谁来，带我重新上路。

我不管我不管我不管我不管我不管

不喜欢这样间歇性的无聊。不想做任何事情。不喜欢人多的地方，不喜欢一个人待着。提起精神去旅游，可是无心看风景。和朋友在一起玩，却不想费力气多说话。想写些东西，可每次开个头就删掉不写了。MSN开着可不想聊天，有人愿意听我讲讲话，可多说无益。校内上点开好久不见的人的页面，可却觉得别人的生活跟我早已没有交集。

宝贝，请你不要再为了不值得的人伤心难过。不要为谁再掉一滴眼泪。

你会很勇敢，很快乐，会遇到很多真诚的人。你会过得很好。

You are not anybody's babe.

他们带我去看了Dam广场新建起的摩天轮。很漂亮。漂亮到让人难过。

在路边超市门口发现一只小狗，它抬头看着我的样子如此熟悉。想也没想便蹲下来抱着它、抚摸它，它很乖很乖，人来人往的街道上我们给了彼此短暂的温存。我起身要走它竟然还跳起来趴在我腿上不让我走。可毕竟我们不属于彼此。

深夜，厚脸皮地央求邻居给我做点东西吃。我实在饿了。好久没吃过点正常的东西了。

这个星期我身边所有的人都出去旅游了，隔壁的法国人也收拾行李回去了，谁都走了，有的人会回来有的人永远回不来。

风很大很冷，才发现这个季节整个街上只有我一个人穿得这么单薄。

坐在阿姆斯特丹某条街某幢老房子某个房间的某个楼上，面对晃晃的台灯。午夜。我想起了很多年前的我，也是在一个个深夜凌晨，独自坐在房间，面对孤寂的台灯，在本子上写下老师布置的随笔。想念起了那些文字，现在应该躺在家里书房里某个抽屉里。如果我能继续写，该多好。

终于给自己跑了杯绿茶。荷兰的茶，不是我熟悉的味道。但至少，让我过滤了咖啡因和酒精，让我回归一些本真的滋味。

每天都自己做饭，发现只要是自己亲手把生的食物变成熟的，就觉得好吃到让自己感动无比。

想念一些人，居然发现看到别人的照片我可以清楚地知道那是前年的夏天，因为认得那两件衣服是属于那个夏天的。

从很早开始，便时不时想象离开的样子。只有一个我，但这个我只是一万种可能的轨道中被自己选择的。而我明天去哪里，和谁一起去，怎样走那些路？继续选择。

我希望什么都没变。在世界上哪个角落我还是那个我。你会找到到我，同一个我。

我发现自己不如想象的勇敢。

好吧，明天去比利时。晚安！

快乐……

炎热的下午，午睡醒来的妈妈帮我煮好了汤，药材配料是她看书、上网搜集来的，每到我放假在家时就天天让我喝，想让我的身体好一些。

她这每天重复的动作让我渐渐习以为常。今天趴在厨房门上，看着她穿着睡衣忪醒着眼睛忙乎的动作时，心里说不出的感觉。

不是我想要什么，就可以得到什么。

我从来不觉得生活是这样。很多很多东西，只有靠自己的付出才可以得到。

我也一直在努力。

我不是那么任性跟无理取闹的女生。

我想起对自己的承诺。要记着。

我根本不知道该用怎样的言语文字记录这几天发生的一切，记录我从十九岁走到二十岁的点点滴滴。

所以我也根本不知道当那架飞机划过上海的天空离开时，又该用什么词汇来形容充溢内心的失落。

从虹桥坐车回家时，我困得天昏地暗。连握在手里的手机也不知道什么时候掉在地上，被老公公提醒。我才知道这几天已经是我的极限。

到了家，爸妈都不在。我终于知道我们又要分开。也许好几个月不见。只感觉到自己的生活又像被挖空。

狠命的惊喜和狂欢，最后总是痛的分别。

打开电视，偶像剧和电影里再煽情唏嘘的剧情也对我没了吸引力。我们自己之间的一切走得不容易，太多快乐，太多伤。失而复得多么的珍贵。在我心里，你我完全超越了一切浪漫的银屏作品。

爸妈回来后，问候起航班，我却不想多回答一个字，也不想被看出我的不开心。关了电视跑去书房沙发上躺着。妈妈突然说起收到的短信，念出来给我和爸爸听时，我的眼泪快要掉下来。终于当爸问我怎么了时，我大声哭了出来。MX的辛苦他们谁都不知道。

这是我第一次在他们面前因为我们的事哭。他们看在眼里，满是惊讶。

等我静下心来时，会来写下这几天发生的一切。对你，你

2009.7.19  多云  锣鼓巷遇见

如果你爱我，你会知道我在这里，一直在这里，等着你最深的拥抱，回到我们最初最真的模样。

——无名傻瓜 

于  南锣鼓巷，一果一朵

 

同一天，两次走进“过客”，一群很闷又可爱的男生，三个朝反方向追着公车跑的疯子，一杯叫做“曾经丢失的鞋”的酒。照样是我的坏习惯，天热了不想吃东西，一整天各种奶昔奶茶酸奶地喝。

一家叫“一果一朵”的店，让我沉迷的不是四壁架子上怪诞奇异的本子，是贴满整个屋子的手写纸片。被一个叫“傻瓜”的人的留言久久地感动。我不认识ta，可我认识那种最深的感受……

 

2009.7.20  晴  地铁站不愿离去

每次下了地铁，我都不知道要用什么交通工具。所以常常一个人在新中关吃饭。

今天吃了饭出