我开始写这个博客，像豢养一只动物，它叫“离开者日记”。

它源于我一段无法定论的生活的结束。选择离开，像做了一场梦

起初我在电脑里写，有一天我有了新的开始，不知道是否还愿意回顾曾经种种，得意的人总会忘形，通通删掉都说不定。于是从不为人所知，养在阁楼里的动物，静静的生，静静的死。

总要有人看到这些的，你看到了，你藏在心里。

说起谁做饭的时候，大家对未来有着衣食无忧的潜预计

可是生活是不是真的很不容易，从现在起再数十年，是否足够建筑一个有藤椅软座阳光落地窗的家？

黄工说想买房了，他说“你那儿有多少，我们合起来先把首付付了吧”

你说我总爱想太多，我妈也说谁都有本事养活自己

可是我对在一个繁华混乱分不清路的地方衔草筑巢极没有信心……石头森林里太多的人，看得眼花头也大了，何如我们找一片有水的草堂？

我又开始对我不了解的事情框架定型，别为我担忧，总有一条我会看到世事方位。可是现在我们来做梦吧，想想帐篷里烤火帐篷外风沙的生活，想想骆驼和白马，想想绳索藤条的用处；抑或是枫庭向晚，谁家的炊烟漂入，吱呀的门声摇橹声，担着担子叫卖的吆喝声；抑或是风景全无，陌生的城市里转折，总是在看在找，逢年过节的走亲访友，说说我们一年来的经历故事。

容我想想，听完了对我笑下，我会摊开我的本子，继续低头做题

在厦门也嗖嗖地刮着冷风的夜晚，我在想有一天我们一起生活的样子

妈妈在电话里说想要好好的谈谈，她想讲的道理也真的太简单，她说其它那些又怎样呢，只要活得长久，总能做些自己想做的小事吧

这是繁华落尽后的道理，而华庭鹤唳，陆机终不得复闻。

我曾总不安分，急着翻过这页下页找结果寻答案，

直到谁的悠游静如池水，直到风里路灯下谁回头等我并肩走

外面的世界太匆匆，我怕我松懈了赶不上车就跟不上路；我的年华也匆匆，我也怕一个疏忽涣散了你爱悦的精神

看不到猜不透的路，请和我一起走一走

而我此刻，只想和你藏在北方安闲的小城，在无数外表别无二致的房子中的哪一间里，在纸质灯罩里点一支25瓦的旧式灯泡，把我对遥远世界里积蓄的盼望，静静读给你听

    我终于又买了块儿很大的橡皮。我立在超市的架子前踌躇辗转，说服自己这一次我将多么的物尽其用，我将使用新买的铅笔转笔刀和这个橡皮一起心无杂念的背英语做六级，我将多么愉悦踏实的被一样文具感染鼓舞……我知道我又开始了，又开始迷恋一种有重量的密度和质感，在漫长难挨的小学时代，文具的慰藉差不多是所有学校生活的乐趣所在。

    橡皮砸在桌子上咚咚响，握在手里沉甸甸的，这是我不足为外人道也的私人乐趣，是手边眼底的低端满足感，在笔袋子的尺寸之地，不为人知的纵容自己

我又开始写博客，这个名字源于苗亲的照片名

我从地上的包里拿出手机，想打一个电话，拿到桌子上就又忘记了。很久没有消息，我拖沓着一份不安之感，你在做什么呢，我在为一份幸福感尽心尽力时，我有一时半刻的愧疚，你在做什么呢，如果你已经开始一段新的生活，如果那些让你难过的你已经可以在另一个人耳边轻轻的讲

再回忆时我会想起你在车站说话的样子，在我累极了的时候被一份对世事的熟稔沉沉托起。

我知道很晚打电话是不自然的事情，

我也知道写在这里有多么不合时宜，

请你担待，请你理解，请你沉默的抱抱我，为一颗不能怨尤和被误解的心

我把“睡饱觉不牙疼的近期宏愿”写在签名里，这等于昭告天下自己又忙又苦

其实全然不是那么回事儿。一直偷懒耍赖，体制允许内踢踢打打，过得很乐呵

并且揪着人家衣角说我愁啊愁啊的换取同情友爱和诸多最惠国待遇——打疼了你可以还手，谨记点到为止

真是又开心又亏心，撒泼打滚儿的浮躁情绪通通担待，我终于再无借口，安心读书，开卷有益

要在大风的夜晚沉沉睡去，睡在新洗新晒的床单被罩里

祝你今夜好眠，明日加油~

如题。

紊乱，才知道要喝牛奶，开始吃早餐，戒生冷，买了一堆枣子，睡觉前提一桶热水泡脚

即便是伺候自己的时候，我也三天打渔两天晒网一般偷工减料，缺乏耐心和对细节改良的信任，大而化之的糊弄自己折腾别人，多行不义，接近自毙

我错了，要改，我曾经意乱情迷现在迷途知返，我要日行一善的积累维持良性运转的激素荷尔蒙，在阳光底下一颠一颠的甩辫子，到时请来问询阳光少年生活的良方，我会笑着带上你一起~

在混吃混喝的大会上遇到了很多将生活细节热情的当回事的人，他们有强大的充电器和大容量的电池，持久耐用的细心不厌其烦地运转，我只是左手筷子右手盘子，吃饱了犯困

到底没有人要我的戒指，它那么明显的在水池边边儿上闪着一点不锈钢的光，不知道看到的人都是怎么想

到底没有买面包，我决意尝试清汤寡水儿的饭食。尝试邪教徒一样恪守、静默、披着戴帽子的斗篷过活，聒噪宜戒，贫乏可耻。

门口的小保安有着斯文的外表，斯文胜过院里绝大多数硕士博士，我担忧外敌入侵六号楼他如何抵挡的了，他明显不够冲动，只适合坐在那里填填表格

困了，早睡

没有相见和没有分离的日子，我一定是傻掉了，像芋泥做的果子一样软塌塌

不是有图书馆草坪和榕树么，遥远的厦大不是连着山和海么，不是刚刚在有龙虾的会议上讨论诗歌么？

所以问题一定在我这里

梦游着过日子，发低烧一般，亢奋的解释说话踢踢打打，然后自知无聊无趣

想发声又不要做靶子，我用一个广角镜头记住你们的笑声

祝你们过的好，在自己的路上心安理得且妙趣横生

好吧，是我，是我应该滚得远远的，去一个天寒地冻的地方让冷风吹的鼻尖通红，看路灯映着地上的雪。或是和谁谁谁谁一起一路走啊走，走到可以看夕阳落下的地方，走到不用考虑宾馆规格饭食配置，走到你在风里回头，我觉得世界只是我们，走到不用想越来越近的责任和要和哪个一起共度余生，走到爸妈可以谅解他人毫无猜忌，走到你全能懂得

我一定是傻掉了，堕落的路上懒得抓打在身上的稻草，像极了十四岁时青春期里的彷徨懒惰，可不同的是青春早已不同我一道，我只会老了再更老

放弃呼救，放弃下雨的屋檐江枫里的渔火，放弃在谁的眼睛里找自己，如果你很快乐，我就离开你的生活

胃疼，下楼去买一袋牛奶，用热水煨起来

所以说酒伤身，还是暖融融的牛奶好，人畜无害有益身心。

我们都知道刻薄是没有好下场的