盘点09年成为一件错误的事情，流逝而去的时间无论值得与否都能记录对错，除非我可以将它们尘封。
小时候做错事情总是千方百计寻找借口逃避承担错误，说谎说得多了的时候连自己都被骗过去，一旦被拆穿就变得无比难堪，如同光天化日下被剥光了曝晒。长大了做错事情会直截了当地承认，一口咬定是自己的错，也不过是故意降低了身段来博取一点点可怜的同情心，自私总是让我习惯将真正的错永久性封存。
我不记日记，早就把文字方面的一点天赋刻意抹杀，以为这样能避免留下痕迹。拒绝过多少次同事笑着递过来的烟早就记不得了，暂时我还不想用替代品解愁，但压力压在心头的感觉总是比头脑冲血还难受。我找些悲情的电影来看，阅读苦情的故事，却无法留下眼泪，睡梦里会惊醒也不会流泪。
还是鼓励自己，却懦弱得像个鬼，面对真实的感情一个字都说不出口。
I choose no choice
life.仍然是一个终极梦想，梦中之想。
我经历了这些，从考研到实习，从无知无能到谙熟麻木。人
朋友拿了一些诗给我看，说是一起品品。我却是受宠若惊。
上一次持笔写诗还恍惚在年少之时，年少轻狂，文字间流淌的除了稚嫩还有激荡。当然也有隐秘的情怀，确是那四月飘絮，漫天飞舞不知何方。记得那时候的“诗友”，会用硬纸作犊、胶带为策，展开的是诗篇也是画卷。我珍藏了不少往来诗作，即便当年的白纸早已发黄，那颗介于童真和青春的心却是无比的纯净。
看着朋友用邮件发过来的诗，一样的白底黑字，怎么也没有当年阅读时刻的喜悦。晃动鼠标的手也失去了当年的微微战栗。还剩下什么呢？犀利的眼神扫视别人的诗篇，感性不再轻易流泻，只有理性做着所谓的“欣赏”。
假若还有做梦的机会，我可不可以想象自己化身白衣翩翩的书生，执了饱蘸墨汁的毛笔，就在那一椽破屋的斑驳壁前写诗作画.......
一无所有，我想想，我真的还什么也没有。
是不是尚处青春期末期的人会有这种焦虑症。
清早，有人要我听雨声，说雨的节奏带来一种别样的心境。我不知道是我太年轻，还是我太浮躁，我只渴望太阳，渴望骄阳似火，渴望喉咙和口腔里缺少水分的焦苦味。我只想说，看不见太阳很烦，继而不想出门，继而开始焦虑。这个是不是叫情绪？
记得范仲淹的话“不以物喜，不以己悲”，很多次我在岳阳楼上或者洞庭湖畔望湖水的时候，都曾念叨过这句诗。但更多的时候是故作出来的严肃和痴人说愁。
小时候，我的脑子里一直萦绕这样的梦想：如果我还能再小一点、再小一点，就赤着脚丫在湖边跑着跳着，去追逐那一朵朵的白浪花。长大了，我脑子里一直回想这样的画面：小时候扔向湖面的片石，眼看着，都沉没在水底。
一无所有的时候，会有归家的念头，即使那么多年一直想往外飞。为什么？难道熟悉的地方能让人自以为拥有什么？
做噩梦的时候总有恍如隔世的错觉，半夜从床上坐起来脑袋就处于真空状态了。我不习惯用眼泪去表达情绪，但这一刻强烈感觉到一种情绪叫“难受”。
睡
拖着疲惫的身体挨回寝室，每次考试就像脱过一层皮。
看黑夜里一粒粒绽放的火花，我意识到今夜是08年的最后一夜了。
回来的时候顺手买了份《南方周末》，上面的版吸引到我了，第一版写着：2793，北川中学的全体学生数目。就着晚餐，我看着这份报纸。看着卷首语，心里总是辛酸的。
“让无力者有力，让悲观者前行”，这是南方周末在1999年的新年献词。多少个日夜，我们都在这美好而单纯的精神中相会。我们为这单纯的信念坚守并激动，因为2008年的我们耗尽了所有的好运。
我曾在08年里许诺，我将不再犬儒，不再抱怨“那是不可能改变的”。
09年我也将不会凌空虚蹈或者随波逐流，我知道我们是这社会的中坚......
