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【关于我】



【关于我:】

 

 用文字抒情 用声音达意

 

 时常做白日梦

 幻想一场轰轰烈烈的爱恋

 陪我一起

 游泳 健身 爬山 睡觉 电影

 

 无法忘记的初恋

 以及难以走出的阴霾

 

 我总说

 要让自己变得更强大

 却往往更脆弱渺小

 

 我一直希望遇见一个人

 在我最美丽的时候

 


 

 

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鄙视爱,却又极度渴望爱的一朵奇葩

双燕:忘记月亮

那年春天带我看樱花

小彰:黄昏年华

默默的欣赏一些浮华的文字

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(2016-07-04 23:17)
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杂谈


父亲节那天,给爸爸发了个信息祝他节日快乐,并没有回复我,只能安慰自己他应该在忙吧。

我们之间有种说不清楚的障碍,和已经去世的妈妈比较起来,和他总是差点火候。

自小爸爸的工作就很忙,早出晚归整天见不到人,对于他儿时模糊的记忆就是凶。
小时候身体一直不好,习惯了对妈妈的依赖,有什么事情都会选择和妈妈说,而妈妈也成为了自己和爸爸之间的沟通的传声筒。久而久之,对爸爸的感觉变得好陌生,没有交流没有情感只有隔阂和不理解。

高中时去外地读寄宿,偶尔打电话回家,爸爸接起来想要和我寒暄,我都会着急的说让妈妈接电话拒绝和他交流,可能是一点都不适应和他走太近的感觉。之后毕业回家,听妈妈说,爸爸很介意这些事情,总是觉得儿子带不亲是件很失败的事情。当时的我,也不知道要怎么回答。

后来的后来,我参加工作,因为没有经济上的来往,反而和他之间变得好沟通起来。从前他对我的生活费管控的格外严格,总是妈妈私底下用自己的私房钱接济我,那时因为钱的事情没有少埋怨过他的吝啬。人的感情真的好奇怪,越是最亲近的人,越是有说不出清楚的误会和苛责。

前年,妈妈因病去世后。爸爸很长一段时间都沉浸在自责和怀念中,情绪非常低落。因为失去了妈妈这个沟通的纽带,我也很长一段时间没有和爸爸来往,完全没有顾及过已经老去的爸爸当时的情绪。之后某天深夜,很少和我发短信的爸爸发了一条很长的讯息,大意就是妈妈走后,他只剩下我一个亲人,却感觉很难和我走近,自从毕业后,我的人生似乎和他无关了,不管是工作还是生活,都很少和他商量和讨论过,这让他很无助。我才发现,我们原来已经疏远到只能靠短信来交流了。

其实在我记忆很模糊的深处,其实也是有过一段和爸爸很愉快的记忆的。因为小时候爸妈工作都很忙,我读的是全托的幼儿园,周一到周五都要住在幼儿园寄宿,只有周末可以回家,每到周五傍晚爸爸骑着单车来幼儿园接我回家,回家路上都会给我买一个足球冰淇淋,吹着风坐在后座抱着他,这是我仅有的记忆中和他相处最开心的时刻。

现在,我似乎释然了很多,和他达成了和解,或者说和我自己达成了和解。虽然联系的还是不怎么频繁,但是,起码周末或者节假日我会去接他来我这边小住,一起吃饭聊聊生活。前段时间工作和生活的压力很大,爸爸也不知道从哪里打听到我的处境,发了一条信息给我说,请一定要记得身后还有他。大哭。

可能我从前对妈妈总是毫不吝啬的把我爱你挂在嘴边,但从没有对爸爸表述过。但是,我还是想让他知道。

爸爸,我爱你。



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(2016-06-23 09:11)
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杂谈

