工作没了干劲、生活没有信心、感情没了激情、朋友断了联系……总总迹象表明，忧郁症的前兆。

 

   没想到广州的冬天也会这么冷，几乎所有的厚衣服都往身上穿了，仍然觉得很冷。那北风似乎要吹进骨子里，凉飕飕。曾经觉得美好的事情已经不在美好、一个人的生活已经变得枯燥无味，对所有的人开始有所防备，整个世界在偶眼里已经变得黑暗无比。

 

   晚上总是会做一些奇怪而又真实的梦，即使在第二天早上醒来，那种怨恨那种痛彻心扉的感觉犹在。我不正常了,的的确确的不正常了。白天所有的人看到偶跟往常没啥区别，碰到熟悉的人笑容依旧，可是内心的深处就象埋藏着一个定时炸弹，意想非非。

 

   厌世，这个词时不时会

    这几天，过得很郁闷也很迷茫。看似华丽的东西，并不意味着那就是件好东西。对滴，完全是这样滴。到现在为止，我还不知道自己所处的位置，莫名其妙的被架在高空，随时有掉下来的可能。何时发生的？为什么发生了？这几个晚上在睡觉前就这个问题已经被过滤了n次，就是不知道症结所在。

 

   白天无所事事，夜晚同样无所事事。整个大脑已经被突如其来的改变堵塞，试着去寻找答案，在通过几番询问，得到的却是更加茫然的答案。对，这个时候我要保持冷静，我确信这段时间一来的表现不错，前前后后想了个透，没有发现有任何的过失。为啥只给了我一个头衔，却没赋予权利。

   行业不熟悉？这不是很好的借口。先前还不是在没有任何预兆下接了两本杂志，为什么到现在接别的杂志，给了我一个堂而皇之的“责编”，却让前任责编继续留在项目主，美其名曰：“暂兼任《某某某》杂志的编务管理工作”。迷惑了，真的迷惑了。眼看出刊日期日益逼近，工作却没有 一点进展。前任抓着不放，一点空隙都没有留给我。“暂时”的期限是多少？难道我只能默默滴做只有头衔没有权利的傀儡？两人相争，我的优势并不多,胜算亦不

    脑门上冒出了很多小豆豆，只要是看到的朋友几乎都向偶表达着关心。“最近压力太大吧？”、“睡眠不好吧？注意休息了”……

 

    压力倒是没有，可睡眠不足却是真滴。每天磨机磨机地就到了半夜了，几乎每次都是在临近深夜一点才会有睡意。晚上睡不着，白天起不来。早上闹钟响起时，是偶最煎熬的时刻，在内心中做了n次挣扎之后以最快的速度打理，五分钟左右就能出门了。哎，想想都觉得自己不像女人了。新买了一套化妆品，在买之前还在暗暗下决心，这次买了绝不浪费，可就周末用了两三次后，仍逃脱不了被偶冷落的命运。

 

   既然睡眠不足，午休却成为了唯一的稻草来着。为了让偶午睡能够舒服些，在公办室里安放了俩个抱枕，颜色都是暖色调，米黄的海星布艺上还点缀着个粉色的大元宝，呵呵枕着元宝睡觉，看来偶打心里对金钱有种不懈的追求。另外一个抱枕，质地是橘红色毛绒料，中间是空滴，冬天的时候把两只胳膊塞进去，然后把头放上去，又暖和又轻柔。

 

   本人一直以来觉得自己前世肯定是猪，为啥呢？每次吃完饭就想躺着，不出几秒钟就能酣然入睡。奇怪

    常常站在结实护栏的楼台，仍会发晕。发晕，却并非害怕摔下去，而是另外一回事。也许是对高空的一种窥视，或者是我们身下那片空虚里发出的声音，在引诱、迷惑着我，是往下跳的渴望，而却又往往为之而害怕，但又无法抗拒这种渴望。

 

    这种无法抗拒的渴望无时无刻都在影响着偶的生活。对于未来总是有些恐惧，想得越多这种恐惧就越加强烈。按道理，应该开心才对。爱情顺利，工作也很顺利。特别是从下个月开始又将调回原先的编务部专职做公司效益最好的杂志，工资也会随之增长。可是这些并没有给偶带了过多的愉悦，反而有种未雨绸缪的担忧。

  

    忐忑不安的情绪，似乎在预示着在身边将会发生某些大事。并且这种预感强烈着让偶喘不过气来，对于未来的感知却又无法猜透面对的事情是好是坏？是一种折磨。

   

 这两天监工出去拜访客户了，而偶趁此机会可以肆无忌惮的浏览与工作无关的网页，也可以尽情的与q友畅所欲言了。自从去年底调换部门，用同事的话来说是叛变了组织。先前的老大，虽然未曾为我们争取过什么，但也算还不错了，至少是给了偶们足够的自由。只要能按时出刊，不管你上班做啥都不干预。如今想想真是怀念啊，睡觉睡过头一个短信就可以不来上班了。

