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不经意的扫了下屏幕右下方的时间，19：12.
这个时间，我已经在家，换好了衣服……
这个速度，和这样的工作强度，还好啦。
最近突然又不忙了，我是指工作。
但是很空。
在听《我只在乎你》，苏打绿唱的。
我蓦然想起那年要唱《我只在乎你》的那个人。
在那个小小的水吧，在那个懵懂的年纪。
已经很久没有任何联系，任何消息。
QQ里，彼此隐身，就是不隐身，能说什么？还不一样是陌生人吗。
往事，前尘……是不是就是这样？
喝了罐啤酒，我想大醉一场。但是做不到。
也许就是一直太理性了。
那天差点冲动的做了一个错误的决定。
但是就是知道是错误的，还差点下定决心……
结果还是决定不下来。
好纠结。
身边的人我不爱。
昨天晚上，这个人说，因为你不在乎我。是不是非要逼到我离开你。我不喜欢你不在乎你了。
看着这些话，不知道是该开心还是难过。
不管是不是真的，我知道我不该再这样伤害任何一个人了。
会报应的……
可是，也许是性格使然……
今天见了那个人，这个夏天的暧昧。
擦肩而过
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动感超人的橱窗，第二次站在那凝视……
原来当初的我真的不懂这样另类的浪漫，总想把最真实的物质给予一个人。
原来当初的我真的爱过，却也没有好好的爱一个人。
而现在，身边的人说：我喜欢你。
第一个：你喜欢我什么？
…………貌似人家就回答不出来了。（哈哈，可笑）
第二个：等你的脑袋从月球转回来就好了。（哈哈）
除了这样我不知道我能怎样。
原来，没有感觉是这样可怕啊……
原来这样的玩世不恭是这样的惹自己讨厌……
可是……
我就是不爱，我就是不喜欢……
我不想伤害你们，但是，对不起……
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时间已过凌晨……
下雪了，深夜回家的路上，雪花飞落，不大，飞到脸上的时候很舒服，就这样迎着雪花……
干净，银装素裹……想起多年前的雪天，想起雪地里那个“笑脸的符号和Happy every day”……
又在楼下划了一个笑脸，却没有最初的好看……
我想我已经渐渐的缺失了某些东西。是什么？
是某些习惯？某些感觉？还是某些能力？
晚上，在动感超人。
看着橱窗里游戏币可以兑换的礼物，劣质的，小的……
突然思绪中闪过当初的那个人，那个要用游戏币兑换小玩具的那个人。
也许当初那个人是简单的，那个人是快乐的，那个人是浪漫的，那个人是爱我的……
也许的也许那个当初是短暂的一瞬间的……
我们拥有过。可是短暂的过去了，短暂的我想起你，一闪而过。
也许现在陪在你身边的那个人在陪你做一些事情的时候，你也会闪过我们的当初……
原来，真的是短暂的流逝了。我们从不曾把握，从不曾抓住……
现在身边的人，不是我爱的，不是爱我的，在刚刚的胃疼时，可以揉揉，可以关心。
不爱却真的不爱，所以没有感动，不是应该，却也没有感恩……
我问过自己为什
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最近的状态时好时坏。
开始思考一些问题，但是没有答案。
混乱，麻木，迷茫，玩世不恭的状态。混着了~~
写到一半，我的状态又飞走了。
乱逛乱转的看到了这句话：
“若上帝恨一个人
最狠的惩罚
就是让她在年少无知时遇到
她的真爱。”
这段文字敲于哪一天，忘记了，貌似是上周的某一天吧……继续完成吧。
今天的状态好差，很久没有这样的感觉了。
最近一直在纠结着。
是一直在痛苦，一直在挣扎吗？
很多戏剧性的事情在发生。
当一个人告诉你：有一个人喜欢你。
是不是该开心？但是一点感觉也没有。
这个人，那个人都不是我要的。
伤害，没有办法避免，命中注定还是我的本性？
告诉自己，别人喜欢你没有错。
但是当自己抱着这样的想法去对待别人的时候，却让对方误解。
也许这个尺度我真的没有办法把握了。
貌似是一堆人的闹剧，但是结果却是这样吗？真的要我牵扯其中吗？
结果会怎样？事实到底是什么？
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加完班，准备关了QQ下线的时候。
无意间进去了那个曾经共同写日志的QQ。看到了那些2006年所写的日志。
2006年9月前的日志早已经删除了，但是里面却残留着一些2009年9月到2007年1月的日志。
是的，是残留的！
真的是很奇怪，一直在挂那个QQ，距离那些日期已经3年的时间了。
这一天，这一刻竟是时隔这么久偶然的“闯入”。
早已忘记了还有那些日志。
点开日志的那一刻。我想，我在心里对自己说：是该有一个总结（结束）了。
更奇怪的是，我以为看到那些文章我的思绪会回去，我会泪流满面，但是好奇怪。
我一直微笑着，笑自己当初怎么能写的那么洋洋洒洒？笑怎么当初能那么有才华呢？
一直想要写下这篇“结束”的文章，一直懒于敲打。
今天，该写下这些了。
所有的一切在那个晚上停止了。
我们之间，停止ing……这会是个持续而静止的状态。
没有再发信息打电话，并不是因为你身边那个人嘴里的那些脏话，呵呵。
你应该了解，我并不会怕。
我觉得自己老了，懒于应付这些事。和你再耗下去，除了累还是累。心累。。。
不过你的方式，你的内心所反映出你
