我后来才知道，我一直与之纠缠不清的，原来是我自己。这从头开始都是我一个人的戏。

无论时间过了多久，还是放不下的，不可能彻底铲除的。

面对，你说我要面对而不是逃避。我真的很害怕。我曾经以为我活过来了，我需要一个人来救我。彻底的带我逃离。

那么久了，我一人挣扎着，痛苦着，冷漠着。在你挑明之前我还没有意识到我居然活得那么累。是啊，恨一个人该有多累。这恨深到入骨让我以为我早已获得重生。

因为恨，我想变得比所有人都强大。因为恨，我宁愿苦了我自己来换取你小小的惊讶。而这些，其实都是不平衡的。我对我自己如此不公。我得到了很多，用快乐换取。

我开始不了解我自己。我找很多心理测试试图看清我自己。可我如何会不知道只有自己才是最了解自己的，其余的都是假的。

我害怕这样空荡荡的生活，给予我太多空旷的时间来胡思乱想。自己被自己打败。我要新生活，我那么用力得追寻的东西真的能带给我想要的吗？

什么时候，什么人，能让我快乐起来，让我释怀一切。我知道我现在所受的苦，都是未来临的幸福的序幕。这样，我才安静的承受。

 

清醒。独立。坚忍。原来它们都是那么强大

女生呢，越爱美就越自卑。我好自卑。。。。

女人呢，瓶瓶罐罐都是米。我败了好多米。。。。

 

女人开始自言自语，闲言碎语。

。。。别理我！

 

 

你终于知道你错了。

这条短信我等了好久啊，快两年了吧。

 

我心里装了两个你，一个是可恶无比的你，一个是对我巨好无比的你，所以我不能恨你，更不能爱。于此，我们只能是这样的关系。几个月前，我当着你的面发誓说我再也不会想你，而就在当晚，我做了个梦，梦里有条毒蛇离开我的身体。此后，再也没有梦见，再也没有挂念。我好爱那样的坚韧不拔的自己啊。

 

于是，你没头没脑的一条短信对我来说已经没有任何意义。

我更没有回复的情绪

 

苦难终究会过去的。

我现在在做的这份家教，来去都是白色宝马车接送。每天17点50，司机会准时在学校门口等待。我和Yolanda轮流着去。两小时100RMB

 

第一次去的时候，女主人开红色奥迪带我们去。电梯在六楼打开的时候，直接就是他们家的大门。很出人意料。我原以为他们家会很大很豪华，但事实上看起来和普通人家没什么区别。有个很年轻的阿姨带着雇主家长地很混血的儿子。

 

我后来才从司机那里知道，女主人开眼镜厂，男主人做房地产，他们家楼下一片全都是他们的。但是都是懂得把钱省下来的人。

 

小女孩性格很好，对人温和，在温州最好中学的上学。她说她要把她那个3000块的iphoneMP32000块卖给我。我说，我是穷人家的孩子。

 

近来运气很好（刚说完这句话的时候，就被毛概老师点名下节课做辩论了），可惜以后没有这样的机会了。我要走了，而且我暑假顶多教她一个月。8月份，她要去美国。

 

我想，我是真的碰上了温州大老板了。

 

每次坐在宝马车里，都会让我有种想要富达的欲望，原来的我对金钱并不在意，只要有富足的生活就足够了。但是现在好像开始有了微妙的

此时此刻的心情，我想无法用言语表明。叙述一下情况好了。

录取人数为80个，我是第81名，与80名并列，原则上一并录取。

但还存在一个情况，这几天有人申请查卷的，若真的有差错，那我就被刷下来了。

 

真不知道是好消息还是坏消息。

左边是天堂，右边是深渊，我就掐在一线之间。

N天没有食欲了。

就这么，她真的迷路了。

像钱小样一样站在人生旷野上，觉得自己未来有无数种可能性，多到不知道往哪儿走，十字路口好歹还有四个方向的局限，旷野好像哪哪儿都能去，可哪哪儿都看不清方向。

 

早上六点醒来，脑子里突闪过昨晚不争的事实，盯着白色的天花板，再也睡不着觉。说不出难过，也说不上淡定，有点木，就是无法抵达的悲伤。

 

