貧血的情歌
快讓我愛上一個你，好嗎？
鼻腔中製造出你的味道，我不是真的愛上你，只是因為太懼怕受傷才每天撒謊
我不要再聞到你洗衣精和沐浴乳的味道，就這麼蜻蜓點水的愛著每個與我擦身而過的你好了！只是你讓我哭，讓我枯等一整天與你巧遇的機會，
預設，什麼相仿的情節都會再來一遍。拒絕，它們果真都會再來
一二三四五六七...，我的男孩我的男孩都不是會愛上我的那些，被我放肆狂亂地依戀，然後承認自己只是用話語滿足自己瞬間的猥褻。你知道他們不在那邊所以你才敢愛吧！就是因為知道他們在這邊你才敢嚷吧！
一秒鐘讓自己認真，只要一秒鐘就好，只是為什麼這麼難以認真得面對，而非得習慣性的撒謊。隨便貼點名詞就讓我們有無限想像，一個名字就是一部歷史，飛出口腔不用一秒鐘來哀悼。押押韻，就是拿來會心一笑，邊邊角角藏匿著，一些對自己漫無目的的頹廢期盼。
廣場上
<淡水>演完了
稍微舒緩的日子讓我，開始明確感受那些被覆蓋的欲望，我需要一個男孩，也需要一段戀愛。生活中很少有這麼樣明確且強烈的欲望，再不斷被反覆播送的部落格與眾人的耳語裡。我是來參加自我祈福法會的。又或者，如此一來我才能證明自己是缺乏的。突然覺得那個已經準備離開我的角色正是札札實實的我，老婆外遇離開，我只能把自己留給藝術，和藝術結婚，照現實生活中得自己卻明顯荒謬，當我半夜含住眼淚，聽著情敵對我說的每一句抱怨的宣洩的話，沉默，我很輕易的成了你的好朋友，然後我得把我的愛，變成安慰你的話語。
我不太清楚自己為什麼要退縮，在我還沒跨出那一步時，生命左拐右打都讓我假設太多美好，只是這是如此殘忍的修飾，當我舔舐著自己的傷口，安慰自己把生命都看得更輕，我可以飛到一個安全的高度，把苦痛重重甩下，消逝在視線以外，模糊本質的強度。然後我瞥見她哭了，我才明白，我們逢場作戲且冷眼旁觀。
他們說他們要到對的地方去做一件對得事
我說我要每天自己看起來很好!
寫些什麼吧!
所以我呆置電腦前
最近日子起伏很大,沒有辦法好好按照行程走,甚至失去規劃的能力;才月初就把錢花光,只是因為不想讓生活不順,沒有人想好好處理民生瑣事,生活頓時變成後繼無力的肥皂劇,然後我扮演怎樣的角色,十秒鐘就溶解的紙娃娃?她沉默不語,卻進入我視線,然後呆過一個又一個無聊的夜晚,我們看電影閒聊,直到笑聲都貧瘠了為止,無法理解自已為什麼被牽絆,例如一場約會被五六通電話打擾,一部電影後來了三封簡訊,我可沒有一秒鐘幾十萬上下,早餐只能吃DIY三明治,晚餐只能下一碗沒有配菜的麵,週末所幸可以看場電影,但那只是因為,如果它還不屬於我,那這世界還剩下什麼我可以依賴,尤其是那些心靈上的無所適從.他走在前面,擋住我的去路,我在意的事情那麼多,每一件都讓我假想自己能重新來過,荒誕又可笑,當下我不想看到任何一個你(你你你你),別誤會,我只是想說說話,罵一個人,不要在解決你或你,胡言亂語直到我失去力氣.相處讓我們洞見彼此的缺點,我們只好愛上彼此的影子,或是在煙霧瀰漫的洗澡間,望著鏡子裡的自己空洞的自慰,愛憐,我哪知道我要的是不是一句謝謝?你有沒有過這樣的經驗,當你看一部灑滿狗血的羅曼史電影,你逼自己哭
我對於放假，尤其實那些長假，總是又愛又恨，我喜歡工作，做自己的那些工作，但那些工作帶給我太多情緒，太多互動與不安，飽和情緒哭喪著臉要我休息，假裝倔強，妄想放假，鬆懈，休息了，在即將開始的那些前哨，惴惴不安的氛圍又堆攏著我，我愛的我不愛的，都是充滿交織。
說穿了只是無法輕易改變。
這些日子，我過得不好，負面情緒永遠只是導火線，那些隱而未決的，長時間的人生大問題頓時都很棘手，愛情、事業與悲傷的自憐、甚至是人生的追求。
那時，我與情敵共處一室
這沒有一點點不舒服嗎？我問我自己，但他讓我有了機會說：愛他，談論他，變成生命中僅止於此的消遣，然後我不愛他了，或許是因為分享吧！分享把濃度稀釋，我不是一個人，愛誰？都流為我與他者的二分。
<會繼續說下去>
肯定有病
他只跟自己的文字調情
他沒有等一個所謂的結局 所以到今天還活著驕傲
他愛戲劇
想清楚後
都只是幕起幕落
大家公用的禮物
他的心裡那個被撿起又遺失的小遺憾
是漣漪圈養疲憊的怯懦的靈魂
然後他想要一部車
看著空白的房間
光在那個角落被幻想的照亮
晨曦的光影，你，穿著昨晚的衣服蓬頭垢面的
晃到廚房煮杯咖啡喝
搖動
DOGMA
我在這?!
