前几天听广播，突然听到冬季校园这首歌，前奏和间奏都有很轻很飘逸的笛子，很舒服，就算是大夏天的也能让我想到那个空旷寒冷的冬季大学校园。就这样，我残留在心底的那一点点个梦幻浮出水面。跟男友的爸爸讨论，还是羡慕90年代的大学生，写诗弹琴唱歌，纯啊。。。哪怕现在看来有些矫情，但是还是止不住的妒忌他们的怡然自得。

第一次跟台里的同仁们去ktv，那时大家还不熟，男朋友点唱了一首校园歌曲，他一直问谁会唱，那时的我顾不得什么害羞就跳起来接过了话筒。一直都想不起来是什么歌，让我对当时的他另眼想看，现在猛然惊醒，就是这首。是我的那点小梦幻被激发了一下，这也难怪后来的我们会成为男女朋友，看似完全不相干不打噶的两人，走到一起，总是有点小臭味是一样的吧。

    发现了自己身上的一点变化，最近。。。我在24岁的高龄时开始做皮肤的保养，并且基于我现在收入水平，下了血本。买了无泡沫洗面奶（我以前从来不用。。。）爽肤水，保湿霜，卸妆油，bb霜，美体润肤露，黑眼圈修复精华，保湿面膜，去皱保湿眼膜，好像就是这些。。。。小珍珍说，亲爱的，要知道美白是大头，你省了。我想了一下，觉得自己赚了。男友嘲笑我，花了大价钱却因为一点不足挂齿的小便宜乐得屁颠屁颠，好吧我承认这些东西都是欧美的一线品牌。这时候我意识到，恩，当女人在购物时确实容易头脑发热，哪怕这个女人是学会计的。

    用的时候感觉很无奈，不知道别的美眉会不会有这样怅然若失的feeling~~~~感觉自己在对自己的皮肤作垂死的挣扎，我做保养，因为我不得不做。也许只有真正了解我的人才能跟我感同身受。哎，现在想想一直以来的生活。大学时，早晨，手里拿着漱口的杯子，牙刷牙膏放在杯子里，肩膀上搭着洗脸的毛巾。曾经有一个不是很熟的同学在厕所与我邂逅。。。“天哪，你简直像个男的”，我相信这句话的真实度，因为我跟她真的不熟。于是我只好耸耸肩，然后开始刷牙。那个时候的心态是，用什么护肤品，一堆化学的

闲来无事翻看旧书，彼岸花。

看见珍在博客里写，曾经的郭四，还在那个年龄段呼风唤雨。

我还是喜欢安妮宝贝的，我发现，曾经的现在的。虽然觉得现在的她的文字是对曾经的她的推翻，仍然还是欣然接受这样的变动。她成长的同时，我也在成长着。

      1.“第n次翻看这个喜欢的故事。。。

南生，和平，榛生。。。

青春，伤害，美好，割舍，放逐，逃亡。。。

褪变，重生。

                                         2007.3.26凌晨”

2. “开始失眠，变成

旧话重提。

自己倒是不断的跟身边的人说，我们很好，真的很好，现在到处是春光明媚。

是不是呢？我也会不断的问自己。好像是的，又好像不是的。

质疑来自哪里，口角之后，看见他手里拿着锤子，我很害怕。怕他用这个锤子把我弄死。怎么可能这么可怕，让人害怕的不是这件事可能的后果，我最害怕的东西是这份不信任。就像我问过他，要是走在马路上我要被车子撞了，你会把我推开救我么？这个问题问出口，本身就是一份不信任。

很多人说，男女之间的信任在于对于彼此的忠诚。可是我却一直徘徊在感情真假深浅上，并且可怕的是这样的念头一直都没有停止过。虽然口头上宣扬着，虽然现实表示还真的可以。但我就是本能的排斥着。

我说，我相信他，就算我们分开两地也不可能有什么桃色事件。我的信任在于我自认对他的了解，他是如此关注前途未来，现在这个时间他没有心思精力去搞什么桃色事件。他说我这样的踹度本身就是对他感情的侮辱，可是在经历了这么多年的相处，我的他早就变做这么一个理性的男人了，而我的踹度就是对他最好的解读，当然这是我自认的，他不承认。

到底应该相信谁呢?

有时候我会懒得去想，懒得想的时候自己

又是梦，同事朋友都说你怎么回事，连做个梦也这么累，你是休息还是动脑筋。

来描述一下这个梦，环境很梦幻，情节很紧张。。。

开始啦。

一群人坐在一起，互相约定，我的左手必须拉你的右手，她的左手又必须拉他的右手，11这样的单数好像有一种神奇的张力。我们手握着手，尽量保持这样的平衡。我当时有这样的意识，觉得这样的格局才是最安全的。终于在座的有11个人达成共识，维持这样的平衡，11个人的均衡。对此刻的安全，大家开始放松了一点点，开始吃饭。突然间的，我身边的女人倒下，我弯腰看见她的头已经不见了。

尖叫充斥在耳朵里，恐慌肆意。

我们开始奔出房间，不是因为女人意外的死亡，只是因为11个人的平衡被打破了。我们疯狂的奔跑着。不知道谁先伸出的手，我们牵手的顺序打乱了。本来是你跟他，她跟他，现在改成了我跟他，他跟他。是新的10人平衡了么？我自问道。不管，还是跑来的要紧。其实并没有人在追逐我们，只是好像大家都在寻找一个出口，不是这边就是那边。

