像阿Q一样生活

两个月的时间，不长不短

却好像在跟过去的一切告别，那些我不愿意不想失去的东西

在慢慢的悄然离去

我在害怕着，甚至是恐惧

那些即将到来的东西，那个即将到来的别样的人生

就好像现在想写些什么的时候

还要抓耳挠腮的冥思苦想

也许这就是惩罚，惩罚我的不坚持

我曾经自我暗示的对自己说

现在走的这条路是为了实现曾经所想所以我不得不

其实不过是为最终的屈服寻找的借口

有时候也会看不起自己

开始变的胆小，事故，自私，种种那些我原来嗤之以鼻的东西

现在报应般的出现在自己身上

成为不朽，原来这般困难

没了气势，便也迅速落得个惨败

这是检讨，再无下次

终于，我好像是摆脱了命运的安排，那个我不喜欢但是工资很好的工作，然后坦然的回到这个破地方上我的大五，老妈说我的运气实在是太差了，这么好的工作都没能把握，然后说着谁家的小孩，连高中都没上过却也有哪家银行发了高工资

所以我说，这是个没含量的活，其实是谁都可以干的，何必要我读那么多年的书，所以我不愿，我曾经以为我就那样被整个社会同化，现在看来，这样的经历，也许被许多人看不起，但是还好，我仍然还是我

觉得现在自己的心境平和了许多，没有几年前那么冲动，也有那种觉悟不会一夜成名，知道自己到底想有一个什么样具体的结果，那样就足够了，老爸他们说的挺对的，要奋斗，但是我真的不会用常人的方式来，我也想找到自己的方式，值得我去奋斗

觉得现在自己没那么多感慨了，可能这就是每个人经历的时段的，上一辈20岁的时候也许跟我们20岁的时候想的都是一样的东西，只是时代不同罢了

继续玩游戏，消磨这人生去了

最近一直咳嗽，撕心裂肺，受不了家里的网速，时常掉线而且这么晚了网速还巨慢，突然觉得跟社会脱节太久了，在自己的世界里感觉良好的过了多久已经不重要，重要的是是否有觉悟从自己的世界里出来然后融入到这个对于我来说大的大的大的多的世界，总觉得自己始终是没有这个觉悟，然后打算浑浑噩噩度日一世，哈，一堆废话

昆明遇到了六十年不遇的大旱，报纸上的图片里是干涸的水库，然后惊诧于城市里的自来水果然是强大的东西，一直能够正常用水，看来给了钱的东西始终有保障一些，写了很多，又删掉，居然已经三点了，明天又要被某人说教啦，哈哈

又要回上海啦，一个月不到，其实我已经很满足了，在一个地方呆时间久了，总是想逃离逃离，也许在开始的开始是怀的那样的期盼，最后却充满厌恶，种种细枝末节的理由，我一向不会用成语，一向如此

又开始胡言乱语，坐的时间太久了，有些理不清头绪，难怪人活久了就会犯糊涂，再好的机器也有它的寿命，当然意外也肯定是有的，磕磕碰碰总是难免的，一个小小的事件就寿终正寝也不是没有可能性，突然想起来物理上说原子的运动是无规则的，下一秒的位置绝对偶然，但

为什么要在无尽的时光里茫然不知所措，我是谁，我为什么会在这里，我又是要去哪里，你又是谁，那他呢，他是谁

是啊，或许他也不知道自己是谁，就像我一样，我连自己是谁都不知道，怎么还要去关心别人是谁，就算知道了又能怎么样呢，他能告诉我我是谁吗，你呢，你可以吗

我做了个梦，梦里是遥远村庄里的老女人，她向我说着什么，我却什么都没有听到，只能看到她的嘴一张一合，还有她说话时候脸上跳动的皱纹

后来？后来怎么了，你说那个梦吗？我也不知道，我只能隐约记起那样一个片段，其他的都消失了，我经历过的，却通通都消失了，它们去哪了呢？你别问我，我什么都不知道

他要去哪里，什么？你说他要走，可是他知道自己要去哪里吗？若是我知道自己要去哪里，我也会走的，可是，可是我不知道，都这么久了，久的我脸上都有了皱纹

连你也要走了吗？你也知道自己要去哪里了吗？那你们怎么都不带上我呢？我不想一个人，不想，不想再这样日复一日任凭四季更迭的迷茫下去，带我走可以吗？

哈哈，你也走了，你最后跟我说的是什么，我什么

曾经觉得很喜欢某些女子笔下的细腻文字，一点一滴慢慢渗透，好过那些男子长篇大论的煮酒江山，于是某段时间里只见我抓耳挠腮却码不出一个我向往的文字，常常三两字却已无话可说，讪道，原来我一直是也只能是一个粗枝大叶的人，那些女子的柔情是我永远也没有办法想象的面容

突然又看到<花样年华>的海报，穿着旗袍的张曼玉和<甜蜜蜜>里的她太不相同，要说最喜欢的她却是几十年前二十几岁和成龙一起演电影时候的她，青涩却动人，单纯和成熟也许永远不是自己可以掌控的东西，成熟的人们经常感叹小孩的单纯，向往着曾经的美好，说明人并不愿意复杂，而最后的结果往往再感叹事物的不得不

