噼啪小子

我本来想写个影评的。没想到琢磨了几分钟，就想多了。既然你们不懂我为什么喜欢HOUSE M.D. 那我就写给你们看。

GREG HOUSE，他是个诊断学医生。我一直不太喜欢西医繁杂的具体分类，但十分便于理解。剧中，他可能是这个世界上最好的诊断学大夫。一次事故差点让他失去自己的右腿。在右腿组织深度感染让他陷入昏迷时，为了不失去他，他的妻子坚决的同意了手术，后遗症是由于脓肿导致的肌肉坏死影响到了HOUSE的腿部神经，从此持续而剧烈的疼痛便将伴随他终生。HOUSE恢复之后，从前清晰理智的思维被疼痛所困扰，所有的医学判断都开始变得值得怀疑，他无法保证自己能够尽全力将那些由于未知原因而处于死亡线上的病人拉回健康的世界，这让他身为医生的尊严和自信受到严重的打击。他被迫面对强效的镇痛剂（就是那种装在棕色塑胶瓶里叫VICOTINE的东西）。失去平衡的生活让HOUSE开始用毒舌和排斥的心态面对大多数善意帮助，而他曾经花样百出的比喻式语言风格，也愈发的荒诞不经。他只有一个朋友，只爱过三个已经远远离开他的人，大家都讨厌他，连门诊的孩子和因他而捡回性命的病人都会认为他是个老混蛋、

关于吸烟 

下班了，空旷的路面上只有橘色的灯，忙了一天也不觉得累，这阵倒是形容不出的感觉不好，有种太过兴奋和集中之后的异样。点了支烟，夹着本子慢慢走过停车场，背后国航不知道多少号落地反推的声响一放即收，提醒我那里有我赖以生存的东西：我的工作、责任、存在感。保师父各种严格，我明白是好意，只是心里非常不爽，很有点对自己的挫折感。臭臭的万宝路味道在咸腥的海风里格外提神，我突然有种被庇佑的感觉，随即马上意识到男人抽烟、打架、吼叫、狂奔、做爱，其实没有瘾。这些都是种特定的行为，要借如此方式给自己个空间，如同剧烈工作后的蒸汽机一样，冷却。怪不得一直觉得男人就没有进化过，从来都处于蒸汽朋克的状态，管道、阀门、活塞、连杆、大螺丝、线圈、电子管，傻大笨粗是生在骨子里的，羡慕晶片的细致和复杂，做不到精巧就冷嘲热讽才情逼人的家伙。我也是这样，真实的像烫了手的火星，一闪而过但是总能留下点记号。妈不希望我吸烟，我戒不掉。我很抱歉。

关于工作

这个奇怪的工作，没有太多人了解，我也不了解。表面上的清闲或者紧张，无法全面的代表它。师父说我没自信，但我清楚的知道这不是胆小，而是

 帅呆了

平行宇宙、时间扭曲、量子理论、穿越旅行，都可以吃屎去了，电影本身带来的感觉和引导思维伸展的方向十分迷人，就让它保持在那个样子吧，钻牛角尖的去逻辑分析有点没意思，我本来想看看大家如何评价这部少见的科幻电影，没想到豆瓣上全部都是论文影评，恨不得加上摘要和参考文献。

我打赌导演可能都没有想过你们说的那么多，阿宅们。

影片的氛围切换十分有趣，一边是风和日丽（原谅我用这么俗的词）的火车上，还有一个大美女随时准备浪漫一番，一边是破烂直升机残骸组成的幽闭空间，温度不稳定不说还有个诡异的教授在屏幕上絮絮叨叨。这种冲突每几分钟就出现一次（具体应该是8分钟），不着痕迹的提捏着观众的情绪，有种说不清道不明的紧张在里面。

主角一脸的帅气相就无需夸奖了，倒是表情值得圈点，最近在看保罗艾克曼的书，相互印证之下发现演员果然是难以用微表情去判断的一群人。我一直认为复杂表情是表演里最浅显的技巧，毕竟强烈的表达掩盖了深层次的内心表现，不过主角演绎的角色出彩之处全在于细微平淡的表情，最大的成功就是和影片的拍摄风格十分搭调，又

