我不知道怎样是好感, crush, 喜欢，和爱。
他说，真正喜欢一个人的感觉，是恋爱如初恋一般。
然后今天，
按开博客的某一个按钮，看到2008年11月20日的一篇日志，开始不敢相信当初的感情。
Finally I made it.
Today officially saw me walking out.
But I am just not sure, am I happy?
写于 2011年8月26日，天气阴
好朋友今天结束了国内的假期，今天又要飞美国开学了。
去年这时候，收到那条长长的告别短信，来自他坐飞机奔赴异国求学之旅前，满是舍不得。
今年的现在，在一天天漫度着这个悄无声息的夏天的时候，突然想起他是今天的飞机回去，才发了条短信告别。发去简单的告别，也收到了简单的寥寥几字的回复和祝福。
或许我们长大了，不再喜欢用堆砌的文字传送堆砌的心情了，懂得淡如水地控制自己的喜怒哀乐了，甚至已没有那么多喜怒哀乐了。
也或许一年的异国生活，真的能改变很多；甚至，即使没有在他乡，二十多岁的我们每过一年，就翻过去了青春这本书的大幅篇章。
我们认识了十几年。记得很久以前的从前喜欢翻看他的文字和他喜欢的那些我不认识的摇滚。我们有一些难得的默契。记得在远方，我会看到一本诗册就会觉得特别适合他而买下带回去给他。记得在某个冬天，大概是去年的冬天吧，他带我去一家叫“依旧”的饭馆，一起吃了似乎依旧不变的味道。
可是多么自然地，学业，工作，爱情和友情，我们有了自己的生活重心，有了其他在乎的人和事，也
在学校附近的咖啡店，做了一个下午和晚上，赶论文。加上刚刚帮朋友顶BBS的征友贴一阵闹腾，突然觉得特别累。尽头一大早喝的咖啡，到现在早已失效。看来我现在并没有很好的精力和体力可以熬夜。
朋友说这次想认真了，应该是很有喜感的事，我却怎么突然那么伤感。
在校内上，点进好久不见的朋友的页面，跟在韩国当兵的朋友说生日快乐，脑海中想到关于他的最后一个画面是人也没见到只见到留在我桌上的夹着当时幸福快乐的合照的卡片。和在荷兰认识的女孩说生日快乐，闪过的画面是恍如隔世般的在荷兰的Chinese
Eve上她可爱的笑容。可是，都统统，好久不见了呢。
然后，只觉得肩膀酸痛无力，困意来袭。桌上，几个小时前离开的好朋友留下的酸梅汤，给我的那份因为吸管掉了没有动。冰激凌的味道散去好久了。
电脑周围，散落着我这个邋遢的人永远理不整齐的参考书们。我用朋友寄来的明信片做书签，左手边同样邋遢地躺着的是那张西班牙明亮蓝色迷人的海湾。还有，我永远看不懂的那些日语文字。也懒得去查了，有的，读不懂也挺好。
真的很累了。现在还剩我一个人在这张很大的大理石桌子上敲击键盘。
有人在飞信上问我，
想做一件最单纯的事情，笑容明媚地走进咖啡店，穿上制服，像偶像剧里一样地给自己说加油。用心去调制每一杯咖啡，混入刚刚好的奶沫，变成与心情一样恰到好处的形状。然后，带上可爱的笑容，给顾客送去，“请慢用”。C'est
la vie。
不过这样单纯的事情，是因为自己愿意把它想得简单。其实每一家咖啡店美丽温馨的光环下，也有很多很多问题。这正像社会上所有的组织一样。……幸运的是，我自愿做一个品尝者，一个为了满足好奇心而潜入的过客，不愿深究其中。不幸的是，如果我是像他们一样，一天天一夜夜在咖啡店忙碌，以此为生存的依赖，渐渐地被其中的问题拖带，或许我不会热爱这个我以为我会多么热爱的美妙的地方。
想要做的那件事，或许只有每天忙碌在咖啡机前、忙碌着给客人传递微笑的那些时刻，而更多的时候，是在刷洗杯具、清理机器、各种琐事杂事中体会做一个纯粹的劳动者的辛苦。不过，也心甘情愿。毕竟，对于我来说，这是多么难得可贵的体验。
偶尔，顾客喜欢你的咖啡，或者欣赏你的笑容，也许有那么一点点的connection，让陌生的人之间也能有那么熟悉好似老朋友之间的微笑和打招呼。偶尔，在窗外经过的人，会向店里张望想看到的人；吧
前段时间连续赶完一篇论文之后的日子，似乎需要好多天的堕落才可以恢复元气，那不如写篇博客。
最近常常把自己弄得忙到不行，给摄影季当志愿者吹了一夜的冷风，第二天发着烧还爬去鸟巢看演唱会，跑到工体去疯，亮点是Destination……哈哈哈，学弟说这样的我很有娱乐精神。
