摘自 平凡的世界

 

当然，许许多多新的所见所识他都还不能全部理解，但所有的一切无疑都在他的精神上产生了影响。透过城市生活的镜面，他似乎更清楚地看见了他已经生活过十几年的村庄——在那个位所熟悉的古老的世界里，原来许多有意义的东西，现在看起来似乎有点平淡无奇了。而那里许多本来重要的事物过去他却并没有留心，现在倒突然如此鲜活地来到了他的心间。

 

每个人都要辩证一点，那样也就没有什么绝对的好与坏，幸与不幸了

平凡的世界，让我满心的金黄~朴实的充实感，夹杂着叹息声

土地，秋天，农民

绝对忙里偷闲~

前天下班11点半，到家12点，涛涛赶到1楼接我，忙前忙后给我热豆浆，热排骨汤，还赶紧把冰箱里特意留给我的凉皮拿出来暖着，然后去切菠萝让我睡前吃上一口。感动得热泪盈眶，我这么差劲儿的一个人，是哪来的这么大的福气，感恩的情绪一下子填满我，整个人幸福得快冒泡了：P

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我们的头儿真的是个特别好的人，那天上天桥的时候，看着那个单薄敏捷的背影，就忽然觉得，工作里能有这样的team，能有这样的头儿，还有什么不满足呢？无论多累的活儿，大家都混在一起，没有人走得更早，没有人来得更晚，不是么？头儿那么害羞，那么有耐心，那么为大家着想，team里的人也是一团和气，就够了，没有什么完美的工作，这样我已知足：）

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据菜女说，紫川更新了，所以，我不再这儿扯了，忙里偷闲看书去，谁让姐姐干活就是快呢~hiahia（另外，最近开始看平凡的世界了，再不要鄙视我哈）

 

涛涛去加班了，就我一个人在家里，乱七八糟的，却懒得收拾，我是一个受不了寂寞的人，这个样子总会想太多，就难免的不开心了，更有一种没有好好利用生命的挫败。

煮了豆浆，吃了红豆包，这样子已经连续一个星期了，都是豆子，难怪最近家里臭臭的~嘿

一个人的时候，会想很多人，大学寝室里的那帮子朋友，有多久都没有相聚了，这样子的分分合合我总是不能习惯，细枝末节的东西忽然在生活里闪一下子闪一下子的，惊喜或者怀念，却无从述说，就像噎在嗓子眼儿的橘子糖，甜甜涩涩的难过着。

逐渐的努力的把生活朝好的方向推进，都说这个过程里的人是幸福的，又想起那句过程与目的地的老广告，继而觉得在一个人的脑海里留点儿印记实在是个很玄妙的事儿，那些印记拼凑来起来就是我，穿过这个世界，穿过这段时空，我不是什么也没有留下。

有很多衣服要洗，每个周日都有很多衣服要洗，很多家务要做，这是作为周日的唯一瑕疵；

另外想说的，是我实在还是个孩子，很多时候拒绝长大，拒绝喝咖啡，拒绝接受过于复杂的事物，拒绝说言不由衷的话，我要多久可以从成熟变到事故呢？鄙视唾弃并嫉妒那些个庸俗、圆滑、狡诈的成功人士；捕捉一些善良的细

我发现自己竟然是个急性子，而效率在现在这个时代，显然已经不是大家追逐的重点了。那么我就是一个不怎么有用的人，只适合做快速计算题。
大家希望事情做得完美无瑕，或许10个小时做一件100分的事情，好过1个小时做10件90分的事情，而我，实在缺少复查的耐心。
这是为什么呢？
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爱情是这么具体的事情
看着他的瓜子脸就想笑
包容他所有的孩子气，居然还认为很可爱
熟悉着我的所有的我熟悉的你
在2009年第一场雪的夜里相拥取暖

是想写一写关于情人节的东西的，不过还是首先交代一下我现在-就现在-的心情好吧，总是忍不住~
其实挺高兴的，但是就是觉得自己还是太平庸了，很为自己的碌碌无为而内疚，懒得学习，懒得奋斗，只想盯着天花板发呆，于是继续着我的平庸，继续着我的内疚，想起小王子里面那个酗酒的人：
你为什么酗酒
因为我在悔恨
你为什么悔恨
悔恨我酗酒
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其实，日子是过的很开心的，起码现在。
情人节那天涛涛只给我买了一支玫瑰，却是我第一次在情人节收到的男朋友送的玫瑰呢（先别同情我，注意定语）。现在那只花还在我的窗台上努力的与凋零抗衡着。看到就觉得开心，发自内心的。
如果这个世界没有攀比和虚荣，我该是多么幸福的一个人呀，涛涛那么爱我，那么爱我~只有我们2个人的时候，什么都不用想，只是甜蜜蜜的过小日子，打情骂俏加柴米油盐，看历史哲学，品诗词歌赋，外加研究养生菜谱，等再有点儿小钱了，就去想去的地儿度个假，多好~
那些点点滴滴的小事儿，我也不想那么矫情的在这儿掰扯了（以前总是热衷此事，不好），总之，我想说的就是，在我大脑一片空白不

