每当我郁闷了，看书厌倦了，都会思考人生的意义是什么？宇宙是什么？它会不会在我们这一辈爆炸了？那我们那么努力地学习岂不是白费了？

看到一篇题为《人生真正的意义》好奇便点了进去

：实际上生命是没有意义的，只是自己赋予生命一种希望实现的意义，因此享受生命的过程就是一种意义所在。

郁闷ing

看完了蜗居.六六老师的作品结尾.悲剧总是来得很迅猛,且仓促.六六的每一部作品.都是那种能让我看一眼就不能自拔的.很多人都是.透过她的昨品.我开始对未来有了小小的悲观.而这样的悲观恰到好处地让我认清现实.不要再计较过去的得与失.时间总会过去的.悲伤也会过去的.未来的日子里.你会在想.我为什么要花那么多的时间沉浸在悲痛里.那是多么不值.我要做的无非是提升自己.努力勇敢得走下去.要活得漂亮~因为现实,就是那么现实

在这样的夜晚，我只能一遍一遍地温习功课。无事可做。

多好。

现在的生活，要么接连几天上从早到晚的课，要么接连几天空闲地霉掉。

发疯。

最近一直在想，我要怎样打发这两年时间。

 

是不是只要我说我很好，你们就真的相信我过得很好？

有时候，甚至连自己都不能分辨是不是在自欺欺人。

 

无论是一群人一起吃饭、一起唱k、一起逛街、一起学习、一起走路，我望着远方来时的路。都会觉得无比寂寞。

 

我是不是又要将这两年时间花在用功复习上，那么我这大学四年，除了大一为学生会忙里忙外以外，我彻彻底底地为了所谓了前程荒废了我的大好年华。与那些口口声声说后悔没有好好学习的人来相比简直背道而驰。

 

不知道是我与生俱来的多愁善感的性格不好，还是真的缺少应该拥有的东西。总之，都快乐不起来。

这样真不好。

 

我又开始无边无际地自言自语。真糟糕，这说明。心情真的很不好。

 

我一直都没弄明白我们是怎么分开的，时隔两年，我再来考证这回事就真当显得无理取闹。

只是，两年以后，我再从别人口中得知真相。我先是愕然，然后竟是释然了。

原因在于我一直内疚于自己没有好好珍惜，而到底，错误居然不在我。

而这下，我没了任何留恋。只越想越发觉得恶心。

 

原来我才是真正的受害者。原来你的内疚才是理所应当的。

我突然间明白了你是怎么那么快地“拔”出来，我们又是怎样地在分手后仅仅几天内再也回不到从前。

 

9月6日。搭朋友的便车奔往那个我为之奋斗了将近一年的城市。不激动却有些轻微的担忧。我怕我日后做得不够让自己满意。
那么好的天气，阳光透过玻璃照在我细碎的短发，在腿上投下一颤颤的影子。音乐不断。响起一位熟悉的女歌手的声音，却怎么也想不起来，用了很大力，开始慢慢有些头绪，这头绪起先和小猪妖有关，然后，撩起一些旧日的伤的气味。恩。小妖，那个吉它女乐手，名字里有个恩字的，叫什么，她有首歌叫什么鸳鸯啊咖啡的，我曾经很喜欢。却忘得干净。看来，我真的是健忘到极点，忘了开心的也忘了不开心的。所以我对知识也忘得很快，哎…这不是件好事呀。那么，新生活就在眼前了，过去的都过去了。我要去过我的好生活。

再过4天就要去新的学校了。

宽带今天就到期啦，我最后一个暑假就这么过去啦。

嗯，全新的开始。

有点感伤，这样的感伤，不是因为舍不得过往，而是对一路走过的辛苦道一声别。

 

我要好好开始我的新生活。不再依托任何人的灵魂。我要以自己的灵魂为支柱。

嗯。

寝室很臭，条件很差…恩，住一天也受不了。看来我是越来越不能适应恶劣的环境了。本来来的路上还挺开心的，可是一整天跑下来却什么都没办成，明天还要跑一整天也不知道能不能办好，宿舍管理员对我的盘问…原来把这次来温州当旅游的，以后也不会轻易再来了，可是谁知道那么不爽。我可怜的见光死的痘痘又要爆发了……我那么害怕新环境，确一直想要新环境，我想怎样……折腾，就像明明知道不好，还要去做，原因在于厌倦了现在……我，什么时候才能学会珍惜

 

 

 

想知道为什么我一直想要去北京吗？

答案是，我也不知道。

即便上海比北京繁华、杭州比北京优雅。但北京有别的地方所没有的文艺范儿。

 

我在网上的大部分时间是逛网页，我收藏了很多人的博客。我觉得观摩别人的生活常常会给我一种启迪。想来，我也算是个山寨版的文艺青年，