回来了 深圳似乎更热了。

      十几天，8趟火车，仿佛又过去了很长的时间，认识了很多人，一半开始很要好，另一半甚至连姓氏也叫不上。开始工作，一半对设计的激情，一半对自我的胆怯。发觉这样很好，时间过的很快，脑子很充实。工资不多，这一个月仍要节衣缩食，四处混饭，尽管食堂的饭菜好吃不限量并且不要钱。从今天开始终于可以不再向父母伸手要钱了，觉得很是自豪嘚。可以上网了，仅限于在公司，笔记本要等到过年再买了，但宿舍的电视依然还没有台，客厅搬来了一个可爱的小沙发和玻璃餐桌，还搬来了2个同事，我失去了对着小花园嘚心爱的阳台，得到了洗衣机，从此以后我只能站在放洗衣机的生活阳台上和洗衣机一起抽烟了，总之，还算合算吧。

      再后来我看奋斗，我还是很爱看奋斗，无论是午夜场还是下午场。我终于发现，你不是向南，而我也不是杨晓芸。你向着祖国的心脏，而我在祖国的最南端向海上眺望。你站在巨大嘚cctv和鸟巢下，我站在浩荡的黄浦江边，在巨大的阴影下，我们不过是太过渺小的人，在急速流失的岁月光阴中，那些感情来得快，去嘚也快，还来不

    一直没有时间写写最近嘚生活，日子过得哗啦啦得快。

    昨天又打雷下雨一夜，又没有睡好，结果早上就放晴老。

    也不知道为啥子，来深圳以后每天晚上都会做各种各样嘚梦。每个梦都特真实，富有象征意义。

    深圳是个有活力嘚城市，白天高楼林立很杂乱似的，一到夜晚，就变得漂亮起来，无数嘚霓虹灯、海风和不夜嘚人群。深圳，和许多繁华嘚大城市一样，对于许多想追求更优质生活而来嘚人来说，就好像昨天穿嘚高跟鞋一样，磨破了脚，还是要继续穿下去，一直到穿习惯为止，再也不会疼，并且使你鹤立鸡群，优雅亮丽。

    下午去安徽培训老。。。。。。。祈祷。。

     上班无聊嘚时候，四处逛别人嘚qq空间，无意中发觉，一年前得这个时候，你们还是幸福的惹旁人羡慕。

     忽然有点儿怕，我会不会只是一个冲动嘚过渡品而已。。。。。。

     就像那个时候，当你的世界忽然崩塌嘚时候，就像一个饥不择食嘚饿鬼，急切嘚寻找任何一切可以填补空旷胸腔里空洞心灵嘚东西。判断力开始下降，爱情观、价值观都开始混乱，不清楚自己到底想要得是什么，什么都想要。相信一些正常情况下不会相信嘚东西。然而不久，你会渐渐恢复，开始否定这个时期得自己，以及事物，然后就像蜕皮得蛇一样，只想一溜烟得逃走，离那个狼狈嘚自己越远越好。于是，你成熟了，心态改变了，开始恢复正常，而这段时期嘚一切开始变成不愿提起得记忆。

     希望那只是曾经幼稚嘚我所必经嘚历程。此刻早已成熟嘚你，懂得你想要得是什么，并且坚定不移。

    很郁闷的，很折腾的。老师终于给了回复，继续改图。很好，生活又有了目标。等待的日子最难熬。

    自从回家以后，打不开任何网站。今天老天开恩了，终于打开了一次。

    这几个星期，痛苦不堪，痛苦的时候给谁也不想说，越来越相信自己，今后无论如何也不会跳楼了。死了算什么，活着比死痛苦多了，有本事就好好活，越打击就越坚强越乐观。体会到了生存的压力，现在满眼睛看到的都是赚钱两个字。服侍爹妈，买车买房，结婚生娃。。。。。。。。。。。。不想长大啊，想长大的地方反而不长了。。。。。

    丢死人啊，再不喝酒了，现在想起酒就想吐。胃就抽搐。每次都赌咒发誓不喝了，结果还是喝了。我对不起飞猪。我丢人啊。我再也不喝醉了。这样保证比较现实。

    改图、买票，9号争取一走了之。。。。。。。。。。。

         凌晨四点 写完给你的信 开始睡觉

         7点整被噩梦惊醒 闹钟开始叫了。

         梦境竟然对我  如此诚实。开始梦见cc 你对我说盖盖只是选择了比我激烈的方式。嗯，我们散步走了很远，浅谈轻笑再见。

         然后梦见了你，很长很长的故事。结局是你抱着我，冲进了医院。我搂住你的脖子，不停的说，不停的说，医生说，你不要一直说了。然后我说，我只能说下去，我怕再也没有机会对他说了。你是一直搂着我的，然后你哭了。而醒过来，天亮了。心口沉沉。梦境太真实，以致于我需要大半个小时来缓和。