那张信用卡里的余款，要52天后才能到户。
这个突变改变了一些原本的计划，寒假的外出被推迟了，下学期的开学游也在往后挪。
计划表又很有秩序地挪出了个空位来。
今天，六级考完了。没太多感觉，从小到大，对考试已经很麻木了。
晚上，安静地坐在电脑边浏览了一会儿网页。天南地北、国内国外、金融民生，没办法不看看。下一届的我也可能落到遍地找工作的大军里。生存，总是很现实的。
能排遣抑郁的方式除却读书就是电影了，我呆呆地找了部美轮美奂的片子缓解一下午面对英文字母的视觉疲劳。可看着看着竟然也呆了，一种对空虚的无力把握感很让我愤怒。
愤怒？我是应该愤怒吧，对于自身空虚生活的批判，还是对于抛弃梦想的鄙视。剖析自己，以为身边的朋友一个个都远离了，其实不过是发现身边本来就缺乏朋友的现实。这个愤怒，是对准了自欺欺人而来的。
每当我听着Scorpions的声音，我都清楚意识到内心
我把这里当净土，不敢胡言乱语，这里只有真心言。
打理的勤奋度不够，这边早就荒芜一片，长草一堆。
读书多年，始终未解读书的真正含义，有很长一段时间曾经以为“明事理”是含义，后来知道了，那也不是最真的。现在，我终于明了，我不了解的不是“读书”，是生活。
从不承认自己是胆怯懦弱的人，偶尔在午夜梦回，才会对梦境里的恶果胆战心惊。但还是怕的，只是过早知道怕并不能解决问题。
还是很回避“背叛”这个词，所有的日记都免不了被丢弃的结局，就像通讯录里的名单会定期删除。不知道是谁最早教给我“冷漠”这个词语，它让我常常怀揣着对陌生人的热心，却又对眼前人视而不见。
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洛丽塔,照亮我生命的光,点燃我情欲的火.我的罪恶,我的灵魂.洛---丽---塔:舌间顶到上颚做一次三段旅行.洛.丽.塔.
每次阅读都轻轻诵读着这篇小说最美的一段,不管是音韵的美感还是惊诧于作者直白的描述.
初次阅读时还太小,一心抱着好奇心和窥探心,想看看这个被冠以下流、色情、有伤风化的故事到底描绘了怎样一个委琐的中年男人和一个可怜兮兮的未成年少女.读来读去,满心的道德观和批判欲,书最终被丢在一旁,还有纳博科夫.
再读<<洛丽塔>>已经成年,明白了人都
我知道很多事情是无法勉强的,就像大自然的规律,如若改变了就只能遭受灾难.但我也知道相当多的事情是可以完成的,要的只是一个借口,成或者败都在一瞬间.美的可以瞬间灰飞湮灭,丑的是在心里划上一道疤,犹如划在脸上一样触目惊心.最近在疯狂地看武侠,重温经典的感觉是美妙的,年少无知时留在脑海里的文字或许不曾理解,却可以长远地吸引人.有人还是太年轻,言语和神态间显而易见地幼稚,我的蔑视也是显而易见的,但是单单忘却了自己也曾经苍白和无知.还是太年轻,真正成熟的人是不用这样的眼光来看武侠:一种对英雄无上渴望的心理和对自由洒脱的无限渴求.人到末路或者开始自卑时就开始期盼天外力量的协助,于是有人求诸于鬼神,我换了一个方式,那就是沉迷武侠,像大多数谆谆善诱的师长所说的那样:'在虚幻的世界建功立业'.
实际上,在我很悲哀地看着自己踢出的足球在半空里划出一道道不美观的线条,考试开始前还是晴空万里,一个
在寂静的深夜里面听着歌，心里却在默默思念远方的人，发信息都在用安慰的口吻，仿佛不在乎，仿佛若有若无。曾经多么渴望接到的信息或者电话随着时间的冲刷，这种渴望感开始慢慢淡漠了，是不是真的就可以心平气和地面对了？其实是心虚的，不敢面对的逼问才会脸红，多少次用轻描淡写的口吻来面对这种玩笑。玩笑是无心或者是有心都是要费尽心思去猜测的，猜得多了，真真实实、虚虚假假都是海市蜃楼，美丽而让人沉迷其中、满怀希望。夏天微曛的傍晚气息，花一般的年纪，城市闪烁迷梦般的灯光都是过于美好的背景，内心潜滋暗长的情愫在过于梦幻的背景里更加让人陶醉，像第一口冰激凌的滋味让人欲罢不能。情愫这东西本来是要靠时间去抹平，哪经得住这么反来复去地提醒，提醒多了，真成了刻骨铭心。
什么是倒叙?写作学的定义是:将后发生的事件先叙述,先发生的事件后叙述。这种对实在时间的变形是叙事时间畸变的主要方式.
说你比较熟悉的人或者事是不能从头说到尾的,从一个人的祖宗十八代说起是一件很麻烦的事情,更何况你有时候对于最熟的朋友也不一定知道的那么清楚.把熟悉的人变形回忆的最佳方式.
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回家,休息两天,去火车站接人,同学聚会,又聚会,还聚会.......这是寒假里大多数大学生的生活.年轻的时候,该遇见的人都遇见了,往后就只剩下日子了,就过呗!听说说这话的人起码得有三十岁的年纪.我心里咯噔一下,听到这些的第一感觉是触动,然后慢慢就变感动了.回想两年之间,自己改变了太多,不再愿意认识很多陌生人,对新鲜的人也没多少好奇感.月光照故人,照来照去也就那么几个,老朋友来来去去,有的陌生了,也有一
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