昨天晚上卸除隐形眼睛后就觉得眼睛疼痛,可是不严重,以为是用眼过度.今天早上起来眼睛整个干涩睁不开,眨眼时觉得眼皮附近尤其疼痛,眼睛充满血丝,有异物感.而且照到光就睁不开眼,流眼泪.

早上8点多就被疼醒,想到11点有个group meeting,下午1点开始上班,下班马上要去上课到晚上9点.整个人就觉得特别委屈,而且急得都想哭了.

话说这认识的都是一帮什么人啊.打了电话的,早上赶来了,我说好点了,让人走了,md,晚上下班了也不打个电话问问现在情况.

另一个nnd,人家都生病的还就想着那种事情....otz

严重火大了，家里连个人影都没有，否则还能找房东。

明天还有一天的课怎么办，马上考试了要！

啊啊啊，杀了我吧，怎么会这样，我黑灯瞎火的戴了太阳眼睛才能见点光现在，干脆让我去死好了，我完全能理解为什么人家瞎个眼睛就要死要活得了！

接着看完 <等你到35岁>,突然发现对南康的更多感概来自于自己和他的相似.他的每一句话,就好像说出了自己平时说不出口的东西,一下下打在我的心上.

特别难过的,是他就这么走了.从几个小时前对他的陌生,到现在渐渐开始的了解.是一种平淡的难过,就像他的人生.

觉得他就这么走了,真的是一种解脱.虽然想要坚定'没有哪个人是离开了别人而没有办法生活'的理念,可是心里总有个声音,那不过是有人陪着的幸福之人的风凉话罢了.

如果一个人活着却不知道为了什么而活,为了谁而活.那是不是重新来过会比较好呢?

可是,如果一个人就因为身边的人离开了而活不下去,是不是又过于轻率可悲了呢?

权衡两者之间实在很困难.

所以说,人活着,是需要冲动这个魔鬼的.至少个可以让自己更加爽快.

没有任何人可以苛责南康。从时间上看，在他前任老公结婚后，南康是苦撑了两年的。他不是没有努力过，他不是没有坚持过。我到现在仍然不知道他那两年是怎么过得。究竟是一直沉浸在痛苦煎熬中，还是混混谔谔。没有人能够指责他的轻生，如果一个人

新下的动画,安达充的,好久没看他的东西了,想当年因为他的棒球英豪,迷他到一定程度.

放着动画,理着东西,基本完全不知道里面在放些什么,可是突然

突然就被抓住了心,一阵悲伤的音乐响起,现在来看其实应该算很耸的悲伤情节,可是就是突然抓住了我,很难过.

很久没有这种感觉了.

现在的动画太多太多,什么都能动画一下.哪像当年,动画化多不容易,总是千挑万选,才能把一部好漫画动画.而且还有成千上万的经典老漫画是没有动画的.

就是这么一部,很多年了的,很有年龄的漫画,果然还是重新吸引了我.

经典乃为经典,有其道理可言.

突然看到他的留言改成花了2万块买了个钻戒.

不敢也是不想问他难道要结婚了?还是其他.

想起当年的心动,胆小的不敢表白,那时的点点滴滴.后来的毕业.多年后听说他和同班同学的恋爱和分手.

即使时隔多年,仍然无法抑制的打击与落寞.未曾想过为什么那两个人会在一起,而自己却这么就错过了.

自己是个胆小的人,喜欢却不敢开口,死矜持却没有勇气.

记得当时被抓住手时的脸红心跳,也记得当时发现回家竟然同路的偷偷跟踪,想起那时的调侃,想起那时的打闹.一切历历在目.

可是因为自己的胆小怯懦,结果就是现在.

毕业后的断了联系.多年后又突然的热络,始终因为胆小,错过了几年,又是几年.

今天看到留言,细细回味,才觉得,其实两人竟然从来没有交错

不论是当年的种种,亦或是现在的结局,因为未曾开过口,对方从来不知道.一直只是单方面的以为,其实不过是从头到尾的两条平行线.

到现在始终胆小,不敢开口询问他留言的真正,只能在心里揣测,虽然未曾听说他分手后又交了女

今天起床睁眼,看到一黑色条状物在墙上,立刻被吓得半死,难道半夜蛇爬进来了???匆匆忙忙戴上眼镜一看,还要恐怖,一只和手掌一样大的蜘蛛趴在墙上?!