有时候觉得如若这几十年是一场梦，那么就容易的多了，其实若是愿意，可以自顾自的将过往和未来都当做是梦，那样就没有这么多要考虑的事情，没有柴米油盐酱醋茶，什么都没有，不过是一场梦，却又无耐，无耐不得不，不得不去面对，可是谁又能确切的说这不是个梦呢

很多时候总觉得自己是在逃，逃离，可是为什么要离开，为什么要逃，带着恐惧，我不应该惧怕那些将来，甚至有些已经成为过往，那我

突然觉得每天都有很多事情要做，忙起来原来就是这种感觉，原来那些时候一秒钟都是漫长的无尽等待，于是开始明白为什么会有那么多人喜欢一生忙忙碌碌，有谁人能耐住漫长岁月里的孤寂等待

不过闲下来的时候做做发财大梦也是不错的事情，哈哈

电脑的速度越来越慢了，似乎在这个世界上呆长了的东西都是如此下场，想起原来骑过的破旧自行车，咯吱咯吱的响，而我，我似乎也开始变的无用，老了吗，我不得不承认

有很多时候突然就觉得自己看开了，然后又不断的辩证，最后的最后得出一个莫名奇妙的结论，却连初衷都不记得了，也许这是个梦呢，也许吧，连庄子都曾这样无奈过，我又何必庸人自扰

一个合格的母亲打电话来想要预定话剧的座位，包括她的孩子，四岁大的孩子据说已经经常参加这种演出的观看了，我无奈，四岁我可能正懵懂的跟着一群屁大的孩子躲在山里喝啤酒，或是蹲在地上玩泥巴，我可能也就这么点追求吧，我唯一的长处可能就是现在的我比那个四岁大的孩子多出来的十六年经历吧，但是这十六年我又干了些什么，忘了，全都已经忘了，甚至想把人生这二十二年都忘了

前不久用了很长的一段时间看庄子，没有看完，去感受也许比去读更接近庄子之道，我是这样想的罢了，然后又买了早就想买的海子，之前没有勇气去感受，现在终于鼓起勇气，对于海子，在那个瞬间，应该是笑着的吧，那是一种释然

仍然在努力的听摇

晚上挤在人口密度超标的公交车里一阵烦躁，暗骂达尔文优胜劣汰怎么人就不见减少，见到同校的一个基因跟我不合的女人就坐在离我只有一米远的地方更是让我郁闷，还有身后一直挤过来挤过去的大叔大妈，还有不知去向的学生证，一阵又一阵苦笑

下午寻城记上拿着一壶酱油来问我我们咖啡豆哪里买的大叔又浮现在我面前，还有拿着我们用来手绘的梳子狂试不止的那位姨妈，更有戴着我们大头娃娃乐呵呵的奶奶们，那叫一个身心疲惫，难道年龄相差太大就真的没办法沟通？！

让这些人都去死吧去死吧去死吧，不然就让我去死吧去死吧去死吧，活着的人究竟有多少是真正热爱人生的人，而又有多少死去的人是热爱人生的但是被几倍于几十倍甚至上亿倍不热爱人生的人给逼死的，谁知道呢，如果只是挣钱贷款买房买车生儿子还款等儿子送终，趁早结束怎么样，给那些人喘口气，不要被这些所谓的潮流淹没，这言论可能在很多人眼里是大逆不道，谁又知道呢

也许很久以前，一个地痞流氓用自己的破裤衩忽悠了一个可以帮他做很多事的人，而之后那个帮他做事的人也逐渐习惯这样的生活，于是有了第一个雇佣关系，而后流氓又用第一个人生产

早上八点，准时被对面大楼的施工声音吵醒，这样的生活持续一个月，我都已经烦透了，那些施工的人居然还没有厌倦这样的重重复复

去看了一部戏，从开始到结束，只有无休无止的旋转，似乎我正在使劲的画着一个圆，想着要将这个圆画的完美一些，其实最终仍旧是回到原点，似乎所有的东西都没有改变过，从无到有，又归于虚无，所有的一切皆如此

突然觉得自己几乎做的所有事情都可以带上一时兴起这个词，突然想到去做什么，因为好玩才去做某些事情，本就是如此简单的理由而已，从来没有什么长远的打算，也发现大清早被弄醒以后起来码字果然什么头绪都没有

直到现在，我仍然自由的，所以

谢谢

有人这样说我，一天当中只有六个小时处于睡眠时间，然后在剩下的十八个小时里精力充沛的干其他事情，这样等同于一天在过两天的份，愣神愣了很久然后觉得这样说很对，难怪我的生命线短的可怜

又开始凌晨两点坐在电脑前面码字的生活，面前还放了一本数据结构的书，直接被我选择性忽略掉，不想看书不想看书不想看书，对我简直就是磨难啊，永远难以翻越的高山

说起CONTROL,突然想起原来看过的一部讲摇滚明星的电影CONTROL，具体是谁，我也忘了，只记得一个有才华的叛逆者，在那个年代找寻着自己的音乐，成名，早早的结婚，然后外遇，之后是一个又一个的谎言，最后的自杀，一直在想是不是所有的摇滚明星都是荒唐的代言，永远那么潮流，却又有让人难以忘怀的才华，也许这也才是摇滚，对整个世界截然不同的理解，才能有那样的音乐吧

突然觉得越来越不喜欢到人多的地方去了，尽量找到人少的时间，人少的地点，那些