信片以及照片，重新读了一下，好像一下子回到了刚来的时候，在我的脑海中，每个人清晰的面孔以及当年没经过任何修饰的面孔，是啊，当时的我们不会掩饰什么，我想在每个人的心中都曾经许下过类似的愿望，我们桀骜不逊，我们永远做我们自己，没什么能改变我们自己，但在我们每个人身上却又发生着我们不愿承认，却又不可抗拒的变化。。。也许这就是人生。。。

    想想这三年，自己真的是挺不容易的，也许这份不容易也只有自己明白，也曾尝试着过向别人诉说，但，这就是生活，发生了的永远抹不去，所以我越发的喜欢追求一份平静，烦的时候体味着这份平静，所以很多人不明白我为什么喜欢圆圆，她吸引我的远远不仅仅是她的美，那种看透凡尘的平静以及简单的快乐是我一直追寻的，也许这辈子我会一直追寻这份简单的快乐，直到我追到她为止。。。我不追星，一点都不。。。

    我知道现在不是感伤的时候，但我确实有点难过，我的变化我从没意识到，我竭力掩饰我所想表现的，我没能实现明湖许愿灯的愿望，我知道这是我的错。。或许确实是“如果……当那个时候就会……”这个句式构造的骗局。。。但依然有很多人迷信这些，这些都是社会人。。。而我仅仅是自然人。。。

     其实我不追星。。。一点都不。。。我竭力表现的是我所不在乎的。。。这样一张脸上我看到只有平静。。。发自内心的平静，我一直向往的平静。。。看到这份平静我告诉自己我是在完成自我救赎。。。

     两个多月来，今天最闲，什么也没干，蹲在宿舍里，补了好多电影，《非诚勿扰》，《剑蝶》，《叶问》。。。一顿看，发现自己和在那凑热闹一样，看个笑场，现在叫我回想点里面的情节，发现确实挺困难。不知是TM拍得不中，还是我TM现在没那股神经了。。。

     考研结束算算有一天了吧，反正就是那么结束了，其实仔细想想我的状态一直没怎么变，但身边的事情少了一些，确实有助于在另一些方面投入更大的精力，这两个多月，虽然没有高中学习时那股劲，但我树立了以爱国为核心的民族主义精神和以改革创新为核心的时代精神，嗯，我挺满意，无论最后结果怎么样，我这回确实对自己满意了。。。现在夜深人静了，宿舍另外两个哥们，忙着明天的重修考试，早早的睡了，剩我一个人，不过挺好，这样利于我思考，我也确实想写点什么。。。

    思索了半天，我发现我一开始的想法有点扯淡，因为我开始想呲的那玩意是TM挺大一个工程，忽然觉着有点难度，还是以自己为核心，抒发一些自己的关于参见这次研究生考试的感受吧。。。

    首先，我觉着这是TM一个比较DENG儿的考试，它的DENG儿表现在它和大学教育没啥关系，却放在了大学最后一年的上半年的时候举行了。但这是个社会问题，它是普遍存在的，其根本原因还是在人的认知能力问题上。记得在复习的时候，一特NB的哥们向我阐述了自己的世界观与方法论，他认为一个社会的主流思想是由主流人的认知能力存在，它NB就NB在它首先是承认可知论的，而唯心唯物的区别也就在于人的认知能力问题上，也许再过300年，那个时侯的社会主流思想会发现一种替代科学技术以及唯物主义的主流思想，也就是说世界观也是历史的。但这TM都是社会人研究的，我还是希望做一个自然人，扯这些淡确实没啥用。就像你研究一个人到底想干什么，到底咋想的，其实大部分都是本能反应，完全没有逻辑，哥们现在不干这种事。。。

    其次，我发现每个人参加考试的目的是不同的，一部分是准备的很充分，其目的是确保自己能考上；还有一部分，复习磕磕绊绊，在考场上最大化的发挥自己的水平，这类人没准就能考上；还有一部分，随着每颗考试的深入，如果有发挥的不好的，便放弃了，下边的科目考试也就没出现过，这是明智的；但是还有一类，上午的政治不考，下午却出现在了英语的考场上，这难道是为了证明自己？