她觉得命运有些嘲弄人，那个你，你，你，还有你，喜欢现在的生活吗？你喜欢的东西，你能做主吗？

青春期的我们没有主动权。

这是整个年代的悲哀吗？哲学里是怎么解释这个现象的？

 

考完试以后，满脸的痘痘不自觉的就好了，压力引导肾上腺素上升，不排除这样的因素，很大的可能性。

 

她一整天坐在电脑面前，试图从中寻找能让自己豁然开朗的线索。可是无功而返。

她现在最需要的人，是苏格拉底。

再强大的哲学也无法解释最简单的问题：生活是什么？

一片混乱。

两年来没这么闲过

先让我休息个把月，再好好想想下个目标是什么。

最害怕这种重复的单调的生活，毫无新意。你们说为什么那么快就要大三了，我说为什么那么慢还要两年？

 

 

早就想要写些什么，可是脑子里越丰富越拥挤指尖便越无力，生怕只言片语减弱或曲扭了我的实意。

备考的时候总是在想考完以后我要干什么干什么，结果就像高考完以后关心的只有成绩了。

但有一件没忘记的是坚持每天晚上去运动，结果小颖子你那么快就谈个恋爱，每天晚上谈情说爱，那么我的badminton二缺一也打不成了。丹说考不上就找个男朋友对付对付这无聊的剩下的两年吧，我说哈哈，你去你去，姐姐我看不上，一个也看不上。

 

酝酿写长篇中，故事坚持我一贯的冷冽风格，女主角是个摇滚乐手。要偶像，但不要没营养。

重拾就业哈。

我很闲我很闲~~~~

和妈妈打完电话就控制不住地鼻子酸了，像个一肚子委屈的小女孩，亲人的声音是催化剂。告诉她今天挂彩了（多大了还摔跤…），妈妈就说要搽红花油，我本来心想过几天它自己会消肿的，就和我感冒从不吃药是一个道理。说到考试，说到比例，妈妈说十个里面一个都取不到啊？然后马上安慰我说会考上的，很开心了吧要去杭州读书的…这不是我的妈妈，爸爸也不是我的爸爸了，以前的爸爸从来不会莫名其妙地给我打电话，在我说了你话费多没事干以后说爸爸很久没听到你的声音了，你好好看书，就这样。以前的妈妈从来不会安慰我，生病了先会把我骂一通，说我如何如何不小心，然后说小毛小病的没关系自己会好的。也许贬谪我说我不如别人是她习惯的说话方式所谓的激将法而不是真的否定自家儿女优秀，也就是以这样的一种方式和周邻的孩子攀比成绩，一年一年地攀比下去直到是个大孩子了游戏却还没有结束。
活着是一种责任，不光是为自己而活，更多的是为别人，我从来没想要靠谁，从小的家庭背景就让我明白只有靠自己才能得到想要的。既然活着，那就闯一下，不要怕这怕那的，反正也是白活着。I am working hard to find myself，my place and my statue.即便你说我虚荣，物质，败金，我都

下个月的今天，我将会以怎么样的一个面貌展现？轻松还是焦虑？我不应该将自己拉入无限深的想象，而是坚定地走，毕竟一路走来，八个月，没有妥协。我知道，对手很强大，他们可以在一个月之内将一本500多页的数学参考书写完（虽然我也能），我要的不是势均力敌，而是优胜。自信毕竟不能代表能力。没到最后一刻，我也不能估计我的能力将到达什么样的程度，是迅速提升，还是停滞不前。非常关键。我终于又慌张起来，让我又满足又难受的感觉。听说心态很重要，我反而怕把它看轻了。那么多人希望我考上，又有那么多人不希望我考上。他们觉得我太自信，有时候那只是给自己打气。我想来时间过得很快，下周末就是清明，再下去就是英语竞赛，接着就只剩两个星期。两个星期的概念是什么，一瞬间。那么快，我什么时候才会开始写第一篇作文？

那天以后，再也没有梦见。好像心里的那条毒蛇随埋藏已久不能自控的坦白汹涌而出，于是我知道，我终于可以摆脱。