         我想，你 说的当我的圆满一夜坍塌的时候，你，何去何从？

         嗯，梦醒过来不是一次了，也许人生就是这么一场虚无空洞，不可捕捉的梦，我们都伸出手，尽力的伸远一些，想抓住多一点的东西。也许当你体会过世界崩塌的感觉，你会稍微

       迷迷糊糊睡醒了 看到盖盖的文章，嗯，也许是我敏感，也许不是写着我。嗯。。。心情，怎么说呢，算是一种浅浅的失落吧。

       离开了一个人，意味着离开他的世界，周遭所有的人。朋友的朋友，只能立刻摆出各自的立场。除了对立的，还有沉默的。嗯，只能是这样了。

       我不是一个激烈的人，怎么伤害我的人，只要愿意，仍然可以做朋友。我不是说你们伤害了我呢。嗯。现在的我好像，一直穿着金钟罩铁布衫。从前的脆弱到今天的坚强。也许被人看成是固执和无知。嗯，或许我总活在不切实际的幻觉之中。可是，我从来没有后悔过到此为止的日子。过去，任何人，或者事都只剩下美好。或许有过痛苦，但是一切造就了现在的我。而我，对现在的我，很满意。对未来，充满了期待。

      嗯，也许并不是所有的人都能和口水一样，一直做我们2个人的朋友。

      嗯，离开你们，让我有点小小的失落。

       风很轻 不知道 能不能把我的想念带上一万英尺的高空。

       从来没有想过 幸福会从天而至 奇迹就会在平凡的每天发生 就在某一天，遇见绝配的恋人。

       没有想过 会有人 将牵起我的手带我去听eason的演唱会；没有想过 彻夜盯着你的脸都不会累；没有想过 一起听着富士山下 这感觉会让我窒息；没有想过 为你唱起勇气 会让我想要泪流满面。

       没有想过 你让我变成最多情的恋人也成了最绝情的人 迫不及待的对全世界宣告我的幸福。

       我终于想要幸福了。没有想过与谁会一辈子，但这次，你的101次求婚,我想做你最幸福的新娘。

       从未感觉自卑的我，在你面前，觉得自己是如此不完美。为你变乖，为你美丽，为你十项全能，为你72变。为你坚强，即使你不在我身边，也不会迷失自己。

       别人对我说，不要被骗，不要太傻。因为我们的短暂美好，就像轻轻触碰，就会破碎的梦。

      这个时候，不该想太多，做好眼前的事情就好咯。

      开始有点心疼你了，敌视的态度，我想是有所畏惧的人才有。无畏惧的我，所以才会这样，对着未知，对着困境，对着别人的不屑和敌视，依然笑得出来。在一起的日子，快乐过，难过也有，伤心灰心都有。然而快分别了，我依然希望你在武汉，好好的过，开心的过，成长起来，成熟起来。成为一个能够保护、照顾你的女人的男人。未来，再见面的时候，你不会再像今天一样敌视我了。你说要去火车站送我，给我带上很多很多吃的，趣多多和绿茶，恩谢谢你了，不管你是不是来送我。好好的过捏，现在的我，只想到那个海边的城市，看海，去听eason的演唱会，每天努力的工作，学习，让自己变成一个有能力，有魅力的女人。今后能好好照顾爸妈。未来会很忙碌，也许在那个城市里也会很迷茫，恩，我会坚定自己，理想、单纯、都坚持下去。

      今天回头看看，时间真的改变了很多，过去，感情，我。都改变了。所以我要好好的把握好现在。然后在以后的路上，和一个同样步伐的人，一同努力，还有享受短暂的生命，好好过每一

       人的感觉很复杂 常常被感官所欺骗 分不清真和假。

       人到底是很健忘和很脆弱的。 抵挡不住诱惑，和时间的消磨。

       未知是美好的，因为有期待，不确定的 也是残酷的，因为不能把握。

       人所能把握的，始终只有眼前。然而生活仍然可以，带着一点美好的期待。这样就够了。

       太阳很刺眼，我想我整日不睡，只是想多把握一些幸福。其实，幸福，顺其自然就可以了。随遇而安，好好生活，就够了。我始终相信，怎样，我都会幸福。

         “ナナ，虽然会有点远，但那里是最安全的头等席了” —— ナナ

          每天深夜赶着设计，却感觉不是独自在战斗着。我的梦想是什么？只想像nana一样发着光，在这个充满不自由的世界，别人说什么也好，始终做更好的自己。

          如果不能做super star，做你的头号粉丝也好。就在你为我的专场演唱会里，沉迷。

          耳边只有你的轻柔的语调。会想笑的浅浅幸福，和 激烈的感情。

          好像随时可以坠入爱里，对于另一些人却永远没有办法相处。除了极致的短暂，24岁开始觉得生命太美好。所以，就这样，自我的活着，是天使也好，女巫也好，天堂也好，地狱也好，敢爱敢恨，沉迷在我的痛苦和快乐里面，充满滋味。

          充满挑战的每一天，是在是太有趣了。

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