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转眼这一年就这么的被我挥霍完了。
回首看来 真正属于我的资本还真不多，与此同时我还预支了太多自己的时间和精力还有那点儿依旧青涩的我本以为廉价的青春。
然后 我毫无悬念的一一收到了各种惊喜，意外，或者被称为代价。
有时候觉得自己顶不住了，天真的他妈塌下来了，而且没有谁能帮我顶。
于是我硬着头皮自己顶了，还真顶住了。
我发现人在每一个畏惧与好奇之后都会变得更加豁达，
我正在学着 如何原谅别人，感激别人。
可我无法原谅自己的狭隘每一天毫无预兆的折磨自己。
所以我在昼夜不停地向前赶路，我知道 走远了，就好了，而且会越来越好。
其实大家都在一日千里。都在不停地活着 活着。
谁后不后悔这也轮不到我来绸缪，还是马骁光的话，做人事，听天命。
突然就是在这个过程中，我感受到了一些事情。
一些我从来不在意不深想的事情，也许这是释然之前的必经之路。
我们都在重蹈覆辙前任犯下的错误。
可贵的只是你为自己重新抬起头生活的勇气。
此时此刻，我为自己感到幸福。
踏踏实实的幸福。
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杨绛曾经说过：我相信这个世间没有单纯的快乐。
而我也知道
大多数人只能贪恋美好的时光
承受不起忧愁抱怨的结尾
然后就是万劫不复之后的漫长悔意。
如果那一天初夏的景德镇
如果我们没有相遇。
你会快乐还是痛苦么？
如果那个时候我没有穿那双孔雀蓝的雨鞋
如果当时我没有肆意挥洒那些没有任何期待的坦诚。
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贰零壹零年八月二十三日 阴后转晴。
星期六晚上去MAO看演出
一个德国乐队的主唱的气势很像我几年前遇到的某个人。
他拿着青岛啤酒和我说笑聊天，
我告诉他青岛啤酒最早是德国人在青岛生产的，
他笑笑说怪不得味道这么熟悉。
笑容里带着一些从容又或者不自信
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刚才送走了蔡老板。
这些天封校
收留了她在家里和我作伴几日。
走前零星叙述了些琐事，
她说：虽然你变换过很多感情，
可我觉得你很会照顾人。
你把我照顾的很好，很贴心。。
除了憨笑，我已经不知道该如何表达。。
陪她去买口罩，一起逛街，给她烧水洗脚，督促她吃药，睡觉给她盖被子。。
其实，我只是想给自己的感情，
找一个寄托
无论是以什么方式
让我自己清醒地记得，
我也和所有人一样，
我还是那么的需要人与人之间的温存。
当下，我已不能完全地表达我对于亲情，或者爱情的渴望。
所以。
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11月南方冬天的雨季里。
隐约的感觉到窗外涌进的空气日渐冰冷。
不知道为什么找出了多年前的BJORK。
只是想听那个没有人唱的，像音乐盒一样的声音。
大多的时候，我都是在聆听。
偶尔看看窗外的变化。
温度的变化，阴晴的变化，人们衣着与表情的变化。
我住在二楼，抬头，总看见大朵大朵的白云，染着夕阳的颜色。
有时候很想找回过去那个畅所欲言的自己。
但仔细想想，好像那些聆听的时候，仿佛更容易听到自己心里发出的声响。
很静谧，只有自己听得到。
随着思绪的变化，或高或低。
很真实。也毋需任何掩盖。
那天从工地回来，和业主坐在一起吃饭。
一个跟我爸爸年龄差不多大的男人笑着对我说
为什么你总是叹气呢？
如果不是他说，我如今都不会发现，自己一些时候在人前显得的悲观。
我也不知道该如何作答。
他顿了顿，语重心长的说，别叹气。
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2009.9.22 景德镇的阴天。
整整一年了。去年的这一天，我第一次和你说话。
千万次的问，这 还是人过得日子吗？？
今天拿着自己挣的钱去交房租，三百块，一张效果图的钱，就这么甩了出去。。房东低着头算帐突然无意间冒出一句，晚上还是注意早点休息吧。。。清晨听不到你房间放歌人都打不起精神。哈？呵呵，无奈的笑笑，转身而去。
景德镇
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整月的暴雨終于結束。
春天午日的陽光
忽然間顯得這樣美好。
很久沒有上樓頂了
南方的油菜花
已經盛開多時。
归来已多日。
银川，我的家。
还是这样眼里的样子。
平静却亲切。
喜欢上眯起眼睛，
体味着北方
回到这个我生活了近二十年的城市，
竟然还会经常
感觉很累
昏睡了一天
黄昏里才醒来。
好像
黄昏已经不那么明显了。
短暂的落日后
天空便匆忙的黯淡下来。
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