我今天在这里要写一个让我特别特别讨厌的人。。dullard知道，是我进AF以来讨厌的人。

    其实我想写很多很多的话，但是我又全都埋在心里翻不出来了，但是我知道我受伤害了，让我在单纯的学习环境中受到了伤害。

    dullard说是因为我好久没受到过挫折了。我是吗？

    总感觉自己也不是成功人士，就平平淡淡的一个人，每天高兴自己的，看看书，上上网，别的也没什么太多的要求了。

    目的性不要太强，生活开心就好了

    这两天看蜗居了，眼泪稀里哗啦的，哭个不停

    小贝和海藻单纯的感情，像极了我和dullard刚毕业在一起的岁月，没钱，找工作，然后节约柴米油盐，在最穷的时候，交完房租只有50块钱后，突然我中奖了1000块，我们两个高兴的。

    为了省钱搬家，dullard去找好朋友单位的司机，自己搬上搬下。

    我们也吵架呀。。有一次吵架特别厉害，准备一拍两散的时候，dullard又回来了，当作什么事情都没发生过，，慢慢我们也不吵架了，每天都

    这个星期是我最低迷的时期，和朋友在QQ，MSN上聊天其他的人也是欢天喜地的景象，而我却冷冷清清，我曾经勇往无前，在进入法语学习中期后，又有一些迷茫了，原本想休息休息，和朋友聊聊，发现各自都在忙碌营生，各自都在热闹朝天的生活着

    alex说要学会放弃，年轻的时候什么都想要，可能你什么都要不到了。。或许是吧，我很佩服他破釜沉舟的勇气，比我勇敢，也比我坚强，他能在年龄最大的时候毅然递料，放弃了很多事情，只是为了成功。

    北京的天气越来越冷了，我和dullard每天课毕后，也是热闹的回家，两个人的热闹，与别人无关，一种清净。

    我是很容易孤僻的人，一不小心就与世隔绝了，身边都是其他的陌生人，熟稔的反而却冷清起来，我也不知道为什么。

    辞职不是错，你挺有勇气的。alex这么安慰我的时候，我笑了，当时不觉，当自己反省的时候，我会对自己说，错了吗？要坚持下去吧？

    快考试了。。。我还有半个月的时间。。。我要加油～～

    挫败感权当生理周期来临了，随意笑笑就过

   看别人家的 孩子，我现在是越来越有感觉了。

   从没感觉到有感觉算是一种进步吧。。对于我来说我已经准备好要一个小孩子了。。

   每个人总要经历这个阶段的，所以我也决定迎头赶上了。

   dullard这么帅，小孩子也要帅帅的才好。。

   当妈妈的感觉也会充实吧。

   就这样打算吧。

    当忍耐到极限的时候，给红霞电话，我可以休息休息吗？她回应说可以，休息吧。。

    我义不容辞的在全球经济最困难的时候辞掉了我的工作，成了职业“作家”了。推掉了所有的工作，把信箱关闭，催促人事在一天内给我办好辞职手续，我提着东西就离开了。

    在工作的时候，我的办公桌永远都是整洁的，抽屉里没有东西，似乎是暗示着我可以随时离开，我也准备随时离开。。

    CEO问，为什么要辞职，回应说累。。想休息休息。。

    CEO说，我也很想休息休息呢。。。可是我能和你比吗。。坐拥N套房，挥手还有几辆车，，而我只有我的生活和我那拖欠了两个月的薪水，，什么时候能给我发下来。

    在家里做做饭。。看看书。。学学法语吧。。。。很多人都说，你不是很能忍耐吗，我是能忍耐，但是我不是冤大头，在工资拖欠两个月的情况下，还背着四，五个人的工作，脚踩着几个部门PK.这份工作对我来说是个鸡肋，可有可无了。。

    极品散去！！！！！！！阴霾散去！！！！！

    写这篇博，收

   最近遭遇了邪

   去北戴河食物中毒，刚落地还没休息就去医院然后晕回北京。。

   强忍着不请假回到单位，但是右手右脚开始麻痹。。

   去医院照颈椎，没问题，一个破医院的医生建议我做脑CT..还给我开了三天病假条～，所以我休息了。

   去了一家大医院，医生说年纪轻轻，应该不会有事的，先观察吧。。然后我就回家了。

   路过万达，想去看电影，但是不是会员是不给会员价，我的电影卷和可以优惠半价的中行信用卡也没拿，所以我一个人在纸老虎里溜达。。好幸福啊。。。

   天好蓝。。那是我在鸽子笼的办公室里看不见的情景～～我好像只囚笼里的小鸟，突然释放。

    在家睡到12点才起床。。洗衣服。。开我的电脑，和我生活中的朋友聊天。。把法盟的中级课程报了，然后就是等待9月5日上课了，还有半个月的时间，我需要复习了。。。。

    身体是革命的本钱。。所以一定要爱惜自己。。

在伊人那看见这篇日记,看了好多遍,很喜欢,就转了.

