我是个淡性情的人，特别是在对人方面，我认为交朋友是种缘分不刻意不苛求自然来自然去，所谓君子之交淡如水嘛。研究生这几年由于种种原因认识我的人很多很多了解我的人少之又少，来自人际方面的心里压力和落寞时常有之，特别是在做行政管理工作以后阅人无数也阅心无数，知道不同人群处之长道后反而认识的人越多内心就越寂寞。现在独居重庆黔江无论是在时间还是空间上都让我与前世隔绝，总是有梦里醒来不知身在何处更不知何去何从的经历。大婚在即，知道消息的发小、同学和朋友从天南海北送来关心和祝福让我在浮躁复杂的人际事物中诚挚的觉得窝心！与一个个朋友曾经经历的岁月和故事都还能够从记忆的长河中清晰的摘录出来，弥足珍贵！

    有时候常常问自己，什么才是朋友呢？朋友应该是在成长的过程中能够相遇、相知、相契、相伴、相助、相思和相辉的人们吧！常常细数自己的情谊，总是心存美意又不善表达，那么今天我想告诉你们，你们是我岁月冲不淡的朋友，无论你现在身在何处我们的友谊都万万岁！

下面是我的好友通缉令（排序无大小之分）：

（一）彼岸之初

     脑子里只剩下UNIT2的内容，大致讲的是自信和成事的道理，没想到一下子讲到了UNIT5，something about addicts.不管是讲到什么我还是很爱听的，喜欢这个英语老师寓教于乐轻松自在的风格，他其实讲的不是英语而是哲学。博士课程本身不是传授知识而是传播思想，于是规划历史与理论让我上的如此痛苦，东西城市历史在一堂课里飞跃了好几次，他讲述的思想旁征博引，是他博士的甚至是博士后的论文见解，并穿插着在某某某某一级学刊上发表的若干文章……有些观点我不敢苟同，但不苟同的前提是我要有自己的想法，早上8点半开始脑子疯狂乱转，难道这就是传说中的思想碰撞OR头脑风暴？哥们说这课没劲，还不如听他说他的大西北之行，从月牙泉到莫高窟再到嘉峪关，他眉飞色舞的讲我充满讶异的感叹，他看到我他能吃龙虾我不吃不成龙虾的表情肯定特别爽吧！下课就是乱七八糟的约和被约，渐渐的发现吃饭只是个借口，个个都是耶稣个个都不输奥巴马，游说啊演讲啊，你兴致好点可以给别人洗脑，一旦你不想说话你就会被别人洗脑……但就算被洗脑我也愿意，比起工作场上有厉害关系有企图目的的应

    打完俄罗斯已经半夜了，手都打麻了……玩这游戏要追溯到小学，但从前一阵子我才发现俄罗斯也有心机，落三层别人可以增加两层，落四层别人可以增加三层，所以越垮的多就越赢的快。可惜以前不知道，总是耐心的一层一层消，既得不到高分也赢不了。俄罗斯教会我只做好自己是远远不够的，要做好自己的同时给别人构成威胁，这样游戏才会赢！

    十一月的第二天，安静了一晚上，QQ也没人理手机也没响过，老公打了下座机说是在打麻将……昨天深夜翻山越岭的潜回黔江，先是翻江倒海的不舒服，然后就一反常态的平静，我觉得自己的脾气属性开始难以琢磨，这心态仿佛离任性越来越远，离来之安之的无奈越来越近，是好还是坏呢？

    《Lie to me》我的美剧新欢，准备慢慢看，这里大有玄机……

每个人都有一个烂摊子

……

     我爱好莱坞，可惜不深刻。于是移情别恋爱法国，同时我发现德国电影业相当不错。

     两年前的片子——《窃听风暴》

     谢谢你！给好人的鸣奏曲 这是真爱 那女的不该死

    &

    想想自己这二十几年被我妈培养成个大家闺秀，但我自己认为我骨子里绝对有文艺小青年的气质，偶尔会相当严重。我的矛盾在于温顺中有点叛逆，乐观中总有点悲哀，大气中有点矫情，安稳中有想来点挑战，但不得不承认那点挑衅式的一时兴起总会被传统思维所掩盖，所以我不能成为艺术家不能成为商人更不能成为冒险家。文艺小青年的特质总会指示我在精神上找些寄托，或者悲天悯人或者愤世嫉俗或者超脱红尘……要是有江湖我想当劫富济贫的剑客，绝对不是网络算命说的周芷若。精神上5%的内容与100%的现实不符其实并无大碍，我无需颠覆什么，只要寻找到出口就行。这5%我叫他“一个人的宇宙”，这5%的100%我独自享乐，这5%我不需要人陪但我渴望人陪。

