安小贩_新浪博客

你说，是不是每个人的心里都藏着一个被叫做遗憾的人。相爱的时候总是以为，我们会有很长的以后，和很多不需要理由就能见面的日子。后来才发现，感情从有到无，好像不需要争吵，也没有棱角分明的离别，我们两个人，就沿着时间一步一步地往前走着，身边的人来来往往，形色匆忙，然后我们，一不小心就冲散成了我和你。好像感情这回事，真的一点道理都不讲，也不给我们留余地，两个人只要有一个人想要退出，另一个人再挽留，都没用。有些人就算会重逢，也无法重新来过。我爱过你，现在想来仍然感激，只是我很可惜，我遇到的那么多人里，明明对你用心最多，却还是让你成为了，我人生里最大的遗憾。我知道我以后的时间还很长，我有的是时间，慢慢将你遗忘。总有一天，我会重新开始，跟另一个人。

以前，我总觉得我们努力生活，是为了取得些了不起的成就。但后来我才明白，其实很多时候我们拼尽全力，只是为了做一个合格的普通人。在这个奇形怪状的城市里，有的人站在干净的落地窗前俯瞰江海；有的人寄居狭窄的出租屋里仰望星月；有的人出入五星级餐厅

此刻，窗外的路灯还透着微弱的光，身边的小宝贝已经伴着熟睡的呼吸声进入梦乡，我偷偷地下床穿好拖鞋来到客厅，拿一个靠垫摆好位置，舒服地斜躺着。

结婚近七年，以前老听身边人说:要小心婚姻的七年之痒。我一直认为，就算婚姻中间会出现一些小插曲，那必然也是与我无关的。以前，生活都过得挺随心的，不管是顺境还是逆境，都站在自己想要前进的那个方向，不太会去顾及别人的感受与眼光。这么多年，不管怎么变，我依然还是那个把所有喜怒哀乐挂之脸上的小女子。

就在今年生日之前，我都觉得我的婚姻会无可救药的走向崩溃的边缘，这么些年，所有的事情与情绪都在慢慢逼迫自己去看淡看清这份婚姻中所有的不公与不平。现在，回想一下，我们刚结婚的时候还是互相喜欢的吧，那时候还只是单纯的两个人的关系。大多数的婚姻变数开始都是在怀孕和生娃以后带来的翻天覆地的变化。在我们之间参数最多的变数来自于婆媳关系，从最初的亲如母女，变成后来的恶语相向。这个过程的演变，此生都不想再不回想或是经历。

悄然间，快乐的日子突然就回归来到了我身边

　　　我们奔跑吧，我们逃离吧。无论我们去向哪里，我始终都想被你拥抱在温暖的怀里。

　　　光明是个落拓的艺术家。我是个神经过敏的女子，总爱问他：“你爱不爱我？”“爱。”简要的一个字，笃定的语气，都是我想要的坚定。

　　　光明的身上闻不到一丝阳光的味道，常年都是一身黑暗的颜色。还有他的影子，隐匿在黑暗里，看不到明亮的轮廓。我问：“为什么你叫光明？为什么在你身上看不到光亮？”他用那双修长的手抚摩我脸的轮廓，“因为你的光亮已经远远超过我，我是躲在你背后的光明。”

　　　于我日渐忙碌的工作，对光明越来越疏远，他都从不责怪我对他的体贴不够多。因为，他能陪伴在我身边的时间也是很短促的。在他流浪的日子，我不会管他的漫游话费有多贵，都要诉说见面时不能表露的许多怨言。

　　　“为什么你就不能停留在我的身边，每日每夜守侯我到大天亮。你每个出行都是在我还未醒来前消失，于是，导致我在拥有你的时候，也充满了你即将离去的恐慌。你知道吗？许多个清晨，我都是因为没有的拥抱而

　　昨天我们去看了致青春，一会儿笑一会儿流泪，那些年所历经的往事也一并闪过。

记得我们要毕业的最后寝室聚会，我们买了好多啤酒偷偷拿回寝室，大家喝醉就诉说自己的心事。有的躲进厕所痛哭，有的睡到床底的，有的又跳又闹。睡我隔壁床的女生太闹了，宿管阿姨来查房的时候，我捂住她的嘴，她咬我，被我一巴掌扇得乖乖的，，只是嘴里在嘟嚷着我打她。哈哈。当初那群人，现在还在经常联系，每次回去都会聚在一起的只有两个了。时间，我们走着走着就散了。

　　现在的她们，都有了自己的孩子，刚毕业的那几年我们也还经常聚一聚，现在的我们都天各一方，有了自己的家庭，谁又还记挂着当初的难舍难弃。我以前建立了一个群，我们都还在里面，现在基本都不再说话，我更名为空城。时间一晃，真的就快十年了。而我们的人生又有多少个十年。

　　我庆幸曾经的伤害并没让我不再相信爱，也没听别人的劝随随便便就嫁了。这点我要感谢自己在坚持了那么多的磨难后，终于获得最美好的爱情，

　　　他好似能听懂我的话，因为我明显感觉到了心里的一阵难受与不舒适。

　　　连续一个月的感冒，咳嗽，吃了五个医生给配的药，还被迫在ＰＰ上扎了两个针眼。害得我好几天走路都是撅着半边屁股。大半夜咳嗽得像是要把肺都咳出来了一样，每晚都睡不好。生病感觉特别的难受与无力。脾气也还不好，见什么都不顺眼，做什么也都不顺心。就这样熬着熬着吧，终于见好了。我都还未来得及庆祝一番，他又感冒了。跟我症状一样的，感冒，发烧，咳嗽。都不知道我们是得罪了哪路神仙啦，要来这样折磨我们。好不容易我晚上不咳嗽了，能好好睡觉了，他又开始咳了，咳得我又跟着睡不着了。