          转贴一篇文章：

　　1、如果他被动矜持。
　　“也许他不想破坏我们的友谊”
　　“也许他害羞”“也许他自卑”
　　“也许他只是不知道怎么联络我”……
　　在整个人类历史进程中，
　　任何一个男的都会为了接近你而不在乎断送“友情”，
　　他也不可能因为害羞和自卑而害怕得不敢追你，
　　他唯一“害怕”的只是他对你是那么的“无动于衷”，
　　他不会不知道怎么联络你，手机，email，IM，SNS，twitter……
　　他可以动用他的眼睛、嘴巴、大脑、关系网、google找到你——除非他不想找到你。
　　也许有人提倡这已经不是石器时代了，
　　女孩子去主动追求看上的人吧，
　　但是相信真正喜欢你的人一定不会让你费尽周折去找他——因为他会主动送上门来。

　　2、如果他答应你的事却没有做到，哪怕那只是一个电话。
　　“他真的很忙所以忘了”“至少他真的与我道歉了”……他很忙，
　　即将就任美

    最近很琐碎，从伊告诉我她孑然一身后，我才发现她一晃结婚快10年了，然后又重新回到了起点。

    最近部门好几个人辞职，我有点浮躁了，和dullard和朋友说起，大家都告诉我，坚持就是胜利。

    今天听lucie说她已经提交辞职报告了，单位的领导陆续找她谈话，她说她又开始动摇了。我很佩服她的勇气，我似乎小气的牵挂着我去年的奖金，而且有点贪恋现在的环境，所以我没有斗志向前，所向披靡地去辞职，因为我的家需要我稳定。我说lucie，你是有价值的员工。

    最近罗京去了，我总是摸着我的脖子，怕有突然长大的疙瘩冒出来

    最近总是规律生活，感觉活着就是美好的。

    PS:去吃了大龙虾。。上火了。。。纪念一下。我和dullard的加勒比风情之夜。我那个爱吃咸菜的老公。。。。

    顶着烈日到AF的时候,我快虚脱了,天太热了...

    在地铁上,看着来来往往的人群,似乎只有我一个人的路途暂时看不到终点的,我只是在路上不停地追逐着远方,然后从目标清晰到渐渐迷茫起来..

    我那些安逸的日子啊,你们都逃到哪里去了。我是如此地期待假期,如此地希望好好放松地在某个CAFE里好好歇歇,抱着几本好书,从日升看到日落.如此希望当和朋友相聚的时候不会精神低迷,而不会睡眼惺忪.我的假期都已经零落了,都拼凑成一切我可以休息的时间,挤走了我的旅行和我的悲哀,我连伤感的时间都没有了,你们相信吗?

    我最喜欢每天下课的时候,听着MP3的时刻,在地铁里看到北京的街景,灯光,嘈杂的人群,我可以在地铁的角落里把自己藏起来,看着大家的表情,然后听着站点声一站一站地过.

    我在做一件事情,一件需要很长时间才能完成的事情,我需要坚持，我需要耐心,我需要坚定信念..不要任何阻挡.....

    当dullard坐上飞机去另一个城市的时候,我做了一个长长的美梦..我们有了一个大house,有双层,还有一个大大的阳台,然后可以不用忙碌地上班,不用忙

   周末到了，又是一天忙碌的工作，dullard飞走了

   沿着公司回家的那条路，多走了两站就是一家江西饭馆。。想吃米粉了

   打包一份回家吧。。然后就着电视慢慢看，在美梦中期待明天吧。。

  你站在离我远远的地方看着我,微笑地对你自己说,hi,你看那小丫头,总是爱笑..没心没肺...

  我在自己的家里守着电视看动漫,身边的事情如过往云烟,有你还有很多人.

  他,在那遥远的北方,过着与我毫不相关的生活,然后有着自己的成长故事.

  你总是走在前面,诡诘兴味的笑容

  我漫不经心,面无表情

  他远在天边

    我与你擦肩而过,与他漠不相识,在开往命运的地铁上,与你同乘一辆车,我却中途下站,辗转到一个离你很遥远的地方重新上路,遇见了他,一同搭乘到终点,不知你的风景是否与我相同?

    10年的时光,让我和你重新相遇,各自携子之手,与月老结盟,无法回头,就此别过又各自上路了, 各自的生活也是各自的风景,或许你生命中的那抹彩与我无关,所以我慢慢的在我的世界里安静地活.

    每个人都会有深刻的故事,但是我和你却没有深刻的过往,只有萍水相逢的经历然后嘎然而止了,他是我今后牵手的人,所以你与我无关了,有种悲伤的感