四月的语言

09年看《2012》的时候，还觉得2012是很遥远的一年，直到博客的日期真的跳到2012，才发觉人总是在不知不觉间就已走过很多春花秋月。

再回翻当初的一些东西，总觉得沧海桑田。

日子从来不依据人的意志而改变，想或不想，时光溜走，脚步就必须向前。

单纯美好，小小幸福，那些年少时喜欢的词句，换如今看来，即使仍能激起心潭的涟漪，却也真切地显得矫情。

大抵是因为经过漫长的岁月洗礼：迷茫、痛苦、失望，乃至绝望，才让那么不想长大的孩子，也依然被强迫着面对并不美好的现状。

2011年年初，我还会回顾自己在2010年年初承诺要做的事。

而如今365天又逝，我却再不想回头去看2011年年初许下的愿望。

一时兴起去看我给你录的周年纪念的视频，那时的我还烫着大波头画着大浓妆一脸装矜持的傻样儿冲镜头乐呵儿了。你说你看着看着喉咙就堵了，然后就语重心长地教育泡菜说，好好找个人爱吧，多不容易啊。

我有多久没为你写过东西了？开了三个博客，遍地撒网，说好了每天要为彼此至少也得留下一句话。坚持了半年多吧，吵架，甚至打架- -b，一晃又是半年，却再也没写过了。

你总说我，觉得谁都比你好，觉得我对你，已经没有最初的温柔与体贴了。

是啊，在一起的这几年，我从一个温顺的小白兔突变成了一只凶猛的大白虎，其实我本性就是如此啊，不信你问问那些真正住进我心里的朋友---谁没见过我的歇斯底里？谁又没领教过我变态而疯狂的脾性呢？