    最后，那就是我发现我TM越来越不喜欢睡觉了，想了半天也想不起来是什么或者是谁整的我精力这么旺盛，不过这确实是挺SB的。。。。

    日子论天过了，这几天总算挤出了点时间看了看考研数学。。。上周一下子结了三门课，也着实叫我无助了好些日子。。。不过我确实应该感谢小F以及刚刚换了新名字的SH，每当我看书看到愤慨的时候，他们总能平复我的激昂，叫我能以一颗平常心较快的回到战斗中去。。。那就收起目前所有一切悲观心态，因为日子还长呢。

    不过我的身体状况却叫我很担心，用傻Y的一句话就是我的大学就是在耗费我的生命，她怒斥了我这种不会照顾自己的行为。。。上周我又一次体验了重感冒肚子疼加之应付三门考试的壮举，有的时候我真得感慨，TMD活下来还真不容易。。。不过又能怎样呢，我确实是不在乎这些，长期形成的对人不对事，对别人好过对自己的性格恐怕短期是很难改变。前几天傻Y陪我去买了个大大的保温杯，然后去大吃了顿牛排，不过吃饭途中我又腹疼难忍，中途又接了个长达半小时的电话，她却依然这么惯着我。。。想想这些年，我都做了些什么，恣意妄为，特别是我的喜怒无常，我必须得好好反思反思。。。

    不知不觉十二点多了，我得去睡觉了。。。睡觉前我想说，彩虹QQ确实是个很不错的东西，它的伟大在于不光它能显示隐身，还能推测出人与人之间隐秘的关系，祝所有隐身的人HAPPY。。。

  可怜的我只能吃这么点 。。。。发张照片纪念下。。。。

    刚刚做完了一篇翻译，但并不是正常人能想象到考研英语的翻译，而是一门专业课要求的翻译，一想到马上就要有八门考试还有四门考研的考试，我就烦。。。留给我的时间不多，今天十月十号，还有整整三个月，三个月后的现在我肯定是在忐忑中睡去，然后忐忑的醒来，去迎接我的下一个挑战。。。而我现在能做的也仅仅就是蓄积能量，我不敢断言到那个时候我的能量到什么地步了，但选了这条路我还是要走下去的。。。

    刚才上了QQ看到了留言，我也不知说什么了，我想说我没变，但是我没有证据，我的一举一动以及一行向每个正常人展示着我的变化。。。我不想去直面的说些什么，能默默的做些事比较适合我，能默默的在心里对一个人好也比较适合我，我希望这三个月的纯净的生活会叫我更上进些，也许我写得这些乱七八糟的东西让人看了会很可笑，但我得为我这段纯净的生活留点纪念，等我老的时候我会回味起你的真诚与我的私密。。。我最近的陌生也许现在来说是一个谜，但是以后我会回来的。。。

    望着窗外漆黑的深夜，现在唯有希望黑夜那边的理解。。。

换了几首音乐，以前的几首也不是很想删，我总想制造些波澜，但过后想想，却无法掩盖自己的幼稚，能把这些归结为成长么，我总想真诚的对待一些人，一些事，却总不能在对的时候干出对的事。。。

前几天去了奥运场馆看看，还真不错挺宏伟的，给我留下最深的印象的还是中国人对面前这两座场地的热情，它们没干出什么使全国人民感动的事，却得到了他人的喜爱，难道就因为它们好看。。。

这个十五，是我大学以来第一次及时的吃上月饼，我想我会继续的，虽然瓶颈现象已经凸显明显，其实什么都没变。只是我故意在变，我也想怎样就怎样。。。

刚刚和小c聊了会天，我有点难过。。。我想我得把我以前在校内上的一篇文章发上来，然后在心里说声抱歉，如果我这样改变不了什么，我觉得牺牲的值得。。。算是留个纪念。。。

  It's never 

  一起开始，一起结束……

    其实，老早就把发博客这页打开了，但苦于不知怎么去下笔，也不知怎么去开这个头，犹豫不决着，刚才我还以为我能文思泉涌来着，想用一种最委婉的方式去表达我发自内心的祝福，但最后我还是选择了这种比较直白却又贴切的表达~~~congratulations to you ~~~希望你能在掀开爱情的这页后，能一路风调雨顺，永远不再回到我和小G的这类型的单身的队伍中来……