   现在的老大虽是一男滴，可那罗嗦不是哪位都能受得了的。平时也没见他联系客户，反而是把手下盯着ss滴。没事就突然出现在人背后。监督是好事啊，可也太离谱了吧？以前懒散惯了，现在被他时刻盯着还真是有点受不了。也怪，他就是看不得手下人闲着。偶的工作模式是一个萝卜一个坑，每天的工作量是限定滴，只要完成了工作，干别的就是自由了。想想也觉得好笑，此监工做事常常是不按常理出牌，举个例子偶部门有两位专职翻译，可老大偏偏不给翻译反而让他们去写专访或者新闻稿。结果就是所有的文章还得让偶从头到尾改一翻。

    平时得一整天的时间干完的活，偶这两天半天就能搞定，看来效率是这样练出来的。下午没事可做，就开始窝在天涯里面看帖子，寻找了n

懒散，是这半年来一直维持的状态。
曾试图去改变这个状态，稍作努力，却又中途放弃。
身在广州，心如浮萍。
两个城市，承载着一份爱情。
看似不远的距离，似乎又有相隔千里之感。
女人一旦过了二十五，就开始越来越宅。
周末不再热衷于各大商场，不再喜欢呼朋唤友。
守着电视，抱着书籍
时而兴奋异常，时而低落至谷。

 

不知何时起？
试着成为沉默的思考者
坚守一方寸土 看职场风云
锋芒太露 有点伤人眼 预防设备得齐全
媚笑迎合 迎合者有心，旁人更有心
低调啊 低调

呵呵，偶已经很低调……

这么多年来，
不曾止步。
忽视了沿路的风景……

 

某个午后，
心情顿时明朗起来
时间，彷佛在瞬间静止
贪婪的想让那份悠闲
定格……

 

六月末，
是个值得纪念的日子。
收到了洪爷的订婚戒，
钻看似不大，却已很满足。
冲动下完成了婚纱照
看似有些仓促
心里却有着说不清道明的甜蜜

 

他说。一定要幸福。要好好生活。     
她说。我会的。
我们。在两个城市的两个角落。
都要好好活着。
然后狠狠幸福。
知道吗？
某人曾说过：哆来A梦的口袋里什么都有。唯独没有幸福。
因为幸福一直在我们自己的手里。伸开你的掌心。她一定在。

 

原来幸福如此简单
从今天起，
要做一位温柔如玉的女子…

当对未来迷茫时，总是情不自禁地的往回看。曾经那些青涩、幼稚的记忆一直搁浅在体内。原本追求的幸福，触手可得。反而在接受的时候，犹豫了。难道这就是：欲不爱，已深爱。

                                     看 戏

    过完年后,越发懒散了.最近的生活,有点像复印机,一天一张按序而过.上个月借的四本书,马上快到期了,才翻了一本书的四分之一.借的时候,总以为不够看.真正借出来了,也就偶尔才翻动.道是,偷闲的时候,在网上把安意如的新作《观音》啃完了.看到书名的时候,误以为是一本关于佛学的书.安意如不愧是一位文字高手.那些看似不入流的杂剧,在她的笔下有了新的生命.人生何尝不是一场悲喜离合的戏呢?观音,安意如给了两行小字的解释“观音，观世间疾苦繁华，声声入耳，一一在心。”看完了整本书才知道：观音，洞悉人间百态，勘察世道人心；她要救世于人,却不知?人是需要自救的.

 

     对于戏剧,我只听黄梅戏.外婆是位戏迷.小的时候经常跟着她老人家去戏堂看戏.为什么说是去看戏呢?那时才很小,根本就不懂得听戏.如今,我却一直认为自己是一个早熟的孩子,四五岁发生的事情仍记忆犹新.

                                    期待，峰回路转时

      第一次在《白桦林》看到“分水岭”这三个字，便难以抑制地喜欢。分水岭，恍若是黄昏与人生的边缘，让人有退缩与前进的选择；又恍若是前程与后来的驿站，让人有前瞻的停留。

     

     站在2008年与2009年的分水岭上，似乎看见一年的时光旋涡式地在夜空中翻转、升腾。看着很多朋友开心的呼喊：别了，2008！此时，我比以往任何一年，都感触良多。

 

     在即将离去的2008年，有很多值得怀念的东西。我的第一本的杂志《xxx》，虽然这是我们公司所有杂志盈利最少的杂志，却是我走向编辑的一座桥梁。从我接手到撤离刚好十期。每一期杂志，都被我视为一种劳动果实，每期杂志到手的时候，都忍不住嗅着那淡淡的油墨香，然后静静地翻阅。

    

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