只有成为我一生挚爱的人，我才会毫无保留地展露自己的一切。

因为我知道你会包容

明天又要上班了555555~T T
真不想去555555~T_T
为什么我这么不喜欢工作呢555555~TOT

这个月总算又熬过去啦，这生不如死的几天……
下个月正好月初生日555，搞什么东西嘛，我恨死OLD AUNT了~T T

这两天牙签超人一直都哄我哄我哄我哄我~
我就像个泼妇一样歇斯底里~OJZ
555555我太可怕了~
我自己都被自己吓到了~TAT

我答应你要好好控制自己情绪的~
你带我去看心理医生吧~T0T

我再也不羡慕什么人了~
嘻嘻~
你对我太好啦~
我也专门写篇文章夸你你看怎么样吖~XDDDDD

对于自己喜欢的东西，我总是迟迟不知该如何动笔。

所有说出的话，打出的字，都无法还原我内心真正的想法。

我时常觉得自己不懂表达，即使说很多话，却始终有些什么东西哽在那里。

《将爱》的电影我等了很久，就好像《Sex and city》一样。

即使《Sex and city》的四位姐姐已经惨不忍睹到让我一次又一次地感叹光阴似水一去不返，我却还是义无反顾地在首映当天去看了《将爱》。

只是我写不出任何影评。

虽然我想说的很多很多。

我也许是一个很好的观众，因为杨峥与文慧的很多片段我都有陪着一起掉泪。

可我也不是一个很好的观众，因为我的眼泪很大程度是为自己的故事没有那么美好，或害怕自己也遭遇电影里的那些残酷现实。

有影评说，电影太过

我时常想起深夜搭乘的那班列车，想起托腮望向窗外的夜空，繁星闪烁。

在那样静谧的时刻，遍布山野的灯火，却没有一盏属于我。

所以我时常希望旅途没有尽头，就这样任由列车载我开过一个又一个国度，一场又一场花落。

直到有一天，看到能触及我心灵的景色，也许是那片湖泊，那座宫殿，那片废墟，亦或者，那棵橄榄树。

然后我会毫不犹豫地下车。

也许人年少时的梦想在岁月的侵蚀下变得模糊不堪，可也总有几笔会刻画得根深蒂固。

任风吹雨打，电击雷轰，依然历历在目，清晰如初。

闭上眼，心底最柔软的角落仍伫立着西子湖畔的依依垂柳，凡尔赛怒放的玫瑰，帕米尔洁净的雪莲，还有那株迁徙了无数次的橄榄树。

它们都曾在我的内心疯狂滋长，直至根植于灵魂深处。

很久都未曾写过什么，可谁又知道，我曾无数次的点开这个页面，只是最终字未成文。

也许是一直拼命地想要表达却始终残缺其意，让我倦于再与他人的理解能力斗争。

可我未曾忘记，可我一直惦念这里。

点开仿佛未经许久的《年末寄语》，我在里面说，只要随波逐流就好。

也许正因为当时我的愿望许得太过轻薄，太过宽容，如今365天过去，我竟真顺其自然得几乎忘了这一年中我究竟做了什么。

所以我的2011年，一定不可以再许这样太过随心所欲的愿望。

我总是习惯性地把事情往好的方面想，于是时常寄予过高的期望，于是失望起来，也是山崩地裂，近乎绝望。

2011，我至少要学会独立，学会不再把希望寄托在他人身上。

戒懒惰，戒依赖，戒冷漠，要温暖，要努力，要奋斗。

明天起又要开始一个人吃饭了，这世界似乎永远不给我喘息的余地。

这个月竟然没靠药物就这样熬了过来，甚至忍耐着坚持上班。

很多我以为我做不到的事，一步步走过来，也就做到了。

大抵世事就是如此，计划永远赶不上变化，想太多，还不如顺其自然来得轻松爽快。

脑海里始终浮现着《Revolutionary Road》里的情景，我想我与女主角相似地并不仅仅只是名字。

不过我现在还没有她那么勇敢，因为我还有家人让我挂念，让我愿意忍耐。

而其他的，我想我该死心了。

过去的那些幻想早已破灭，而唯一的眷恋也终将不见。

我应该像影片中的April那样，趁早结束这一切，即使自己一样灰飞烟灭，也比在泥潭深陷来得壮烈。

如果我不能出淤泥不染，纵然折断经脉，我也要连根拔起，只为不沾染任何污秽。

知道赵雅芝周六才到武汉的时候真是郁闷到了极点。

本来之前规划好的一切MS都要打乱。

我最讨厌计划好的事情有变动，因为那会让我有挫败感。

或多或少的跟一些故人有了联系，很想见他们一面。

我一直很怀念我参加的最后的那次芝迷聚会，当时澎湃着激情的信念，已近乎趋于平淡。

也许当人真的要开始面对现实生活，那些纯粹的感情，坚定的意志，都会慢慢发生改变吧。

我一直努力尝试用微笑面对每一个人。

去亚贸买代购卷换电影票时那个精明无比的阿姨说，我最喜欢看你笑了，特甜。

于是我就更用力地把眼睛弯得弧度大一些。

始终还是虚荣的，喜欢听那些赞美之言。

白羊真的很单纯，有时只要你夸ta几句好话，ta就立即为你做牛做马还美得

像嗑药一样嗑了一大把止痛片，我决定不再忍耐。

过去总会软弱地哭泣着渡过每月的这几天，因为那时我还有憧憬，憧憬在即将到来的某天，会有人拥我入怀。

我想不是我没有耐性，而是根本就没人知道，我究竟已经等待了多少天。

我的忍耐力其实比很多人都好，就像之前的那些岁月，我始终坚持着，宁愿什么都一肩承担。

只是我不想再坚持了，尤其是当我回望从前。

那些痛苦，那些悲哀，很多我现在已无法想象如何去经历的阴霾，让我突然明白，我必须对自己好一点。

伤害到任何人都好，只要自己能快乐一些。

我的确是个活在回忆里的人。

那些没有参与我过去的人，永远让我觉得不值得去爱。

更何况是在我最痛苦地时候却与别人享乐的人，即便今日为我付出生命，我却依

很久没有看武汉的夜景了。

粼粼的江水，璀璨的霓虹，还有这里独有的，带着湿热的那种气息。

第一次在过桥时没了落泪的冲动。

依稀记起前几年的那些日子，在一个个昏黄的落日里，每每经过大桥，总会抑制不住地湿了衣襟。

---我就是如此惧怕着失去。

---我就是如此依恋着这里。

近六年的时光，我再没有好好地看一眼这座城市。

我怕我的目光只要多停留一秒，就会在那寒冷孤寂的异地，去承受更多，甚至千倍万倍的相思。

直至今日，当我笃定的确信我终不用再远走他乡，终又被你紧紧拥在怀里，我才能如此贪婪，不知满足，甚至得陇望蜀地呼吸着你赐予我的氧气，踏遍我魂牵梦绕的每一片土地。