    大学时发泄这5%的100%的做法就是一角书屋、一个人的寝室一个人的电影和群体旅行独享精神盛宴。后来阅读、瑜伽、旅游、电影一个人。后来需求的5%无法压缩而享受的经历却在无限减少，反而5%的快感却来的越来越猛烈……

    一个人的黔江也许除了工作以外都是这5%，但是不然，精神的疲累让人觉得心烦，生出太多的思绪也无心谈及精神享受，但却赋予这5%更多的含义——

    今天很顺利，N多批复下来后通知了相关业主和相关部门领取资料并要求按规划实施，委托了广告中心的设计函，还为第二阶段的总体城市设计启动起草了前期文件，晚上穿上衬衣和西装接待了市局的领导，一切都在浓浓的官场恭维和盛情难却中安然度过。背挺的有点累，脸笑的有点僵，不过好在客人不胜酒力，我也沾了光，今晚滴酒未沾。下了车后嗅到空气中冬天的味道，一个人走三楼的楼梯，听见高跟鞋的节奏，在生冷的黔江夜晚显得格外的陌生……脱下表甩下包四仰八叉的躺在床上忽然好想我老公……还能想起前几天的不愉快，但是在强大的心理攻势面前那些小别扭就像蜘蛛丝一样软弱无力。我的生命不知道在什么时候已经注定了没有他是不行的。电话响起后老公传来关切的声音，但他病了，还有点严重……自责在我全身蔓延开来折磨的让我痛不堪言。其实，其实我的任性只是想我们更幸福……明天晚上我就回去，10月16日我们和沙坪坝民政局有个约会……

    凌晨四点我十一归来。穿上西服上班的这一天总是觉得与往不同也与众不同，工作虽有累积但也得心应手，单位里热情的问候和关切的寒暄是社交的必修课吧，偶尔沉静却是沉默，脑中全是昨晚映着卧铺车厢昏黄灯光的泪水和湮没在隧道风声中的抽泣，想是没人知道吧，听四周的鼾声正酣……我临走时那一番坚定的低语是我改掉脾气的决心也是我追求幸福的方式。我本想理直气壮的索要我认为爱的方式，可没有他爱的支撑那些形式又有多重要呢？总是百般自信的认为我的爱情会与众不同，可他却说爱的淡漠是凡人的常式。也许生活会让我慢慢降低标准吧，可没有降低标准的我现在怎么面对生活？也许言重了，也许没有这么可怜也没有这么悲哀，我只是想追求完美的结局，想让自己的精神和身体一样能找到舒适的栖息地……

    原以为婚前抑郁不会骚扰我，生活又给我上了一课。

    这十月的黔江真的冷啊，心里的寒颤也哆嗦个不停。站在没有被要求的婚礼前我要多么主动的把自己嫁了呢，请给我双手吧，请坚定的告诉我：亲爱的，跟着我走吧！

    哪里都好，只要你能牵着我……

    有一刹那我很羡慕单身的人们，可以任意小资并恣意放纵。在我结束单身的一年以后是真的要用力才能想起当时的味道——空气酸酸的，酸的那么的有滋有味。其实不想说什么，只是在湿湿的空气中——回味。

    千秋兴亡八卷书，是政治任务也是学习任务，再好不过的是我很喜欢编者的思路，内容不乏味反而妙趣横生，一次回家的火车上读完了第一卷，慌忙写下小小读后感，勉励自己要继续下去！

    六合统一的历史在秦统九州时达到高潮，仅15年的统治又在高潮处嘎然落幕。历史发展的结果往往以里程碑的形式比经历的过程更让人铭记，然而，结果却因必然的或偶然的经历鬼斧而造。都说读史以明智，可以拿来明智的多是历史波折的过程而非结果。

    六合统一过程纷繁复杂，历史的、政治的、文化的等因素纵横交错，然而，天下归秦的根本是秦痛定坚守的自强道路：内修大于外联。这也应了马可思主义哲学定律：内因在事物的发展过程中起决定

    我过了二十四岁的生日，老公安排的妥妥帖帖请了一屋子的朋友为我庆祝，在生日宴上几经忍不住要热泪盈眶，后来终于被聪的话挑逗的一发不可收拾……那是阳历生日，是我上半辈子最气派的生日……那天故意没拿相机，对于爱照相的我特意不拿相机是有自己的小主意的，我怕相机记录的会没有温度，最温暖的是放在心里……后来我又过了个生日，我阴历生日老公跟随我到黔江的小家亲自为我做了一桌饭菜，买了玫瑰和红酒，一下班是一屋子的SURPRISE!这是我上辈子最幸福的生日……在二十四岁的时候我把自己嫁给你吧……相识相知一个春夏秋冬，相濡以沫一个春夏秋冬，还有所有所有的春夏秋冬……