我奔跑着，到达第一个岔路口。有个西装笔挺的男人说，进右边的大门，进了那栋楼就是出口。我思索了一下，不是这边，这边的路已经被堵上了。（这是我

说来巧得很，最近刚好经历一些不悦，又刚好去ktv的时候听见朋友点了林俊杰的这几首歌，又刚好撇到些些歌词。以前跟朋友吼歌，常常点曹操这首歌，够有气魄，够通俗，够快够high.没有想到人在不同的境遇不同的心境下，看一些司空见惯的东西也能有不同的领悟。这是我这次总结出的深刻道理。

怎么回事呢，说起来有点啰嗦。这次点了“曹操”，我却因为伤风坐在一边当观众。两个朋友很是尽兴，我就这么有一搭没一搭的听着，中间有一段间奏很长，还有很恢宏的打斗场面。这个时候，聒噪的我还插播说，这种感觉好像大家在影院里看电影。间奏结束，开唱。我专心的看着屏幕，突然看到一句歌词“纷纷扰扰一千年以后，一切又从头”。突然我那个情绪哦~~~~也许你没看出什么不妥，但我就是发神经看出不妥了。回家后更甚。

辗转啊~~~~

想想三国时期这样的纷争，想想曹操、诸葛亮这样的传奇，一千年以后不过也是段传奇~~~~如我们这样的平凡老百姓呢？需要一千年的时间么？好像只是转瞬的功夫就会被别人遗忘。一切的一切，挣扎、努力、奋起是不是徒劳呢？好像问题突然回到了“人生下来就是为了死”这个层面。

所以我说，这通篇都是悲观的论调。看见友人博客

说一件最近以来觉得最有意思的事情。

由于考研的原因，我一个月之前就递了辞职报告。昨天带了相机，准备跟大家来个留影。办公室的同事大家关系都不错，分别留影。大家还站成一排，摆了神奇的pose，乐的屁颠颠~~~~~~~

切入正题，好笑的事情登场。

我们几个同事一起合影，另一个同事负责拍照。

我们摆好了pose，咧开了嘴。

只听同事说，准备好了么？我们刚想回答，同事就咔的按了快门。。。

我们全体晕倒，同事连忙说抱歉，再来一张。

这次我们又摆好了pose，咧开了嘴。

同事说,ready?（这个ready发音拖得很长）我们大家正想回应，同事突然开口，are you ready?然后又是咔的一声按了快门。

我们全体笑翻了。。。

这位同事是在是太可爱了。。。

对于即将跟瓜瓜的分离，我显得异常平静。倒是周围的同事朋友替我着急。“这有点悬呢。。。”“你们在一起几年了？”“赶紧领证吧。。。”“。。。”是该做些什么应对措施么？我自问。白天晚上，公交车上，晚上躺在床上，我一直在思考这个问题。可是一直没有什么头绪。做什么？防范措施么？好像这些不是我可以决定的吧。。。

之前的一个男朋友，是初恋，纯纯的在一起好几年，上大学后成了长距离爱情。等我遇到瓜瓜的时候，正好是跟他闹别扭的时候。剧情很简单，我移情别恋瓜瓜，然后我们谈了5年的恋爱，如今也面临这长距离的爱情。真是，生活啊就喜欢演些个倒来倒去的戏码。

奇怪的是自己倒也不心虚，倒不是自信满满。只是觉得要是瓜瓜看上别的小妞也很正常，自己到时只好接受了。可能是真的成熟了吧，看问题不那么极端进取了。。。

这样，我只好潇洒的甩给同事们一句话：要是这段感情连分开这么几年也经受不了，那还谈个屁啊。

最近，瓜瓜又提出了一个惊天骇俗的理论：强奸理论。起源于我的一次抱怨。我说，你对我提出的话题总是不予回应，为什么我们不能有点深层次的追求尼？瓜瓜还是一副插科打诨的样子，妄图扯开话题。我于是不断重复着，着着。。。瓜瓜终于忍不住了，开口。每个人都有状态不好的时候，你也是。你上班累了，不想说话的时候，我在你旁边挠你玩你，你会觉得烦。反过来，我也会有这样的时候。这个时候，你强迫我跟你谈心交流，这就无异于强奸，对，这跟强奸是一个道理，你觉得对吧？

当时的我可谓瞠目结舌。。。绝对的！！！我觉得瓜瓜太有才了，对于这个强奸理论我还真的找不出什么理论来反驳。瓜瓜喜欢在发表完结论之后，提出一个问号，我点点头不能反驳。我于是想开了那个要做深层次交流

前天还在西安，昨天就到了北京，转眼今天又回到镇江。

在火车上我跟瓜瓜说，我对镇江果真一点都不眷恋。

心仪的学校最终还是没有上，到北京调档时心里很惆怅，不是一丝，是很多丝。。。我跟小珍珍说我对北京怨气太重！

调剂到西安，不错的学校，不错的导师，我考了一个很不错成绩，第一。

好像很久没有考过第一了，以至于心情很复杂。

导师对我的英语很是赞赏，说复试时口语听力给了我满分，我心里暗笑，想到今年的英语竟比瓜瓜还低两分，瓜瓜甚喜四处张扬。昨天在朋友家他还大言不惭，英语好不好，来考研哪~~~~~~~~

其实我现在感觉糊里糊涂，好像之前什么都没有做过，丝毫也没有努力过，一切就开始了，又结束了。然后就到现在的结局了。

开始制定新的计划，11月考BEC高级，然后准备雅思或者GMAT。念念有词，好像目标很清晰，但是自己真的知道自己该怎么做，该怎么走么？

能做的唯有让自己动起来，一刻也不能停歇。

无数的考试，无数的努力学习的夜晚，无数的轮回。