偶然看到那个视频《爱的代价》，男人弹着吉他，唱着那首已经唱了不知多少次的歌曲，中途停下，哽咽了，向台下抱歉，却无语，继续下去仍旧无法出声。于是懂得的人给了掌声。大屏幕给了一个男人的背影，我知道那种境界的深沉与沧桑。当我刚会唱这首歌的时候，我也抱着吉他，一遍一遍，觉得夜里听自己唱，也会黯然心伤。
带了那本想看却一直没看的书，拿了那个好久以前买的日记本，想离开这儿一段时间了。原本已经准备好的歌又放回去，觉得还是不要带的好，迷彩裤，大头鞋，退伍时那个一直还没用而且质量很好的大背包我也会背上。好久没有去远地儿，这几天好多事情挤到一块，开始摸不到头绪，无能为力的感觉慢慢淡去，清晰起来的思路真的值得让人开心好长一段时间。处理不完的事情，在前一个小时里，反复的交代，一切都会顺利，哪怕我离开一小段时间。
话多的毛病，有些时候还是会有，要改，并且一定要改，不去改，严重了会断送了自己的小命。不再坚持减肥，昨晚对着镜子刮胡子，看到那一堆堆，一坨坨，拿出水兵服，又放回去，没敢穿来看看。酒不再喝，只是烟还是那样，每天早上起来嗓子里总是有浓痰
谢谢你。
谢我什么。
谢谢你让我觉得我和别人比没有什么特别的。
……
昨晚的梦，梦里的话清晰的让人害怕。最脆弱的一个晚上，我半睡半醒的疲劳状态，让眼前的这杯浓茶冲淡。
其实明白累的来源，不在身体上而永远都在心里，我又开始矫情的讲述自己的孤独，我狡辩，我没有。我确实孤独，我希望早晨起床后，看到的不是她那双心疼的眼睛，我希望有人能代替她疼我。我又不去想了。不再想以前的我，不喜欢光，因为它让我变得黝黑，变得懒惰，我开始找到头绪，重新拾起思路，我开始容易接受自己是安思宇。我不喜欢一个人住着，没有厨房里忙碌的身影，没有洗手间里的新鲜香气，我平静，我是只狼，不，我觉得我是只兔子，温顺，失去自我保护意识。我需要有人抱抱我。不，我不要了，我是狼，我忘记了。
这个名字真的很难承受，头发白了，嘴巴烂了，早上照镜子，刮胡子，我在想，我一定是个丑陋的女人，但会有很多人喜欢我，狼，或者是兔子。浓茶凉了，五毛钱的冰糕，我想厕
每个人都在看，等到一个结局，自己充实着，每一天，每一刻，总有忙不完的事情。每天早上醒来的时候骨头都有要散架的感觉，逼着自己起的更早些更早些，这一切让我想起了自己的新兵连……
每天只要有事情做，就不会想些其他的事情，大部分事情都是时间能够改变的，或好或坏。我不期待，保持沉默间竟然把洒脱给弄丢了。
脸上被太阳晒的不成样子，原本就千疮百孔的脸上，多的是另一种……耳朵里，鼻子里……到处都是尘土。晚上回家不洗澡永远都不忍心躺倒那张干净的床上。我突然明白，这样的生活适合自己，哪怕我一天能抽上两整包烟，哪怕每天晚上如果有空吃饭，就想喝瓶酒，我选择了，我对自己发过誓，为了一个目的，我什么都能忍受……妈看了心疼。拖着我要去超市买点东西，我看到门口的小女孩开心的玩着，我看着她笑了好久，妈看着也笑着说，小孩子就是可爱。我说，可爱，但是我没有……妈懂，我却沉默了再也没有说话……
爸出差了，原本要一起去，因为这边有些事情必须我去处理，所以我留下，继续着我的充实。有人说过，你没有那么多观众，用不着那么累。想想有道理，却知道自己不能
我想过，清晨河畔我们一起晨练的景象。
我想过，送你上班，临别时在你额头亲吻的景象。
我想过，我们一起在厨房忙活晚餐的景象。
我想过，要教你游泳。单手打台球的景象。
我想过，经常带你去海边，给你唱歌的景象。
我想过，为你戒了烟、酒，拽着你要奖励的景象。
