去了武汉，在武昌火车站前面和小猪她们见面。很开心。都是很nice的人。我一路咋咋呼呼的和她们说，虽然其实我本心更愿意自己沉静一些。可能是这几个月以来说的话太少，和外界沟通也少。每天说话不过那么几句，也不想说。于是见到可以说话的人，拼命的说。这样的几个月过下去，我以后应当会比以前更能耐得住寂寞，而且更宅。

降温很多，很冷。出门时准备套上袄子，后来想着反正多数时间在车上，不在车上的时候就在走路，应当冷不到哪里去。只穿着打底的内衣和一件薄外套。走在街上才发现大多数人都已经穿了棉袄，有很卡通的女孩围很漂亮的围脖。丝丝寒意袭来。把双肩包背在前面，以防万一。

收到J的短信，最后一句是光棍同乐啊。稍稍楞了一下，才反映过来。明天是四个一。

回程的时候给小七发信息，这次不能见面了。她这两天一直发信息来以为能见面。说这几天想到以前的日子，很想我。看完短信，差点掉眼泪。约定考完试后见面。

这个星期一直过得很耽溺很堕落。当然这几天一直在表姐家，恰好这几天一直有好多人在，很嘈杂。然而根本上是我自己心不够沉静，定力不够，

有好久没有和表姐见面了。昨天看到表姐，瘦了好多，显得人越发精神漂亮。

旁人说你们表姊妹个头都差不多呢。我就有点尴尬的笑。身高是一样，但我比她胖不少。

尤其这几个月以来，身材走形太厉害。而且更重要的是表姐多白呀。

真是怨念。我那天和家人抱怨说皮肤这么黑，得到的回复是，你天天呆在家还是这么黑，天生的没法子了。

真是无比怨念。我相与结交的人一个个皮肤都水嫩嫩的。比如小七，露露，J。

以前J去上海给我带回一个很漂亮的镯子，我一直没带，就是因为觉得皮肤不够白，带着不match。

表姐看我放在桌上的本子，翻了下，说你写的字还蛮好看的。

答曰很多人都这样说。

表姐笑，你还一点也不谦虚呀。

我也笑。我都被自己恶心到了。虽然事实上有好些人包括师长辈的称赞我的字写得好看，但是我太有自知之明。就我那点水准，还只是朱光潜所说的疵境而已。

以前我说一颗聪同学有自恋狂的潜质。他说谢谢表扬。

而今我也表现出来这种潜质了。也要表扬一下自己。

在自知的基础上自恋。

昨晚，九月初搭顺风车去武汉时认识的一

心情有些复杂，不可言说。

处理了一些琐事。

正在听的歌是小北空间的背景音乐，觉得粉温馨粉温馨。

烦闷的时候总是想给自己一个出口的。

所以小北的心情，大抵我是理解的。

朋友圈子很小。这个小小圈子里的每一个人，我都是真心对待且万分珍惜的。

所以，bless每一个都好好的。

如果某一天我突然和你们失去了联系，请相信我会在某个角落默默为你们祝福。

不是矫情，是真的会这样。

要不，为什么现在我对着电脑屏幕傻傻地流泪。

chill,我很久没有和你联系，并不是不想你。

心慌。

和小七说我现在是一无所有，除了禁不起折腾的青春，还有待在学校的信念。

终究是赌局一场。然而无所谓吧，也不过是为了自己的心而已。

无聊到死。在MSN上勾引小婉，其实也是很久没有和她说话了。

怕她被boss发现，特意用英文，结果。。。。。。还是被抓包了。。。。。。小婉被骂哭了，被boss狠狠批评，说在上班时间私聊。。。。。。我真是罪过，应当被pia~~~~~~飞。。。。。。

空把光阴虚掷。

昨晚躺在床上迷迷糊糊的。迷迷糊糊中想起离开学校前和小七，Flame,Frank,Frank的gf还有Thomas在校门外的某个小餐馆聚众喝酒聊天的日子。觉得很温暖。

想去喝酒了。

喝酒的时候可以发发酒疯，胡言乱语几句。

我很想胡言乱语。

很想很想很想很想。

接到露露电话，絮絮叨叨到刚才。好像是因为信号不好，自动断掉了。

讲电话的时候，外面下起大雨，缓解了一时的暑热。

这是个值得记住的时刻。因为温暖因为憧憬。

最近发生的事情很多，夹杂各种情绪，烦乱，希望，怅惘。

做了一些很无聊透顶的事情。

生活不应当过成这样。

应当深刻自省。要清醒地认识目前的位置，以及，未来的日子要何去何从。

在与自己各种无端的小情绪对抗中耗费了很多时间精力，不值得。

应当深刻自省，要想清楚，未来的日子该何去何从。

想清楚以后，要付出行动。不然就真的来不及了。

不可以只看到眼前。

我从来都不是只看到眼前的人。

这一个星期都是上晚班，和我以往的作息时间还是很配的，晚睡晚起。

我跟小七说如果有小学愿意要我，我一定会去的。初高中压力太大，小学比较好玩。

上完课，发展一下兴趣爱好。我的志向其实并不大。

我需要的是一个比较稳定的生活环境，没有其他。

梦想中的生活是，可以自食其力，还要有结余供我在假期游山玩水，走走看看停停，一个人也没有关系。我比较能耐得住寂寞。

神思不属，状态不佳。

早上准备拿印泥，把包翻了个底朝天，愣是没有找到。真是怪异。昨天下午出去买菜时顺带买的。付钱后随手丢在包里，没再理会。今天早上要用时，竟然不翼而飞。到底在哪里丢的我一点都记不起来。只记得我是把它放包里了。嗯，到手的东西也会丢掉。

买菜时我明明记得给那位大婶10快钱，结果她愣说我给的5块，她手头上10块钱是买大蒜的大叔给的。到最后，我自己都迷糊了，还是以5块算的，拿菜走人。

看wxl的个性签名，说何处是我家。何处是我家，对我来说，吾心安处即为家。以后不知道会走到哪里。想起这些还是会郁闷。也许，终究会走到那个地方的吧。那个地方在哪里，我不知道。然而，我还是会走下去的。从来不愿意将就，人生本来苦短。

那天看了一篇关于天蝎座的文章，作者分析的每个性格特征我都能在自己身上找到。高中时认为星座很幼稚，到大学时甫对这些有兴趣，原来是自己很幼稚。

仍然不想说话。不想说话的时候就写字，写给自己看，写给对自己来说重要的人看。

不想说话的时候就看书，在书海中寻求片刻的安宁。

心情恶劣。非常不想说话，填各种表填到要吐。

不原谅。也许老了以后会后悔的。

但是现在我没有办法。

我只知道谁对我最好谁对我最重要。