春声穿竹溪。

是在別處看到的一首菩薩蠻，很是喜歡。

短歌谁泊蒹葭渚，夜深远火明渔浦。
却忆槿花篱，春声穿竹溪。
云山如昨好，人自垂垂老。
心事有谁知，月明霜满枝。

有些羨慕別人能填出這樣的好詞，一點都不輸給古人。字字句句，念起來只覺塵世已杳杳而去，只見得槿花籬，蒹葭渚，聽得春聲短歌，無限神思都在其中了。

這些日子一直都是陰天，或是因為氣候不好，前些日子如初夏氣候，卻忽而變成了濕冷陰暗的天氣。本來想去雲山看的桃花，大抵因為這樣的氣候而縮短了花期，凋謝了吧。

只是想趁一個好天氣，去爬山，一路往上行走，即使看不到桃花了，也還有其他的花草，何況登高臨遠，許會歡暢。不料卻一直下雨，於是也沒去成。上網查了接下來幾日的天氣，一周內是不會晴的了，有些失落。

這幾日愁思昏昏，心卻都不在學習上。眼見他人都埋頭努力了，無奈，自己卻似乎緊張不起來。偶爾讀些詩詞，卻很不錯。如今日讀到的“盡日醉尋春，歸來月滿身”，是令人清爽的诗句。

此外，偶有開心的事。比之如與同伴一起從圖書館出來，去清雅園吃飯，穿過兩旁開滿粉色紫荊的小徑，花瓣紛紛攘

阑珊。其实是枕书的新书的名字。只大约看了个开头，但却已很喜欢。

好像散发着青草香的文字，绵凉温软，意兴阑珊。其实这是个好意境。

不是心不在焉，不是心怀感伤，不是一个人坐对晚景的孤寂凄凉。

而是，用一本书的名字来说是，一个人的好天气。心中的晴朗，自知。

阑珊。阑珊。不由自主的地便喜欢上了这个词，总有一些画面若隐若现。

清晨的小镇。金色的晨曦里薄雾还未散尽，人们脸上的线条也似乎被氤氲的柔和。

路边都是卖菜的摊子，摆满各样新鲜蔬菜瓜果，吆喝声不绝于耳。

卖豆浆油条的小店里坐满了人，冒着热气的豆浆和刚炸起来的香香油条。

忽然听到肠胃里传来的咕噜声，原来是肚子已经饿了。

于是拉着爷爷粗大而温暖的手，一起穿过人群，到小店里吃早餐。

是多少年以前的场景，已渐次模糊。于是写着这些事情时文字也变得生涩。

好像一个近视600度的人，摘下眼睛时，眼前看到的只有事物的大致的轮廓。

不是为了记住什么，也不是为了纪念什么。只是写着这些字的时候能够去怀念，感觉很好。

终于等来了动漫更新。交响情人梦。

每周更新一次的蜗牛速度，简直等到我内伤。

喜欢看野田妹和千秋小两口吵吵闹闹。

不由自主地哈哈大笑起来。

还有轻快的背景音乐和主题歌曲，每每能让我的心情也变得很好。

傍晚睡觉时做梦了，又梦见了家人。

醒来的时候才发现宿舍里一片黑暗。

原来天已经黑了，只有我一个人在寝室。

大抵是刚醒，觉得有些冷。

在黑暗里越觉恍惚，想到梦中的家人，忽然觉得难过。

昨晚再次失眠了，许久不曾如此了。

因忽然察觉到自己的任性，还有家人的包容。

又想起了爷爷，他一直希望我能够好好读书找份好工作。

然而现在的我又在干什么呢。懒散的根本不像一个学生。

大把大把地挥霍着时间，还有父母的血汗钱。

我知道家里能够让自己上大学已经是多么不易的事。

然我将这一切视作理所当然。将他们的爱与包容视作理所当然。

多么愚蠢。我如此地将自己的开心建立在家人的艰辛上。

梦里我多么害怕自己让人失望，躲入地狱，万劫不复。

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  下午的三节马哲课终于上完。老师特会讲，连续两个小时都没停过，中途也没停下来喝过水，下课时还一脸轻松地走出课室，我真打从心里服了她。拖着慢半拍的步子回到了宿舍，朋友一直在身边与我说些什么，只是我都没听进去，也没开口，只隐约瞥到她的嘴巴一张一合，见到我一点反应都没便静了下来，她许是看出我的疲惫了。看着明晃晃的阳光从密密的的叶缝间薄薄地挤出来，我才意识到自己是中暑了。

  其实我只是不喜欢打伞，然后很喜欢晒太阳而已，喜欢金灿灿的阳光扑面而来的炫目感和灼热感，感觉很好，那不可一世的明亮和温暖。忽然记起很久以前，我用“不可一世的明亮和温暖”形容过我与一个女孩之间的友情。可惜，它始终只是昙花一现，极致的美丽之后便是无尽的灰暗，无法与那倾城的日光相比。如今，她已不在，可日光明亮温暖依旧，我喜欢在阳光下曝晒的习惯也未曾改变过。

  一定是前两天出去四处走的时候给晒的，一直以为自己的身体是铁打的，因为很少生病。然而现在看起来不是这样的，病来如山倒，果然如此。只是并不后悔在三十七度的高温天气里，不打伞，走在大街上，任

  那些清浅零淡的回忆，如微薄的衣香，欲敛却还满，欲盖却弥彰，只是不再如以往的恐慌，急着想要去遗忘些什么，既然忘不得，就且以这样的姿态去回味，或许会发现它其实如此韵味悠长，如雨后坐在窗前，品着咖啡，看着窗外人来人往，想起一些旧事来。那一刻，回忆的衣香又混合着咖啡香，渐渐地氤氲开来。

  在我以为自己已经快被遗忘的时候，C却突然来了短信。一如既往的亲切语气，似乎他未曾冷落我一般。或许在他看来，我不过是他无聊时才想起的慰藉。说我小气也好耍脾气也罢，我只是不想别人在寂寞的时候，才想起我。或许他已经找不到任何人能够诉说，于是退而求其次找我。然而，我已经无法对一个我一直打电话发短信因为担心着急却连一个回复都不给我的人，如往常般的亲密。

  我需要一段时间，一年，两年，或者更久，远离他。然后终于能够在再次难过痛苦的时候，不再想起任何人，包括他。我以为这段时间会很长久，却出乎意料的短。原来我也与我遇到的许多人相同，都是将一切遗忘得如此之快的人。似乎应该庆幸，我远比自己所想象的坚强。只是，为何心里却有一丝怅惘，挥之不去。

 近

我的手心的掌纹，淡淡的，几乎看不出纹理，只中间的断掌，却如此分明的一分为二。

天涯，隔彼端。沧海，忘桑田。记忆仿佛也如同这手心的掌纹，渐渐的变淡，归于虚无。

只是偶尔，会怀念起一段时光，刻在手心的掌纹里。深深浅浅，已铭于心。

1  段T.C永远是我家的笨小孩。

将近一周，每日极为稀少的睡眠，三四个小时，凌晨睡去。因期末已近，不知觉又过回了抱佛脚的日子。好像就这样忽然想起了小段，我还是想他了。我以为我谁都不会想念，可是我却又想起他了，还有那段夜里互相发短信打趣的日子，一起等待天亮的时光。已接近一个月未曾联系，我以为就这样忘记他了。而偶尔想起他来的时候，心里终归平淡，不再如当初一般有浓烈如斯的想念。随意的给他发了个短信，以为他不会收到。凌晨三点，谁还清醒呢