终是能够一起同时面对下无话的感觉

无话不是无语　也不是无言　呵呵　一种相对不积极不消极的平静状态

仅仅是因为在这个时间这个地点这个天气这个身体状态　找不到要说的话

没发生什么新鲜的事　心情里也没有任何的欢喜或者沮丧　于是便无所谓分享也无所谓倾诉

仅仅是无话

在从前　我是局促不安的

在今天　我仍是不晓得　好是不好　

在从前　我时有担心有猜测　是我不对他不对还是什么不对了

在今天　可以彼此问明心境然后微笑着做各自的事情　虽然也许也没有什么特别的事情要做

不晓得好是不好　只是从心里地感激这样的坦诚和彼此信任　没有谁会因为一时无话　又妄自猜测或者嗟叹些什么了　因为笃定地相信了一样的事实亘久存在的爱

最近也是真的开始不害怕无聊不害怕一个人的空旷时光

时光空旷　让自由的风在彼此之间　任意穿行　飞扬

我就是烈日制造者　移动到哪里　哪里的天气就灿烂起来

越来越讨厌夏天　而且无论是即将的深圳　还是很久后的其他什么地方　夏天都只会让我越来越讨厌

全球真的变暖了

今天回到宿舍的　可以享用一小段时间的　独享空间

虽然之前的一些假期头头尾尾也享用过　但以后可就没有了

但还是比较怀念和喜欢回来之前的日子　所幸以后也还是有的吧

开会说的是毕业事宜　诸如散伙饭和晚会典礼种种

了无乐趣

毕业就毕业吧　不喜欢整得很疯狂很放肆很伤感很怀念

怀念的也只是青春岁月而已　可是都已经过去了

被许多人定义为最美好的四年时光　反正都已经散场了

所以说　日子还是要好好地过

答辩结束　虽然之前战惊　之中逻辑混乱　但之后我想该是平安

感谢主　如若不平安　也没办法啊　票都买好了

恩恩　希望真如现在所呈现出的这样平安吧

一切仰望交托上帝

沮丧了　还说没关系　不喜欢这样的自己

轻易地被一点点微小的事物牵动情绪　整个欢天喜地　整个灰天暗地

一直这样就是不长进　一直这样就是没意思　又不是小孩子了

还是每次轻易被一点点态度　一点点语气　一点点说或者不说　一点点解释或者不解释　一点点劝慰或者不劝慰　一点点这些　就打扰到了　什么时候才能变成那样波澜不惊的人呢

终究是不好　沮丧了　又说没关系　又回到一个卑微的自己

如果我妈妈晓得我最近的生活状态肯定是严厉地指责

然后要求我回去陪老人家　恩　本来也是该陪老人家的　只是我发现我就是一只　恹恹一息的小虫

不是什么小雪人　也不是什么小风

原来毕业前夕是这个样子的　吃饭睡觉睡觉吃饭　就是许多人全部的工程了

可能是毕业前夕还没有到来　还没有答辩　众人以此为借口拒绝组织和参与任何活动包括持熊猫金卡免费旅游和放肆地散伙饭k歌种种

我也是很期待答辩　简直是希望现在已经答辩完了　但我期待的时答辩之后见的人　不是答辩的本身

不然我何以都提不起兴趣好好准备一下论文答辩的英文陈述环节呢　额　实际上是全英文的环节

烤鱼解禁　中午就和新月过去吃了　美味啊依旧美味　我们聊到很多　难逃信仰

因为前两天在犯罪很严重的罪的缘故　都有点不愿意和人去谈信仰

自己的状态也是十分地不好　在开始恢复中

不过还是能彼此鼓励和造就的　就是我发现　即使在状态不好　感觉不到上帝的时候

事实胜于感觉这个真理　还是能够引导我凭着信心一路仰望神的恩典走下去

总不能因为吃了一支小雪人冰淇淋

我就变成一个小雪人了　虽然我很想这样

我很久不做很多事比如这个那个

总是做错事　但是我还是决定变回一个小雪人了

哪怕变回雪糕也好啊

专八过了　感谢主

变变变变变！

我要化作一阵小小小风

穿着裙子在迷迷茫茫的夜色里坐立行走

天与多情

不与长相守

我要变成一只小小小虫

每天趿拉着拖鞋抱着书本戴着框架眼镜行走坐立

呵呵～

吹花嚼蕊弄冰弦。多情情寄阿谁边？

我怕我一不小心就忘了　过去的　现在的　种种的

回到学校了　仿佛时钟被拨慢了很多　开始过一种按理说要被许多人和今后的自己羡慕死的日子

没有考试　没有压力　什么都没有　想做什么都可以

却又不知道做什么了　又不知道做什么了

总是在校园　也只有在校园　才能纵容我的季节性抑郁的影子

才发现这种情绪也是幸福　工作的日子根本不理会你的抑郁　根本让你没有机会去抑郁和怀想什么

没有时间思考　没有时间写字　没有时间自己跟自己说话

我还是不是很能明白我自己

就是一个杯子吧　一个怎样的杯子呢　我还是不明白

我想它里面盛上土　自己开出花来

高三的随笔扉页上写着：

＂只要撒下几粒种子

然后把它们交给时间

千万不要匆匆忙忙

没有什么变化也不要担心

跟寂静结为同盟

跟失去的岁月作个朋友＂

是hsy给我的一张笺

还有内页　hsy的眉毛拼成的笑脸　一度被认为是睫毛　

还有　我那时　原来　是这么写的：

＂真想多年以后拥有这样一个小房间　独立地生活

做自己喜欢的事　不会觉得寂寞孤单

真希望天天有温暖的阳光　偶而有几个朋友来访

偶尔睡在床上打电话　听见的是想要听的声音＂

突然就想起了那时的小梦想的　这真想　是真的想　是真的真的很想

可是然后呢　可是后来呢　可是现在呢　可是然后呢　可是后来呢　可是以后呢　可是未来呢

突然觉得迷茫了

今天接受学妹采访时　她们还提到去年我写的迷茫的所谓歌词

多羡慕我的现在　可是现在又不是不会迷茫

那点小迷茫算什么　时间在走　又有新的迷茫　但也许也不是真的迷茫

所以说　即使是现在　也还是会变得脑子乱乱

再叹　这也竟是一种幸福啊　还有空来脑子乱乱

就像ztl在我随笔写的：我又开始乱了

但现在其实也不是乱　就是一种　怎么说呢　太久不打字　不打自己的字的转换

还有种种过渡　就是这样　

我就怕　有些什么　一不小心　我忘了