这是一段因感悟而生的文字，纪念我许久没有感触过的灵魂。（随后我会奉上产生此感悟的那一小篇）

    这是一个许久没有联系的朋友推荐给我的文，有些平铺，有些矫情，像极了那些为了赚取眼泪而生的文字，所以说实话，我并没有深陷于这样的文字，或感慨、或心痛、或迷茫、或伤感。我只是很简单的、很简单的读了它，然后忘记它。

    曾几何时我也钟情堆砌这样的感情，赚取别人的赞，亦或不屑。不记得是从什么时候开始，做梦已经成为年轻逝去的标志，随风散了。我很久没有写东西，很久写了东西不再希望别人看，很久不再上心是否有人关注我，很久……很久……

    我觉得是生活毁了我的梦，让我越来越现实，现实到有人跟我说：“你变了，不过半年的时间而已，你怎么变成了这样子？”最近我忙着世俗，忙着愤世嫉俗，忙着厌世加愤青，却唯独忘了忙着做我自己。

    看着这小段文字，我唯一的感触是“梦都是给有钱人做的”。所有的那些浪漫、那些梦想、那些唯美与心碎，统统的，只属于拥有小资情调的有钱人。于我，于你，于太多人，那都遥不可及。我们为钱而日夜奔波，

这一趟，火车去，飞机来，总的来说只有一个字 -- 累！也许这就是自助游的标志，如果不想累，那就得多花银子。但这并不是一个可逆的定律，因为即使你肯花银子，出门旅游也是一定要累到死的。

现在就对这五日行程做一个简单的总结，摒弃以往的以时间和线路为叙述主线的思路，改用“吃、住、行、游”的系列划分，算是对这次的山西之行画上一个圆满的句号吧。

吃

    有些朋友走了，有些朋友离开了，有些朋友淡了，有些朋友断掉了。羡慕某些人的生活，渴望某些人的勇气，鄙视某些人的做作，遗忘某些人的某些。

    最近的生活在偏离了预想、但却遵循着规律的轨迹上滑行。说不上满不满意，总有些收获是用代价来作为交换的，不够等价，但是也衡量不出是否值得。
    想记录下一些生活的片段，可是写着写着便吝啬了分享。算是好事连连，但好事都是他们的；算是祸事频现，好在祸事也是他们的。
    前些日子的某个时刻，偶遇妈妈多年前的同事。乍一见面，便滔滔的讲述着她几年来的不幸遭遇。好在滔滔的临近结尾处，曙光乍现。看着她那种悲情的表演，我却丧失了基本的同情。等我们充分的表现了自己的同情之后，她也照例询问我们的近况。这是一种中国式的交流方式，算是客套的一种，也算是中国老百姓探求别人隐私的一种癖好。当妈妈轻描淡写的用一句话带过了爸爸的病情时，情况骤然转变，于是似乎我们的角色应该做一调换了。但事实不是写小说，我

    很多人都可以写出文字，文字多了，便有了文章；文章矫情了，便有了文采；文采泛滥了，便有了文学；文学潮了，便有了文资；文资够了，变成了文人；文人火了，便再也写不出像样的文字了。

    所以很多人都以为自己是文人的材料，但是被埋没在了庸俗里，被汗臭和脚臭熏迷了眼睛。

    所以很多人瞧不起靠文字吃饭的人，自我很欣赏，不在乎别人的欣赏与否，自我认可是最重要的。

    我是靠文字吃饭的人，但我离文人的标准还很远很远。我不自我标榜，也不会因为一些小小的表扬而沾沾自喜。我只认为，我说话还算有条理，还算能顺利的表达想要说的话而已。

    之所以我不自认为文人，因为我甚至连自己想要写出来的一些感觉都写不出来了。可悲么？这是被生活所迫的。为了吃饭，我努力的码字；而因为码字，我丢了自己。

    生活是一面镜子，总是很快的反馈展现在它面前的一切，人们把这种反馈叫做“习惯”，或者是“惰性”。

    我感受到了，可是却迷茫了，因为我不知道该做如何的调整

    我也发觉了，最近我比较低沉。我总结过，最终归结为近一阶段我进入了情绪的低潮期，于是除了必要的存在，我选择自我蒸发于这个世界。

    这是一种变迁，我开始发现，我并不需要像一些人一样，必须经历过一些事情，然后变得与以往不同。我似乎是进入到了另一重境界，甚至于不需要特别的什么，或者说，只是重复以往，我也能够在某一瞬间或者某一阶段里，忽然的变作了另一个自己。也许事后变回来，也许变不回来。

