源。

这场声势浩大的战争，终于结束了。在面对那张残酷的试卷的时候，以及那些荒诞的题目时，我变的麻木。我已经感觉到了那份无奈。在距离结束还有五分钟的时候，我像只打了败仗的战士一般，慢慢捡起自己沾满血迹的盔甲，晃晃悠悠的离开了这个布满尸体的战场。内心的荒凉在那时，瞬间便袭满身体每个角落。

事实亦是如此，只是我无法面对自己苍老的父母，我更无法面对他们失望的双眼。但我是个男人，男人便意味着一种责任，即便我现在四面楚歌，但我不能对我自己失望，我还剩下什么，我还有什么可以去争取，可以去实现的。这巨大的现实面前，我睁大了自己的双眼，我要挺直自己

或许是因为年纪的增长，我发现自己对很多原本热衷的事情完全失去了兴趣。并且有着很深的不安感。是对当下生活的不安。生怕一些东西会瞬间消逝，这种变故是在一种毫无征兆的情况下。

我一直认为自己不是一个安静的男子，就像我热衷的旅行以及现实之外的种种假象。我所喜爱的于我当下的生活大相径庭。我生活的这个北方小城市，似乎满足不了我的欲望。我总是在幻想，幻想自己可以过上一种自己所喜爱的生活，不需要太多钱，是行走在旅途上的生活，是不需要和那类上班族循规蹈矩的生活。这种生活就现在而言，似乎不太现实，因为我知道生命容不得太多的时间供我们去消遣。但我想我始终保持着这份心态。或者说，是一种自信。

初冬时节，我再次给予了自己一次旅行。目的地是北京。一方面是为了期待已久的喜爱的乐队的演唱会，另一方面，也是和久未谋面的朋友会面。

语文老师布置的作业，以爱心和坚强为话题。动笔下去，还是不能写的很合心意。毕竟很久没有用笔在纸张上写些东西，况且这东西又是被规定好的。没有任何趣味可言，平白直叙吧，又觉得像小学生的作文。就像是有人在桌子上放了一个花瓶，让你中规中矩去画。对于文字，在这种情况下，就无任何扩展可言。说到底，不喜欢的事情继续做下去，只能如同商业社会里贩卖的事物，卑劣单一，毫无质量可言。

可是，我能怎么做呢。面对史诗般的事业我知道自己不配，而琐碎肮脏的工作我又拒绝去干。有些事情，没有选择性。就像我现

安妮的《大方》经过一路颠簸，终于来到我的面前。对于这样一本杂志，有着莫大的期待和说不出的感觉，就好像一个孩子一样期待玩具。关于村上先生的访谈没有去看，因引言里希望先阅读完《IQ84》再观看，因自己没有看完，所以也没有试探这长达三天的访谈。只是怀着一份敬畏的心境翻阅了一下里面的照片。

她的专栏里的文字有别于以往，只是谈及了一些器物。细密深刻，里面的字句依旧青素。对于自己而言，也是怀旧的人。那些陪伴在我们身边许久的旧物

从城市的这头，骑着电驴往返到那一头。这条路程大概十几公里，我到了那个老房子之后，将音响接通，于是空无一人的房间里会飘荡起我爱的音乐。在这四面墙里，我可以自由支配时间。通常情况下，上午我会假惺惺的看些有关法律的书，下午我会给自己一个午睡，我把手机的闹钟定在两点，然后闹钟响起的时候我会睡眼惺忪的当机立断把她关掉。再然后我醒来的时候已经暮色四合，这时可以听到窗外喜鹊的叫声，闻到隔壁王老伯青椒炒

馒头曾经问过我，她说你认为什么样的人才算是朋友。我回答她说，朋友，在你最需要的时候给你帮助的，在你难过的时候出现的。无利去图的，这类人算是朋友。很简单。她又问我，这种人还多吗？我说不多了。

我承认自己是一个唯唯诺诺的人，老爱把自己的故事硬塞给别人的耳膜，我并不因此感到羞耻，我想至少我的坦诚没有错，它也并不羞耻。只是这种坦诚会被人理解成蛋疼。这种真诚会被人看扁。他们说，现在的社会不需要这种真诚，你应该懂得保留，不需要这般赤裸。是啊，有些东西变了就是变了，有

有一阵子没怎么看电影了，今天晚上破天荒一口气看完了两部国产片。分别是《将爱》和《观音山》。

电影，是个记录情绪和情感的东西，它区别于小说，它给了你一个框架，故事的情节和发展都在影像的转换里往返交替。由不得你任何幻想。

首先谈下将爱，这是老徐和菲姐的男人在相隔十余年后在荧屏的再次相聚。十年光阴，青春不再。但是有缘再度聚首，何尝不是一种幸事。电影故事还是以感情为主基调，讲述了十年之后的爱

                                                <一>  

那一年的夏季，月桥村总是三天两头会有婴儿的诞生。那些小生命就这样在这个深山里的小村落里一