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宝贝,请你不要再为了不值得的人伤心难过。不要为谁再掉一滴眼泪。
你会很勇敢,很快乐,会遇到很多真诚的人。你会过得很好。
You are not anybody's babe.
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他们带我去看了Dam广场新建起的摩天轮。很漂亮。漂亮到让人难过。
在路边超市门口发现一只小狗,它抬头看着我的样子如此熟悉。想也没想便蹲下来抱着它、抚摸它,它很乖很乖,人来人往的街道上我们给了彼此短暂的温存。我起身要走它竟然还跳起来趴在我腿上不让我走。可毕竟我们不属于彼此。
深夜,厚脸皮地央求邻居给我做点东西吃。我实在饿了。好久没吃过点正常的东西了。
这个星期我身边所有的人都出去旅游了,隔壁的法国人也收拾行李回去了,谁都走了,有的人会回来有的人永远回不来。
风很大很冷,才发现这个季节整个街上只有我一个人穿得这么单薄。
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坐在阿姆斯特丹某条街某幢老房子某个房间的某个楼上,面对晃晃的台灯。午夜。我想起了很多年前的我,也是在一个个深夜凌晨,独自坐在房间,面对孤寂的台灯,在本子上写下老师布置的随笔。想念起了那些文字,现在应该躺在家里书房里某个抽屉里。如果我能继续写,该多好。
终于给自己跑了杯绿茶。荷兰的茶,不是我熟悉的味道。但至少,让我过滤了咖啡因和酒精,让我回归一些本真的滋味。
每天都自己做饭,发现只要是自己亲手把生的食物变成熟的,就觉得好吃到让自己感动无比。
想念一些人,居然发现看到别人的照片我可以清楚地知道那是前年的夏天,因为认得那两件衣服是属于那个夏天的。
从很早开始,便时不时想象离开的样子。只有一个我,但这个我只是一万种可能的轨道中被自己选择的。而我明天去哪里,和谁一起去,怎样走那些路?继续选择。
我希望什么都没变。在世界上哪个角落我还是那个我。你会找到到我,同一个我。
我发现自己不如想象的勇敢。
好吧,明天去比利时。晚安!
炎热的下午,午睡醒来的妈妈帮我煮好了汤,药材配料是她看书、上网搜集来的,每到我放假在家时就天天让我喝,想让我的身体好一些。
她这每天重复的动作让我渐渐习以为常。今天趴在厨房门上,看着她穿着睡衣忪醒着眼睛忙乎的动作时,心里说不出的感觉。
不是我想要什么,就可以得到什么。
我从来不觉得生活是这样。很多很多东西,只有靠自己的付出才可以得到。
我也一直在努力。
我不是那么任性跟无理取闹的女生。
我想起对自己的承诺。要记着。
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我根本不知道该用怎样的言语文字记录这几天发生的一切,记录我从十九岁走到二十岁的点点滴滴。
所以我也根本不知道当那架飞机划过上海的天空离开时,又该用什么词汇来形容充溢内心的失落。
从虹桥坐车回家时,我困得天昏地暗。连握在手里的手机也不知道什么时候掉在地上,被老公公提醒。我才知道这几天已经是我的极限。
到了家,爸妈都不在。我终于知道我们又要分开。也许好几个月不见。只感觉到自己的生活又像被挖空。
狠命的惊喜和狂欢,最后总是痛的分别。
打开电视,偶像剧和电影里再煽情唏嘘的剧情也对我没了吸引力。我们自己之间的一切走得不容易,太多快乐,太多伤。失而复得多么的珍贵。在我心里,你我完全超越了一切浪漫的银屏作品。
爸妈回来后,问候起航班,我却不想多回答一个字,也不想被看出我的不开心。关了电视跑去书房沙发上躺着。妈妈突然说起收到的短信,念出来给我和爸爸听时,我的眼泪快要掉下来。终于当爸问我怎么了时,我大声哭了出来。MX的辛苦他们谁都不知道。
这是我第一次在他们面前因为我们的事哭。他们看在眼里,满是惊讶。
等我静下心来时,会来写下这几天发生的一切。对你,你
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2009.7.19
如果你爱我,你会知道我在这里,一直在这里,等着你最深的拥抱,回到我们最初最真的模样。
——无名傻瓜
于
同一天,两次走进“过客”,一群很闷又可爱的男生,三个朝反方向追着公车跑的疯子,一杯叫做“曾经丢失的鞋”的酒。照样是我的坏习惯,天热了不想吃东西,一整天各种奶昔奶茶酸奶地喝。
一家叫“一果一朵”的店,让我沉迷的不是四壁架子上怪诞奇异的本子,是贴满整个屋子的手写纸片。被一个叫“傻瓜”的人的留言久久地感动。我不认识ta,可我认识那种最深的感受……
2009.7.20
每次下了地铁,我都不知道要用什么交通工具。所以常常一个人在新中关吃饭。
今天吃了饭出