    我已经不再喜欢自我标榜了，进而很厌恶有着同样嗜好的人。也许最近我不太爱笑了，不过不是代表我一直都不高兴着，而是我把一种对情绪的隐藏换了一种截然不同的表现方式：以前，不管开不开心，我都笑；现在，不管开不开心，我都不笑。

    很多事情我其实都在动摇，但是由于一个或者一堆我自己也弄不明白的原因，让我甘于现状。这是进步还是后退？我搞不懂。人说满足于现状会阻止进步，可是又说，容易满足才会容易幸福。我一向得过且过，所以我不会就这样一个类似于哥德巴赫猜想的问题而令自己苦恼。搞不懂的，我干脆绕过。

    今天是六一儿童

    动笔写这篇字，是源于这样一个偶然得到的故事：

    有个朋友和我说过这样一件事：她的先生偶然去菜场买鱼，在讨价还价的时候，被卖鱼人抢白：'你的夫人总是在我这儿买鱼，她从来不问价。她是我的老客，我都是给她最新鲜的鱼，最便宜的价！'这位先生疑惑：'你怎么知道我的夫人是谁？'卖鱼人说：'她每次付钱，打开钱包，我就会看到你的照片，看过多少次了，我认识你！'
    原来如此，我们大笑，后来呢？后来呢？笑过之后，我又追问，就像小时候听到精彩的故事，总想快点知道结尾，这个故事里的浓浓爱意，实在让人心醉。 '后来'，她的先生拎着鱼回到家，很少下厨的他，细心地、认真地煲了一锅汤。朋友说，她一辈子也忘不了那锅鱼汤的鲜美，喝过汤，他要求看老婆钱夹里的照片，原来钱夹里是他的一寸免冠照片。
    再后来呢？还是要追问，这个故事实实在在地暖彻了我的心扉，'再后来'，他要了她的一张照片，也放进了他的钱夹。
    人生原来可以如此诗意，如此美好。

祝我自己生日快乐。

（于24岁生日凌晨，加班中……）

    其实我并不喜欢猫，可是却莫名其妙的与猫结缘。究其原因，我也说不出只字片语。

    米开朗琪罗的猫，纯属一个偶然。说好听了是“灵光一闪”，说白了，瞎胡闹。我并没研究过米开朗琪罗，对于猫这种潜伏动物也知之甚少，也许是受了某种思想的影响，以为女子如若妖娆一丝，就该拿猫来形容形容。于是乎，在这个现实我永远达不到的标准成为我心里的一道坎之后，我神不知鬼不觉的跟猫较上了劲。至于叫做“米开朗琪罗的猫”，无外乎小女人矫情的思考，标榜一下那个年代的叛逆和特立独行而已。

    起初源于一篇文字，暂且称作文章，是我曾经年轻的最好证明。那个时候狂热的迷恋堆字，那种无头无尾、无根无据、甚至于狗屁不通的中国汉字堆成了堆，于是乎，成就了这样一篇字。

    之后，顺理成章的借用了这个名字。当时却也真的没想过会用这么久，毕竟，耐性这种东西于我而言，属于奇迹那一范畴的。

    还是喜欢这七个字，虽然比较长，可是莫名的钟情其中。据人说，我已经再也写不出那样的感觉，但至少，我保留住了那时候的一点印记，哪怕是聊以慰藉，但至少曾经拥

    今天我24了。

    没什么可记录，就当是一个全新的标杆，我的24岁，青春，由谁做主？

    刻意不去突出岁月的痕迹，我依旧像是个无忧无虑的孩子。这是我一生为之努力奋斗的目标，我要做个开心的孩子！

    快乐一点，才是更加真实的我。

    今天我24岁了，祝我生日快乐~~

    其实写博客、玩空间是为了什么？让别人看还是不让别人品评？看到别人可以把喜怒哀乐尽情的展现，看到别人可以把光亮与黑暗同时存在同一个空间。我呢？

    我是个太矫情的人，拽得很，拽的是所谓的安全和自卫。报喜不报忧的那点子毛病，真是淋漓尽致的展现在这里面了。但是改不了，伪装了24年的光阴，岂是一朝一夕就能够顿悟的？

    矫情，太符合我。妈说那些太过现实的女孩子其实很真实，想想也是，所谓的现实，就是实实在在的真实。而我这样的，假清高，嘴里嚼着硬实的口号，心里早已经旌旗飘扬了。

    说来也怪，怕给人看，却要写；说给人评，却把日记统统撕掉。人啊，矛盾！

    还好这里鲜有人来，想删就删，想写就写。为了脑子不生锈，没事上来划拉上几个方块，好歹我还懂得说