自己的人生总是要自己承受亦或享受，谁都分担不得，太不自量力，以为自己可以改变很多人的命运，只是让自己焦虑而已，始料不及的无力感~

承担选择的责任，一步错，步步错，自己的路都是自己选择的。

我在选择我的明天么？

情人哦~

什么时候可以什么都不想，那么这个博客估计就更加荒芜了~但是人应该会活得开心一点儿吧

去乌办吃饭，我要吃好多好吃的呢

离情人节还有2天

爷爷说他耳朵完全听不见了...很心疼，又无能为力

原本想写的东西满多，但是忽然就什么也不想写了

原本还想带爷爷来北京玩的，但北京之于爷爷已经成为一座无声的城市了，这个世界之于爷爷已经成为一个无声的世界了

想给爷爷讲的笑话，

想给爷爷细细说的我在外面的生活，

爷爷什么也听不到了~

最可怕的就是永远，最可怕的就是后悔，最可怕的事情一起发生了

被这个世界慢慢遗忘，

只觉得很凄怆，很苍茫。。

总是会这样子，反反复复的想，昨天到今天开心和不开心的事情，哪个更多一些？幸福都是一个样子，不幸却是千千万~我总是觉得不幸，也是自然。
我只是想要一个干干净净的你，带着干干净净的笑容，给我一个干干净净的拥抱，却不想有那么多不顺利，你的胡茬，你的黑头，你的笑纹满面，你混身的男人味儿，生活总不会完美，还是我太挑剔~
带了你做的饭上班，还是满心欢喜的，还正欢喜着，就又想起你的各种絮叨来了，还有你的絮叨中深藏的温柔，心里各种滋味，很难讲。
我在寻找一个支点，要不然就要被漫无边际的寂寞掩盖了。。。

'天啊，我们就要这样过一辈子了'
'谁和你过一辈子'
'你敢不和我过一辈子？！！！'
'我要和你过两辈子。'
......
昨天元宵节，我们俩忙三火四的买东西做饭然后边看晚会边吃自己做的一桌子好吃的，特别开心~22点29的月亮是近52年来最大最圆的一次，我们俩就颠颠的下了楼，在一片鞭炮声中抬头看枯枝上面悬着的月亮，很漂亮~

给老妈打电话，千里共婵娟

老妈就说我，天天臭美~小不要脸~
其实最近过得才不美，说好了要买房，两个人就要节衣缩食的攒钱，今天我第一次带饭上班了~大概要这样子过一年吧，之后是长久的房奴生活，酸酸甜甜的日子，一起度过。

感冒了，鼻子囊囊的，还是得爬起来上班，很难受，就突然想做个自由职业者了，又舍不得那可怜巴几的工资，要是躺在床上天花板就可以掉钱该多好啊。
老大眉头紧锁的思考着工作上的问题，作为一个准工作狂，我今天是有点儿一反常态了，只想睡觉，或者看网页，就是眼睛一眨不眨的盯着屏幕看肥皂剧那种感觉，重要的不是剧情~你知道~
涛涛很好，不过想起他来我总是会有一千个挑剔的理由，是不是我的错？
送鸡蛋饼，或者做饭给我吃，总是会被我一转身就忘掉，继续挑剔他的不好，各种任性和胡搅蛮缠，可是坐下来细细想，只有他才可以包容这么讨厌的一个我，只有他才可以，我知道。只是我，太不知足了，又付出的太少，真是个坏家伙。
眼睛很肿，总是喜欢窝在涛涛咯吱窝里哭，都是些屁大点儿的事儿，就觉得他怀里特别安全，可以随意发泄情绪，而且他都不嫌弃我，还总是摸着我的头安慰我，柔声细语，很舒服，可以让我安睡，真好~记得很久以前就给朋友说，我想要的只是一个臂弯，可以让我在他怀里大哭大笑，现在我已经有了这么一个强壮的臂弯，怎么又不知足了呢？茜茜真实被宠坏了，涛涛一定会这么说。
其实，在我不胡搅蛮缠的时候，我是一个对生活很感