这几天post-paper的日子让我不喜欢，在我理想中校园最后的日子应该多泡泡图书馆，最近迷上了图书馆的味道，然后其他的时间应该丢给各种happy
time，摄影，聚餐，咖啡店，电影院，健身，练车，dating……
想做的事情，我一定会想办法去做到，去enjoy。
想喜欢的人，我一定会试着去喜欢。
最近难忘的一些场景：
在夜里的地铁口看到鲜有人问津的炸鲜奶摊头，苍老落魄的老爷爷借着昏昏的路灯，无比投入地捧着一本小书看，好像在那个时刻只有这本旧旧的小故事书里的世界才最最吸引他。
集中训练的时候，恳求师傅开车带我去练桩场，在车子到达练桩场的时候，在调转车头后视镜移动的时候，看到窗外出现某个身影、四目相对的时候。
在咖啡店，看到墙上的欢迎Note的时候；还有小孩拿着咖啡杯还给我，看
知道我不开心，你就很开心了吗？就可以心安理得地继续高调地做现在做的每一件事吗？
没有想过会这样恨一个人，不过，放心。并不是所谓的爱之深恨之切。而是非常纯粹的恨和讨厌。
如果这只是关于两个人的恩怨，我早就有了足够的免疫力，不再受任何伤害。但这不是。
如果这是场游戏，我早就不想玩了。退出。你早就赢了，你是开心的那一方，我却是一直在做一个回避者。你没有想过要有任何收敛，为什么还要一步步增加我对你的厌恶。
但这也不是游戏。脚绳剪断，可以断掉一切伤害跟我的联系吗？
你能明白我在说什么吗？
最近发现自己一个有意思的倾向。跟别人说话或者发短信时，常常突然提起一件事或一个想法，但一句一答地，没几句，就不说下去了。有点有始无终。可能让人家也觉得一头雾水了。
不过我还挺喜欢这样。说了自己的话，人家懂不懂就无关了。
前几天去大山里上交规，上课无聊就又连着看了几天三毛。总是深深沉入在她的那个大到全世界都看到却小到连她自己都容纳不下的小小空间里，常常看到压抑得不行。嗜睡的我，那几天每天早上6点起床困到在课上连打瞌睡，但每次坐在车上捧着书插着耳机颠簸一个小时，却毫无困意。有几次从书里使劲抬起头来，静静看着窗外的公路啊，山啊，破破烂烂的小矮房子啊，那些跟我无关的人啊，竟然有点喘不过起来的感觉，赶紧拔下耳朵里的音乐，回归到车厢嘈杂的现实里，才长长吐过一口气，觉得暖和而安全了好多。
以前看撒哈拉的沙漠入了迷，那个可爱的女子以沙漠为家，守着荷西，为他煮饭缝衣，时而出海捕鱼或到山里荒漠探险。为那种生活和相约天涯的爱情，曾经向往不已。那时候她那么快乐满足。可是挚爱死后，她的文字，却永远透露着惊慌失措、切肤的疼痛。对这样固执的女子，刻骨铭心的爱情注定无关了生死，变成她一辈子的
她说，他不是她第一个爱的人，却是让她第一个想嫁的人。
看到这句我就被感动到了。
而企鹅沉浸在她的穿梭在上海和南京火车上的爱情，她说要在他身边做他的猫咪。这么温馨的场景，于是，我又被感动了。
我每天走在学校各个角落、忙着考试、坐火车去上最后的班、在深夜坐着车穿过这座熟悉又陌生的北京城，努力过着忙碌的生活，认真做着忘记他这件功课。间或地，会想到他。然后在一些浅浅的感激愧疚或者恨交织的心情里，继续想其他该做的事该见的人。
记起手臂上的烫伤，原来正好，已经过了一年多了。我又这样过了一年，一年365天，又有好多好多事发生。并且，无论我觉得自己做了多少努力、经历了多少事情，原来在很多人眼中，我还是一个任性的女孩。在曾经最爱的那个人眼里，我没有变好，而是变坏。
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我要回上海。在纠结了很久，当每个人都被我缠到被我烦死以后，我终于决定，去做那件至少现在看来会让我更开心的事。于是，推翻了我原本的决定。对我这样一个什么都不是的小女孩，这样的一个决定会得罪很多人，也会让一些真
数一下，已经三个月没有更新博客了。
昨天晚上给妈妈打电话的时候，原本以为已经收拾好的心情一发不可收拾地流出泪来。无声的，不停的流泪。然后反复着睡不着，心里那么痛心。
除了失恋，我已经很久没这么哭过了。这次是因为工作。我知道自己在昨天失去了一直以来对我来说非常重要的东西，我的梦想，未来的道路，在那么不甘愿的情况下，被settle
down。
而人，只有在失去的时候，才知道自己多么热爱它。
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