我想过，在你难过的时候抱着你哄你，直到你开心的景象。
我想过，每晚都抱着你入睡，让你有婴儿般安全感的景象。
我想过，百分之九十九的聚会我都会带上你，告诉他们这是我家掌柜的景象。
我想过，每次挠你痒痒，你都求饶的景象。
我想过，那座熟悉的山上，夏天我们一家人可以一起烧烤的景象。
我想过，玉兰花开的时候，帮你把花瓣做成书签的景象。
我想过，听到你讲那些很有意思的事情而陪着一起高兴的景象。
我想过，我们因为生活的琐碎争吵时，都看着对方的眼睛，然后又傻傻笑的景象。
，我给了自己一个答案，却不知道是否正确。但我坚持，从小到大我不是一直都是这个样子吗？我时常在想他的那句话，学会放弃，拽的越紧，痛苦的只能是自己，而之后别人的痛苦就更大于你。我想了好久，其实这句话我听了之后就明白他要说什么，只是我要放弃多少？每天我都不敢静下心来想想自己，因为我一想就会觉得好恶心。妈逼的！我为什么会是这个熊样！！谁他妈站出来告诉我！你又要说话了，付出并不一定有结果。坚持可能会导致失去更多。你要说什么，用你他妈在那放屁。难道我不知道吗？你做给我看啊，你能，你牛逼，你选啊。你以为我是谁？我不就是个和你一样的人吗？你以为我不痛，我告诉你，我好久都不敢喝酒了！我怕喝多了，会把天撕开！你能明白多少？你他妈不明白。你觉得我可光鲜了是吗？你觉得我是活在天上的孩子是吗？你来啊，你过来试试，你不知道我要承受多少不为人知的痛苦！你承受不来。你也是跟我一样一个普普通通的人，所以别跟我说那些没用的了，成吗？我会自己思考，我会自己思考！
山上有好多喜鹊，打闹着。天变暖了，自来水管道的冰也跟着化开，老家的厕所又能正常工作了。花篮里有康乃馨和菊花，都是祝福，希望死去的人安息，活着的人平安，喜乐。
没有那么悲伤，听到家人在哭泣，荒凉的山上也许也能找到一丝的生机，这应该就是春天该有的心情是吗？下一步该怎么走呢？所有人都看着，我却必须要耐着性子等下去，等那个属于我，只属于我的机会，谈了好多，结果却还是这样，你的原则不能只是赚钱就行，而是必须有选择性的去入行。我听在心里，却也急在心里。我该去证明自己，但并不是此刻。要等，等着春暖花开，潮起潮落，秋风瑟瑟，雪花飘扬，还要到哪儿？
我该是个好孩子，所有人都说我是个好孩子，可是孩子老了，还能叫孩子吗？我该是个快乐幸福的人，可是你们又知道我心里想的是什么，我到底想要什么？罢了，我们都不一样。所以，我会走，走好，自己的路。
看看，天儿，灿烂的，衬托着悲伤，也抵消着悲伤。很快，要化成心里的力量，变成自己的利器。好了冲吧，不管你是谁。
2009过去了，不圆满，可也了却了几桩心愿。去了几个地方，看了朋友，找了回忆，却再也不敢去海边了。那夜在海边吃饭，喝了好多酒，出了饭店门，看着苍凉的海面，突然觉得冷，便匆匆的开车回家了。原来18岁的自己真的一去不复返。
2010来了，不知不觉中，毫无准备的扑面而来，今天正月初五，。财神的生日，也是父亲的生日，昨天还一阵阵大雪花飘着，今天却艳阳高照。来了好多人。他喝了好多酒，中午开车，没喝多少，晚上回来半瓶皇家礼炮却让我有点吃不消了，头疼。坐在电脑前，却不知道有什么可以做，听着歌，看了会儿书，整理了一些东西，打了个电话决定睡了，躺下又起来。我突然想起明天的日子，明天去大姑家吃饭，记得去年的日子吗？从大姑那儿回家的路上，二姑车祸逝世了，那一身的血，无助的嘶喊，疯一样的飞车，急救，脉搏机，这一切的一切……一年了，你还好吗？二姑……
今天给财神上了香，求的却不是财，永远都是平安平安……