这真是惊世恐怖,某只立马被吓得尖叫,跑出去找房东求救.话说你别看这房东长得小小的,精精的,他还真胆小,就立在那里看着蜘蛛也不知所措了....我无语,任何方法,只要快点把它弄出我的房间.

结果屋里另外一男生,超级勇猛,什么都不怕的,一手抄着网子,一手拿着报纸,逮住蜘蛛,马上用报纸抓住,回头问,要放生么??

orz,特强了,zenzen特强了,结果还真给放生了.不过ok的,只要它不在我房间,怎样都ok.

研究到最后,发现蜘蛛网就在那男生的窗上,本来想说弄破它,可是觉得破坏蜘蛛网好像不好的,就没有动它.结果朋友正好来电话,给她一说,这应该算是喜蛛.之前听说是有朋自远方来,还有说法是财蛛,总之现在未见分明.

不过想说,难道我已经倒楣到极致了?过个生日还碰上那么大蜘蛛,在此无语

如果说去年是我最郁闷消沉的一年,那么今年就是我最倒霉的一年.

其实也不是那么迷信,从来也不顶真什么本民年的说法,可是到了,就信了.

不说从年头开始就没有意见好事情,所有小事情也都不顺利,往往都是以为行了,结果一定有那里除了纰漏或者得不到善终= =?!

曾经看星座占卜,说今年不要有太大的改变,否则容易失败.

可是我不知道什么才算是不大的改变.Bachelor结束了，本来想申请pr，分数不够，想要先申请tr，雅思作文竟然又没有到6。。。只要不要延签再出纰漏。。。。

之前看过我bo的都知道，我不想留在澳洲。也有很多人劝过我，各方意见。可是世事往往不能顺心。不是我不想留就能不留，不是我不想回就能不回，太多的压力来自多方，话说顺着自己心意走，那是多么简单？做起来却迟迟无法下决定。

尤其是现在的大学生，或者大学刚毕业的，有多少个能硬起头皮说我已经独立，大部分的经济都还是来自于父母，即使有能力承担生活的，也还是住在家里的房子。

要我拿着父母的钱却和他们对着干，很难，良心不安，或者说我没种

要毕业，才开始忙碌，之前混混谔谔了３个月，觉得自己是不是得了忧郁症。

期间一直思考着什么，想着将来，想着自己到底想干些什么。

３个月来，ｍｓｎ也不开，ｑ也不上，自己与世隔绝着，却也并不觉得怎样。整天就是在在床上，饿了吃饭，要交作业了起来赶作业。更夸张的是这个学期一节ｌｅｃｔｕｒｅ都没有去过。即使以前再怎么样混恶，也不如这次这样那么夸张的。

自己也不知道自己怎么了，不想动，不想听，不想说话，以前固定每个礼拜五去买菜，至少能出去走动一下，见一下人。可是后来更夸张了，一个礼拜不出门，东西没得吃了也不想出去。考试这个礼拜，更加硬是喝了两天粥，其他什么也没吃。

考试结束了，觉得这次应该能毕业，脱脱拉拉多了一年的ｂａｃｈｅｌｏｒ也要这么结束了。可是接下来的事情更是让人头痛。

签证要到期了，可是我想回国，非常想回国。但是爸妈不希望我回国。朋友说了，想回就回呗，那么大了，爸妈能管到几时？

话是这么说了，可是我接下来到底要干吗呢？很多人是想做的事情不能做，而我现在是根本不知道自己

懒惰了好久，之前做的月饼老早好了，可是一直没有高兴贴上来。今天惊觉是中秋嘉日，正好贴上显摆一下。笑，其实也没有做的多好啦~~~~

另外同样也是之前心血来潮做过一份焗饭，当时超级想吃，做好就不想吃了。。。果然我还是受不了cheese阿，cream之类的东西，看着心动，却完全吃不下去。。。

等了两天，终于材料够齐，能够开始做我的蛋黄月饼了！

前篇：超~~~好吃=蛋黄莲蓉月饼试做

可惜我没有月饼模子，姑且就用了龟苓膏的塑料盖子压一下= =结果发现不怎么好看。。。而且第一次做，上色很完美，可惜皮的量做少了。。。结果。。。。恩。。。皮覆盖的不是很好。。。就随便看看吧|||（好不负责认）

接下来就等着回油啦！！一定要顺利回油阿！一天后

莲蓉蛋黄月饼(广式)】(参考分量：重约100克的月饼10个)
配料：
饼皮：中筋面粉100克，