我最烦这种装B的节日，难道你们都已经退化到需要用节日这种形式来提醒自己爱自己的亲人了么？

批判如下脑残节日

母亲节，情人节等等，理由同正文第一句话。

植树节，儿童节等等，环保理念和善待孩子是做人之本吧。

圣诞节，复活节，我还听说有人过阿三的那个什么湿婆神定的节日，宗教这种东西本来就说不清楚，但是借别人死掉的名义或者某传说中狂躁的死亡之神来消遣自己，不好吧。

劳动节。这个绝对是重点。我不是说这节日它本身不好，而是现在看来简直讽刺。劳动节的由来和它当下代表的意义、庆祝形式、民众对其的认知，实在是有点反差过大。拜托，醒醒吧，别个拼死拼活罢工罢课流血流泪取得了一点点公平，建立这么个纪念日，你们就拿来5日游？你们就让它成为解释自己被剥削的理由？我不想说你们都去吃屎吧，我想说快点醒过来。

我所庆幸的是春节现在还算比较不错，我挺喜欢春节的气氛，但是就这么个大喜的节日也快被某晚会和某运输方式毁掉了。说到底，何为节，坎也，过得去则活，过不去就遭。本来春节就是个猫在屋子里老老实实吃饺

我们都是一具具皮囊，行走在世间，喜怒哀乐，哭笑怨骂，为了一个又一个的存在付出时间、生命。

从什么时候起，我无法再专注，无法再沉浸于每一丝细微的感受。

从什么时候起，我无法再投入，无法再肆意的享受纯粹的安静。

从什么时候起，我无法再在乎，无法再拥有舍我其谁的执念。

我不能再发自内心的相信偶像，崇拜榜样，陶醉于神话传说和英雄故事里。我也没有勇气看清自己生活的全貌，转而自欺欺人的选择性遗忘越来越多的片段和时光。

自知无法浪费更多的时间却又病态的消磨生命，宁可挣扎在理智和自我的中间也不能对任何事情提起兴趣。

无聊开始常见，空虚变得频繁。这种“有什么事没对”的感觉和曾经我所经历的不同，它狠狠的打磨着我，让我变得自私、势力、空洞、不要脸。而造成这一切的都是我自己。我总说选择选择，但这次，我宁可选择放弃也不愿意老老实实的走在轨道上。连我自己都不知道理由。

人是不是年龄越大，对时光的流逝就越在意？

曾经那种似乎可以延续整个生命的漫长下午，

1、去一次九寨沟，而且要看清晨的水景          0/1

2、买台电脑                                  1/1

3、拿到人生第一笔工资                        1/1

4、和朋友们打整整一通宵DOTA                  1/1

5、喝醉一次，并且起来时候没有宿醉            1/1

6、用铅笔画一整墙的画                        1/1

7、拍一部电影          &

Fukushima  一个名字很好听，实际上将要成为死神后花园的地方

地震，海啸，核泄漏

接下来是不是动用无数人的生命去填补反应堆的裂缝，是不是堆芯熔融，是不是水源污染，是不是辐射尘扩散，是不是大规模撤离，是不是一片充满无形利刃的幽灵区

普利皮亚特，三岛，福岛，接下来是哪里？

在切尔诺贝利事故中，USSR动用五十万人，耗时一年，付出一百八十亿卢布（当时一卢布等于一美元）的代价，勉强控制住了核电站的继续泄漏，至今GOOGLE EARTH上还可以清晰的看到那座哈迪斯的城堡，而当年的照片上那些因受强烈辐射而产生的大片噪点，依然尖叫着，如同镰刀，折磨着不散的阴魂。两米长的鲈鱼，猎犬般大小的老鼠，疯狂生长的树木，不知道那些破旧建筑里游荡的灵魂是否能听到午夜那座钢铁堡垒中，恶魔的嘶叫。

当年遭受约120伦琴辐射的矿工、消防员、军人、预备军人们，他们不知道自己面对的是何等无情何等威猛的敌人。那是自然

如题，我太想念我亲爱的火锅和辣椒了