　　　我生病的时候，他就在一旁怂恿我打针、输液，说这样好得快啦什么的，整个就是一副幸灾乐祸的丑脸。然后吧，他又不争气点，吃了药也是不见好，也被我拉着去打针啦，哈哈，我高兴得。。。他比我更衰的是打完针都还没好，只好接着输液。。。我自然就比他的底气足啦，谁让他老说我身体差，也没见他比我好哪去。。。

　　　只是高兴没几天，他好了，我又接着感冒了，喉咙整天都跟冒着烟似得难受。又去拿药，医

　　近来生活一直都无波无澜，越是这样的日子长久了，越是对什么都没有太多的奢望。很满足现状。每天睡到自然醒再到公司转一下，整理下资料，有事就出去转一圈，无事就听着歌发着呆。晚上打打麻将，没有麻将打的时候就乖乖回家洗衣服。都有将近一个月没在家做饭吃了，每天都有这请那请的应酬，应酬一多，等有时间的时候又不愿意去做。日子就这样懒懒散散的也不奈。

　　今天是今年的最后一天上班，还是老样子的迟到。从明儿开始，有半个月的生活就是睡到中午醒，下午麻将，晚上麻将，凌晨回家睡觉。日复一日哟。。。今年在张先生家过，他妈妈老早就买了好多东西，都跟她讲我们吃不了多少，但她讲，东西不准备齐全就不像过年。初二带他回我老家，也正式见见我的家人。反正就是一切都感觉很安定，没有多余的心思去思考那些所谓的万一的变数。只因他给的安心太多太多，就算在某件事发生以后，我都没有丝毫动摇过自己的心。

　　前两天飞飞回重庆，我星期五去重庆陪了她两天。琦琦可闹可闹了，真心不好带。本来是想帮她带带琦琦，也能让她省省心，结果那孩子根本就不吃我这套。看着她又胃痛又吃不下东西

　　最近很闲散。每天上班下班，买菜做饭。主妇的日子过得很快乐。心难得的很静。

　　静到什么都不想说，什么也不愿讲。此刻，我只想细细品味生活，不再依靠言语。

　　世界末日的谣言破灭了，新的一天，新的一年又开始了。

　　活在当下，珍惜眼前，一切都会是最美。

　　生活还是在继续，天天傻笑，常常迟到早退，偶尔出去晃晃。幸福就是做什么都觉得很满足。

　　来一张饼干终于实现五年的期待来重庆啦，我们去峨眉山的照片。

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　　　第二次的丽江之行在幸福快乐的时光中结束。我深信，这只是一个起点。

　　　还记得０９年一个人去丽江的时候就一直想，如果有一天会有一个人陪我一起去旅行该有多好。曾经走过的路，住过的客栈，都还依稀记得。只有，那份孤独的心情已被覆盖得严严实实。

　　　这一路的奔波换我一个人是承受不来的。因为预计的时间一直在被打乱，我们只得一路拖着行李慌慌张张的赶飞机，赶火车，赶汽车。还好，一路他都能让我笑。从重庆到昆明，大理，丽江，再从丽江返回大理，昆明，重庆。在路上的遇见，发现，攀谈，欢笑，一切都还清晰的存在与脑海。

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　　　一晃又过了两个月，起初的迷惘依旧到现在的甜蜜蔓延，就只有两个月。生活就是这样的，总会在我对一切都将失去信心的时候，又把我带进另一段新的感情中。起初的抵抗，徘徊，然后安心，接受。他很好。我们一起买菜做饭，逛街看电影，散步吃冰淇淋，过着简单而又舒心的生活。也会斗嘴，假装生气，但都不会持续太久，他都会主动哄我笑。

　　　最近被我姐带坏了，天天拉我去打麻将，不过都还好，赢的时候居多。有时候是他打，我在旁边观战，他输的时候多，我都是前半场让他打，输了，我后半场帮他全赢回来。现在一听打麻将都不和我争了，都说你是高手，你上。呵呵。

　　　去见过他妈妈两次。第一次是他婶婶要去外地工作请全家人吃饭，他带我去，也算是正式见了他的家人。上个星期天是第二次去。他妈妈人很好，一直都是笑容满面的，做了很多菜，味道都好就是有点辣，我喝了好多好多水。给他妈妈买了一个包，我自己觉得还是很好看的。只是，为什么我没有得到见面礼呢？我有点纳闷。也不是说我多想要，（其实心里是一直想得到http://www/uc/myshow

　　　看着手里一针一线完成的图画，禁不住的窃喜。追求完美的欲望一直都没有过停止念想。人生的完美我无从得知是怎样的结局，总是会做出总总猜想。譬如，一个人缺失了所有是否也会是另一种完美印象。

　　　因为害怕与人相处会让自己陷入无法拯救的境地，就不由地去幻想一个人最美好的生活会是怎样的。一个人走走停停，看最美好的风景，自己跟自己分享喜悦或是忧伤。或许这样会让自己患上忧郁症。

　　　如今，我已有轻微的强迫症。一些原本就不适合自己的，我总把它想象得无比完美，逼着自己去相信所有的美好都会发生。强迫自己去接受原本不该接受的人或事。我告诉自己这样是错误的。一旦幻想破碎，我精心堆砌的城墙就会瓦崩土解，灰烬不余。但好似这样的假想我已经无法使自己停止下来。于是只会想到了要逃，怎么去逃。

　　　我又一次隔离了人群，这次的时间较长了些。不与他们交集，我的世界就会一如既往的太平，安静。遗失一些人并不难过，美丽，我们不难过对不对。裴裴，想想继续去纠结这

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