生活中我們有多少時間思考－我在這？！這般存在的問題呢？
那不外乎是目的，是盲目本質的定向探索，摸不著，唯有感覺到，字詞飛奔，倘若我還有時間，就不用這樣的懦怯．靜待時間．
近幾天重拾起狂看電影的心情，支撐我度過叛逆歲月的電影，一個人的ＤＶＤ播放，不乏遇到讓我興奮的那些（＜the
freewill＞＜babel＞＜stranger than
fiction＞）與它們的相遇讓我安慰，卻遺憾自己沒法在短期內為它們做些什麼，以前的我總是會拼了命書寫，坐在電腦前三四個小時，就為了讓電影給我的感動能轉化為文字，再次犒賞自己也回饋別人，只是最近，不管什麼來了，那表情總是－便什麼也沒留下．
我不斷安慰自己這僅只是一個過渡，需要一點時間才能縮放自如，而在那過程中，我擺明地無法擇選，無法說出一言之私，當你來了，便覺得情節要發生，當你走了，情節也隨之結束，你約我，約什麼的盟誓
要或不要？！
經過兩天沒睡眠的擠壓後,今天第一次不想去排戲,身為演員兼導演助理的我,總要比所有人早到半小時,登記教室,掃拖排練場,提醒遲到的演員等等,等一切安排妥當後,我總是會到走廊上抽根煙,耐心的等待演員到齊.中午開始排戲,我往往空腹開始直到晚餐.我不是很喜歡白天,白天總讓我覺得漫長,而早起更讓我厭惡,偶而會在早上起床,那些時候,總會有種作做的感覺浮現,我為什麼讓生活如此規律?是因為沒有期待還是期待過高?尤其是那種慢慢洗個澡後散步去吃早餐看報紙的早晨,這樣的聲音總是不斷的干擾我.長期以來我很難克服,只要早於九點,我就容易覺得日子辛苦.
今天第一次不想到排練場,但基於責任,我還是到了,趕在所有演員到其前抵達,或許是初步接觸瓦茨的壓力使然,也或許是因為自己太過疲累,內心的拉扯總是緊繃,我不能說放棄就放棄,一切才剛開始,我一定要比之前對角色的認知走得更深,這樣才能有所進步,同時又想到陽光刺眼,小雜事縈繞,被窩還是讓我反覆依戀了幾次,我決定不要那麼急了,把抵達排練場前的所需做得工作細節想好,只要自己沒有刻意拖延的意圖,晚個五分鐘到就算了.
前一天,半夜一個人在浴室裡對著鏡子大聲讀著台詞
今天我終於開始認識你了,即便每次開始都是充滿了彆扭與尷尬,而硬著頭皮 .
說話!
你就會在我面前漸漸浮現,我的生活因為有你而變得宏觀,小小的忌妒心和自卑感都放在最深處,包裹著的是不良於行的老邁.
導演要我先脫掉你的年紀,忘記你存在的時間對肉體的拖累,但我對你的認識卻仍僅只表面,看著你心愛的女人與他人調情,我的眼睛離不開的是那風流的詩人,此刻我徹底的背離你,卻乍看成立.
我們差了五十七歲,確有類似的情感與反應,我知道自己會裝上白鬍,希望你不要介意,相信你曾和我一般年輕,見你前,一個老伯伯跌坐路上爬不起來,我扶他,他卻連借力使力都困難,我和他身體的距離也尷尬,我推他屁股拉他手臂,只看他動也不動,直自自身用力,板著前頭的大盆栽站起,我看似熱心,卻好像什麼也沒幫到,看著他的姿態,心想你是否也一樣,不打算理採我,只是想待坐路中央片刻.
不需要我的幫忙
只想看我緊張?
(接觸<
撥動弦
在谷峰間震盪
接受後，輕易拒絕
拒絕
跟沒有說過一樣
音波始終沒有停留在一個位置過
承諾也是
在所有來的時候你們
背叛原有獨立的夢想
我很雀躍
雀躍地像是整晚沒睡
風雨很缺乏
衣櫥遮住我看外的視野
窗外的光打在牆上
我依稀感覺到第二手資訊正在流動
雨聲濛濛
樹影晃動
我在客廳與廚房間隨著廣播移動
飯還沒熟
然後想著今天打了兩通電話給爸爸
沒有說父親節快樂之類的種種
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