小二的藏尸阁

2011年刚过了一半就经历了这么多刺激的事，本来这个号是不打算在登陆了。谁想到电脑记下了登录密码，偶然在sina看到了JOVI过去的BLOG，才发现自己是登录状态。那么回来说点近况吧

先说当时手里只有7w多积蓄，本来要准备去法国读研，就过预算了下发现少1w不够3年生活。

最后我用2w报了人大研究生，2.7w报了EF学口语。剩下的钱话了5k多拍了套写真留纪念。最后那点买了点一直想穿但舍不得花钱买的衣服。。。。谁想到我的新生活居然就这么开始了。

先说说缘分吧。这段日子人际圈一下打开了，认识了很多朋友，再加上自己在学习，没打算找全职的工作。所以帮几个朋友的公司年底年初带几个POA的项目。一下子生活充实起来了，但心情没有变好，只是能让忙碌的生活忘掉不开心。但是。。。。。我的体重在渐渐恢复。这4个月左右吧，我现在恢复到62kg了，目前还在瘦。形象略恢复过去的样子，但头发短了。呵呵，幸亏我不开外表吃饭。

再说爱情，不好说算不算爱情了，我的心态不好导致机会没了。可能我根本就没

生来就是战士

这次给自己定的目标，这场仗要打两年以上

只能胜利~

战场，我回来了

今天的我武装了无情，我不会再被感动

这次的平台远比上次的有强大背景

但是，老板你不要再叫我回去了

我不会回去的，我的眼里只有目标

我的左手保留着失去风筝的记忆

没有知觉的麻木使我忘不掉过去

爱，怕伤害

我仍然孤单，只是不再怕被伤害

因为我不会再爱

离终点不远了，一件件想做的事做完了

体会了想玩命说英语的快乐，只是我说的还不够好

还差拍一套写真和去梦寐以求的普吉岛，只是不是和你去了

最后两个愿望让我感到时间近了，近的几乎绝望

真想把委屈的事说清楚

只有自己会相信：不要让遗憾继续，我相信一切都来的及

其实从一开始在起点的时候就已经预见会是这个结局了

很期待周三的写真拍摄，这辈子第一次拍，本来打算是把这个机会留给拍婚纱照的

很遗憾要自己拍了，照片少了一位主角

但愿我能带走伤心。。。。

亲爱的，过去你对我说过喜欢自强自立的女孩，我自己努力奋斗在自己的事业上。我认真的把全部精力放在工作上，我的榜样是梁华的妈妈。我的薪水一直追着你攀升。。。。。可你却在自己薪水比我高时嘲笑我。

你在我玩命工作时候找了她。。。。

你现在找的她，月薪2k，外地在京女孩。。。。。不思进取。你们还没见过面时候就牢牢抓住你，每天电话粥给你洗脑。你找到了真正的幸福么？亲爱的，为什么我的声音这么无力。。。。我好恨我自己，明明能看出这个女孩是在装可我却无能为力。

我不能为你做任何事，将来你不要跟我哭说你受到伤害，我在已经能预见的未来里不知所措。。。。

我是带着委屈和遗憾离开的，外地女孩好可怕，我无能为力的输了，输了还输的像个罪人一样。

亲爱的，咱们认识时候你会知道我这么狼狈的离开么？

当你把我的QQ放在牵手同行里时候，你会知道有一天你把我拉到黑名单么？

2011年第一天，心里好难受

隐隐作痛，当时说过的，亲爱的~无论发生任何事都不要松手。可是我没松手，风筝还是飞了

大海一样的感觉没了，其实还在，只是不会再包容我了

如果还有来生，我想生在温暖的家庭，还想认识你，做个会表现自己体贴的女孩，牢牢地把你抓在手里再也不松开

看过去的照片，就好象每一天都是倒计时

如果没有你我2009年就已经不在了，谢谢有你让我快乐的活了1年。

都是我的错，没能让你感受到家庭的温暖，都是我的错，没能为你做些什么

后悔自己不会说话办事，后悔自己不会表达心意。。。多说无益，来生别光长体重不长记性了。

2010年最后一天，最期盼的事做完了。 

2010年的北京没有下雪，我也不需要看到了。在哈尔滨已经见到今年的雪了，冰冷冷的世界~~

离走的日子还有41天了，现在就差买一件自己最喜欢一直没舍得买的衣服，再拍一些漂亮照片了。哦~还有再去一次呼和浩特。很奇怪我恨透了的地方，这时候却变得这么思念，改变我人生轨道的地方。。。。。现在却是归属的地方

亲爱的，我已经离开的就不要伤害我了，不要把我的照片给她看好么，我不想走了还被她向她的朋友们说我。这个你一定要答应我~~

亲爱的，你是个可爱得傻孩子~~不要谁的话都相信，哪怕是你认为最亲密的人

今天收拾了一下这里，唯一属于我的自留地，我的精神灵魂永远在这里~~永远和大家在一起

真不想这么活着了，都要结婚却要分手了

不知道怎么着才能活下去，未来的路我要自己走了，我走不远的

眼前的路我无能为力自己走下去，我拼命工作就是为了我们未来的生活

可是我拼命工作却被别人替代了我的家庭位置

好烦。。。。其实我更应该当小女人

只享受眼前的生活就好的小女人

终于要换工作了，薪水高了，机会多了，更多的是挑战。

我不怕挑战，我怕我现在的一切会改变，而我选择了机会，那么这一切终将改变。

一切都那么迟，很多早该发生的没有发生，现在在和我讲又有p用，老板，你真的晚了

我可以靠外表做些什么的时候我不知道，当我用技术做事的时候我才知道我的优势也许是外表。

当我没有外表的时候，我发现我的工作并不需要我的技术。

而我现在有技术没外表的时候，工作需要的是我这个活人在这里而已。。。。。

我没有激情做按部就班的工作尽管现在的薪水不菲，我想做创意虽然这类工作压力很大，我还想再去做竞标的项目。。。。再问我多少次我的答案都会是一样的，无论我是否结婚是否有自己的新家庭，是否会被生活占去时间和精力。。。而我想做的只有一种工作，可以发挥无限创造力，可以每天都有新东西。

从小都被说长的难看，而我一直这么认为，以丑女未来踏入社会会很困难为标准严格要求自己丰富自己的文化技能知识。我从来不打扮自己，我知道那只会让人嘲笑丑人多做怪，我很自卑的活在世上。我很怨恨父母为什么把我生的这么高，让男孩因为我的身高远离我。那个物质贫乏的年代，没有适合高大女孩穿的衣服和大号的鞋子，我只能穿男孩子的衣服。。。