前两天看了电影频道播的暖春，一个一直被某同学赞的一个片子，开始一个人在家里（他人屋檐下）看，别吃着，看着看着也就吃不下去了，鼻子算算的，喉咙向被噎着了似的，不能不说是被这种煽情的剧本，可能更多的是可怜独在异乡的自己吧～，想爸爸妈妈了，想他们，却偶尔烦他们，对此我很内疚但却无法控制，可能就像常说的你伤害到的只会是深爱你的人～～～
北京的几场雨让思绪回到了小的时候，坐在阳台的小凳子上，外面的雨淅淅沥沥的下着，感觉凉凉的，吃着妈妈煮的热呼呼的玉米，心里觉得乐呵呵的，现在想想也不知道为什么当时会那么开心，为了比较早完成暑假作业，为了自己制作的小万花筒，为了早操。为了课间时可以踢毽子，为了等补习下课的铃声，为了～～～，总之是乐呵呵的～现在却好像什么都没有了，没有期待，对于世界和对于这个世界上的人和事都漠然了～笑也只是嘴角的上扬，皮肤的活动～～～
真是可怜～也不知道
喜欢面包房里香香的味道，夹杂着浓浓的奶味和丝丝的甜气每天早上上班都会路过一个面包店，急促的脚步会在那停留每次推开门，浓香释溢，重复的买着那3样东西，最喜欢的就是那的泡芙，很松软，夹着像奶昔一样的东西，入口即化，甜甜的，一点也不会有腻的感觉。之二就是黄油面包片了，味道很足，脆脆的，每次啃它都会有莫名的喜悦，之后就是蛋挞了，选择它的原因就要简单的多的多了，是新出炉的，有肯德基的地道，价钱确只是肯德基的五分之三，在我眼里是个实惠的东西，但有一样是一直想买却没买过的东西，一个细巧的红色包装里装着的蛋糕，感觉是很用心思做的，每个图案都很细致，每个颜色都很温馨，在它的小红屋里静静的待着。每当走近它想捧住时却找不到一块分享的人~~~
去工厂有近两周的时间了,早8晚9的像时钟一样不停的咔咔的跑,麻木的麻木着.面对任何事都没有任何反映,像一只冬眠的虫子.
无聊的时候给同学发短信道:我就向那蒲公英,不知道明天的风会从那边吹来,我会被吹到什么地方去~~~
被我画了笑脸的苹果的脸上已经有好些褶子了,不久的未来我的脸也是,强硬动皮的笑,意识性的扬扬嘴角,勉强自己,会用打的一把像心形的小锁和一把钥匙挂在手上,希望自己能开心,记得以前有人说想找舒服或什么的精神意识形态的满足吧(记性不怎么好,大概是这个意思),有人就告诉他,饿两天在吃饭,憋两天再上厕所(-_-!ms这样会憋出病来)等等~~~之后回复正常便会得到满足.这样来说是不是说想要开心就要先极度悲伤,或是说,人要学会满足,当埋怨没有好看适脚鞋的时候想想还有很多人并没有脚,,,可是可是~~~sigh~无语了~
闲下来没事各个版狂逛不灌
对于谣传的黑色的五月一直想说些什么
死了~死人了,自杀的~
如果是以前我可能会说
为什么死～
太不付责任
太对不起那些爱你的那些人了～
等等等～
有可怜之余更多的是责备～
并有可能嘲笑他们的懦弱～
可是今天的我
在怜悯至余
叹息之后
更多的是理解～
虽不知道因为什么由于什么什么原因导致这样的方式结束自己的呼吸
死，在我看来需要莫大的勇气
更别说是这样的死法，
内心多少痛苦和挣扎是我们不知道的
这个时候尊重本真又有多少的大过错呢～
希望他们亲人不要太难过
为这个被你们疼爱的人得到解脱留下一滴理解的泪
祝愿他们在另个世界能得到幸福和快乐～
曾有过这么个时候，当我觉得自己是这世界的主人时，就像走在云彩上面一样，觉得又遥远，有时又觉得很累，遥遥晃晃的，我喜欢过那种感觉，觉得连云里也充满了爱，所以才遥遥晃晃，一个男人给过我那样的幸福。却又夺走。我现在哭，不是因为失去他。那样热烈的爱，竟然毫无痕迹的消逝了。认识到爱什么都不是而无力的我，为这样的一个我而哭。
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