我的生活，按照想象中的轨迹，来到了。我却不会走了。有时候是岁月把我们涮了，但大部分时间是我们自己把自己涮了，所以我非常慎重
想着有一天，我还能躺在那片天空下，看着云朵从眼皮底下飘过去，飘过去……
昨天，因为自己犯得一个很不应该的错误，扇了自己两个耳光，想着对别人造成的伤害……我妈其实骂得对。我是个好孩子，只是最大的缺点就是总伤害别人。我突然想起《李米的猜想》里那句台词：告诉我伤害这样一个女孩，你心疼吗？仿佛像是心灵里的主在发问，我沉默了，也只能点上一支烟。一切都不是我的本意，我真的好想就一个人同我，风景看透，细水长流。
找很多与自己有关的无关的事情去做，忙着，我就不会那么难过。翻过自己以前写的几本厚厚的日记，他妈的心里真不是个滋味，为什么我会变成这个样子，为什么从始至终我都没有认识到自己的错误，还沉醉其中，以为别人的痛苦就是我的快乐。原来我真的已经在岁月中渐渐的变得可怕，可怕到当夜深时看到镜中的自己都会感到毛骨悚然。
我的床，我的炕，温暖了我，那些柔软的被子，枕头，温馨的摆设，壁灯……我太需要温暖的颜色。要戒的烟，却无论如何都戒不掉，就当是那些心里说不清的东西的寄托吧，一点点的到体内，留下一些，然后蔓延到空气里渐渐消散，身上却永远都有的味道……
夜里的院子静悄悄的，老房子哪里都没有变，只是曾经时常闻到的气息却再也不见。玉兰树的叶子結了冰花，我穿着薄薄的衣服，在这样的一个月夜走着，烟到了肺里凉凉的。看着天边那诡异的暗红，我的心突然平静下来。不知寒冷。却知人情冷暖。
当我还是孩子的时候，总是傻傻的，做任何事情都不过心，以至于到现在，小时候自己什么样子都难以描述，大部分关于儿时的记忆只是零碎的几个片段。只是所有看着我长大的人还重复着，我小时候是个特别乖的孩子，从他们的言行，我能明白，那时的我是懦弱的，并且从来没有想过关于思想的问题。
再大一点的时候，我看不清自己，总以为从前那个我是自己讨厌的，做着一些本来不该我去做的事情，想着一些本不该去想的问题，于是我早熟了。想着如何能去演好一个大人，插嘴说话，让别人注意我的存在，在意我的意见。可是那些笑，告诉我，我是个孩子，一个离长大还有好远一段路要走的孩子。于是我沉默了，什么都不再说，只是看着。
后来，我他妈真的快长大了，我又要打破沉默，看看是否当我插话的时候，别人还是那样的表情。好的，他们不再轻视我，我可以跟家里的爷
回来后的几天里，我在想自己做了什么。给了自己希望，同时也实现了自己很久以来的一个心愿。虽然偏离了自己本身的意愿，但是还是有幸福感，好久，是好久。没有人给洗过袜子了。我见了几个自己觉得重要的人，没有他们的生活，我从来没有想过。我爱那样的雪，那样的寒冷，那样的酒，那样的夜。
不算是一个爱自己的人，经常伤害自己，那么多的憧憬曾在一瞬间不见了踪影，我竟然没有再次去寻回，任由它去。直到现在变成习惯，我明白了一个道理：很多事物在多年之后会让你变成过来人，然后细细地去想，我们与曾经那些教诲过我们的人，竟然如此的相似。每一件事情都不在让我感到好奇，惊讶，我不知道这是不是处事不惊，是好是坏，总之早就已经这般模样。有人说，我那是麻木不仁，于是我扇了自己一个耳光，感觉还是疼了，所以我觉得我没有他们说的那么不堪。我是个好人，我不是因为骗去骗，而是因为让谎言变得稍微美丽好看些。
刚才我在爸妈卧室看新闻，然后突然问了一个问题，看到自己女人怀孕是不是会特别的开心？没有人回答我。然后我置身其中，觉得要是女人是我的，并且肚子里有我的宝宝，我肯定会特别
发博文
加载中…
添加到我的博客
