落鸟飞鸢

    本来下午是要模考有机的，我又回来偷懒了。

    下周的这个下午回事阳光灿烂还是风雨如骤？啊算了在青岛就算是夏天都很难风雨如骤了还是阳光灿烂比较可能毕竟是水汽少的冬天嘛。。。。。。。。总之是希望能过线，为之我期盼了太苦太久，熬夜两个月如果能换来开心的一年半，我也是稳赚不赔了。

    所以容我祈祷祈求，让我活着、考完、过线吧上苍！

晚上方从教学楼出来，就扎进朦胧一片的雾气，宿舍楼前停着的车打着明亮的前灯，华丽的丁达尔效应，光柱的界限笔直清晰，仿佛伸出手就能握住，于是沉寂已久的小文艺调调突然就冒了一点头。也好也好，放任一下。

距离考研41天，政治章节的总数，可惜无论是四门科目的哪一科，我都连过线的稳妥把握也不敢有。实在是可笑，从年初的寒假心神不宁地一路不停歇地考到年末，倒全是些鸡肋成绩，着实弃之可惜，难说食之有味。熬夜早是习惯中的习惯，MP4充分发挥了它的价值，灯、书、笔、我、它，大半夜。

是大洋彼岸，还是儿时的夙愿，师长前辈有经验，家长有期待，本就不能两全，也就随他了，既然哪一步都是

    AT给我发短信，说TOEFL倒计时25日。许久没去自习室，想来黑板上考研的倒计时也只有100日左右了。而下周一到周三，海洋所的面试。更甚，限选的论文也将到了要交稿的日子，积了两篇了。班主任说我的选择太贪心，然而说的人都轻松哪，殊不知这贪心也是很累人的，偏偏自己还是个不见棺材不掉泪，不撞南墙不回头，不到临时不抱佛脚的懒虫，自知有错，又改不得，改了也是心神不宁，又不知向谁说起，从何说起，到底是连自己也气不过自己，一口气郁结于心，不得不发泄一下。

    今日做TPO1，虽说已是最简单的了，竟全部超时，尤其是writting，能打了有一半就不错了。更无奈的是，退出程序一看，好容易打了共一个多钟头的两篇烂文拙作竟是片甲不留。也罢也罢，作文这个东西，超时写出来的本就做不得数，当是自检练手练脑吧。

    这几日可真的闲不得

    从一心出国到准备考研，又从清华到北化所再到海洋所，而且是我曾经发誓不会留下的青岛海洋一所，中间的无数挣扎，以后想来也许不过是浮云，当下却是我未来命运的转折和路口。

    因为推迟出国受到了很多非议，邓老师自是不同意，当年一起准备的G友不理解，班主任也不支持说现在年轻人变得太快，说我明年也许就不走了。连我自己也怀疑，当年GRE班上，小宝老师就说过其实能坚持出国的最后不到一半，我真的不知道，我最后能不能成行。我只知道，如果不能，也许家里人很开心，但是善变而不坚定的帽子我一辈子也不能脱下来了。班主任说，既然你明年就出国，为什么不保研，反正这一年在哪里都没有区别。我说我不想保研。于是又被认定为贪心，又想出国，又想考好学校。可是我能告诉谁？我是想有个更好的起点，可是一两年又能改变什么？明年我是不是又会犹豫？学校放不放人？出国五年后我能否顺利毕业养活自己？或者最基本的，我能不能考上海洋所？TOEFL能不能得

    本以为不会再为这个主题写下什么，但是到头来还是不能免俗，一半是习惯，一半是心情。

    明天又将离开家与父母，北上齐鲁。这个几乎足不出户，没有台风的奇怪夏天，是大学本科阶段的最后一个暑假。离开家的痛苦并不因为次数的增多而平复削减，反而随着光阴的推移愈发强烈——今年恰也是大学以来最长的暑假，即使为了最终尚未开始的实验多在学校留了一周，依然比往年多上一周，对我已是莫大的安慰。熟悉、温暖和支持，家乡的水土、父老的乡音，亲友的目光，厨房的飘香……华灯初上的异乡里人家炒菜的脆响总是让人心生悲戚，却也无可奈何。

    未来依旧是迷雾迷途，而路途只有不到一季，眼下能做的不过是一天天在所剩的选项中选择合理的又于情最能接受的那一项。。。。。。烦恼也无用。