    故事从哪说起呢，或许应该从高考结束开始，不，应该是从出成绩的那天开始，或许也是从那天开始叫我真正开始接触这个女孩，帅朗自信是她给我第一印象……在以后的几个月中，再加上我们共同的弟兄小G，是我们尽情疯狂的岁月。。。闲逛母校，疯狂K歌，都是我们谱写出的青春狂想曲，有些事，随着时间的流逝，我渐渐淡忘了，但这份在疯狂的基础上打造出的友谊是实实在在的存在的。

    时间将我们拉近了彼此的距离，但是时间同样也叫我们不得不面对分别，我们怀揣着梦想去了各自的城市，各自的学校，但是某些共性的东西却又能把我们总拉再一起，虽然在这其中，我们也都有各自不同的题，但是大部分时间我们是长期处于单身状态的三人组，对感情的膜拜是永远都不陈旧的话题……有些事情，日子久了，回味起来，才会觉着有滋味……

    背景情况介绍了不少，其实我写博客不是给别人看的，而是完全一种自娱自乐的方式，把积存在内心的想说的话却又不想用嘴墨迹的事表达出来，以打到我内心一直追寻的平静。下面我得引出今天主线人物~~~the shadow of the summer!!!

    其实很难用一个或者特定的几个词去给她一个全面的概括，也许是因为太了解了，总之，她谷子里的个性（其实也就是自称的复杂）是她和别人不同的地方。也许正式因为他的复杂，叫她很难很单纯的去面对一份感情，至少我是这么认为的……

    今天我得知了她的这个喜讯，没什么第一感觉，再后来就是高兴，我希望这老兄能给她带来份真正的单纯，我希望一切以美好的开头开始的事物到最后都能有个一个美好的结尾作为结局，我想 这也正是你所期待的……best wishes!!!

    听着令人感觉略带伤感的音乐，我挺喜欢原声的东西，它总能提醒我记起些什么，抚慰我内心的波澜，平静的享受着生活~~~~

    就在刚刚，看完了一部韩剧《对不起，我爱你》，撇开我平时对韩国人偏见不说，我就是想看，这三天我就这样静静的一个人看会，一个人自习会，然后再看一看我那平静的手机，我甚至害怕自己爱上这份平静，我所好奇的是什么样的感情是值得羡慕的……有时候我觉得我们人类总是在生活中扮演着各种不同角色，尽力的演着，去膜拜哪个剧情哪个人物，觉着那就是自己~~~有时候我觉得自己就是自己谁都不是，婆婆妈妈的告诫做自己，什么样的方向是对的，但我却放逐了激情，忽略了它~~~我想我还是适合做一个有激情的人，不受任何束缚，追求自由，就像看了这部韩剧一样，其实我做了，只不过是默默的……我为什么做，都装了下来，悄然无声来的东西，就叫他悄然无声的自己静静呆着吧，因为我不自私，我给不了的，我会尽量压抑自己不去做，即使在想~~~

    或许是平静了太久了，如果现在叫我去激情的呐喊一两句，我都有可能做不到，更何况去表达些什么，也许这就是我自己的方式，对，我可以把这些都归结为自己的方式，这样或许就可以一笑了之，欺骗自己什么波澜都没有，去伪造下一份平静，这也许就是我为什么特别喜欢这电视剧里的配乐的原因吧~~~

    看看上面写得东西，不能说是我对看了一部电视剧的阐释，我也没对自己现在的样子有什么不满，而是对现在生活的一种轻描淡写。从没惧怕过考研道路上的艰辛，我担心的事，担心的人现在又是什么样子，在互相觉着陌生后也已然成了一个谜，自己总是晚了点，这必须得承认，做过的那些不顾自己感受的事，只要可以我还是会去做的

    我想我了解了叫人膜拜的爱情到底是什么了，我也该去奔着自己的方向去努力了，也是该到了尽自己最大的努力去做一件事的时候了，毕竟我不是酒，放了久了就不好了……什么都没有的日子，唯有平静陪我前行。