最近挺厌烦自己的状态,明明事情一大堆,却失去了干劲。

从前好像对生活中很多的事物都充满了好奇心,每天都像是上满了发条的机械玩具勇往直前毫无畏惧。

最近的我很容易受到周遭的影响,一句否定的声音就可以让我泄气,然后甩手赌气马骂骂咧咧。

哪怕只是工作上正常的争执都让我躲在走道的楼递间放声大哭。



一个人的时候好可怕,当你万念俱灰找不到倾诉出口时,你的脑海里涌现出了大量惊悚的想法。

一念天堂,一念地狱。

自认为朋友多,人脉广的我,却总是在想寻求一个安慰的时候寂寞得说不出话来,周遭大家的世界似乎都对我竖起了高墙。



我不再是当初那个自己。没有想法,只有勇气。

现在的我畏手畏脚,患得患失,让自己好辛苦。

经常我也反问自己,为什么要这么努力?

是为了更好的前程?还是为了心中不甘心的愿望?

就连从前这么鸡汤励志的问题,我都开始犹豫那个正确答案。



人生有时候真的好不公平。每个人都只顾及到自己自私的想法,却没人愿意为这些想法买单。

时间和我们的生活就在这披星戴月的赶路中越来越快,速度飙升到我们都迷失了自己。

叹气。

可是,叹出的气可是你心中从前那个大写的“勇”字。





“旁人从不赞同 / 而情理也不容 / 仍全情投入伤都不觉痛 / 如穷追一个梦 / 谁人如何激进 / 亦不及我为你那么勇 / 沿途红灯再红 / 无人可挡我路 / 望着是万马千军向直冲 / 再没有支援 / 还是有这点英勇 / 想被爱的人 / 全部爱得很英勇"


——杨千嬅《勇》

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(2015-11-05 20:58)
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杂谈

我在每次直播结束时都会习惯性的说:那,再见咯!说的时候特别轻松自然是因为我们都知道明天我们在电波中还是会见面的。可是,有时候的再见就真的是这个平台的永别了。


四年前,我遇到了我广播生涯的瓶颈。那时,我在一个县城的电台主持夜话节目,每天面对短信平台上倾诉情感的垃圾留言让我日渐厌烦,甚至下了直播躺在床上都是挥之不去的各种情感诉求回荡在我的头脑中,整晚整晚的失眠抑郁,整个人频临崩溃。那时,我想,干脆就转行吧,不一定要做电台DJ,尝试不一样的工种也许是人生很不一样的体验,于是我开始做现场导演,学写策划案,做活动执行……生活似乎就这么渐渐的好起来,可是并没有迎来真正的结束。


那时,新浪微博正当红,我刷微博看到我前任节目经理也是我的恩师艾萨克在微博上发布的招聘讯息,就调侃的回复了,然后接下来就是很莫名其妙的面试、录样带、然后就在还没反应过来的情况下加入了当时还是MY FM的1017.


有时候生活最奇妙的地方就在于你根本不知道你偶然的一个抉择会对你接下来的人生产生多大的变化。于是后来的我开始接受到最专业的DJ培训和音乐编辑的考核,那个时候我才真正感觉到DJ的乐趣在哪里,原来真正的主持并不是端坐在话筒前捏着嗓子一本正经的朗读稿子和短信,原来开心的笑,难过的哭,都是节目中需要呈现出来最重要的元素。当然,我也感叹我的好运气,在我加入1017的时候正好是它慢慢被市场和听众接受和喜爱的时候,我第一次感受到被听众喜欢是一种什么感觉。


曾经我在那个小县城主持大卖场的促销活动,叫卖着低价商品面对着舞台下稀稀拉拉的几个大妈大姨,根本没有人注意你在说什么,你希望你能把手中不要钱的公仔丢给她然后拿去哄旁边哇哇大哭的小孙女。到1017第一个月,我就被安排去主持蔡依林在长沙的新专辑签售会,那个时候我和译丹已经在搭档《娱乐晚点名》了,当时我也不知道这个节目到底好不好听,只是我在舞台上做完自我介绍,说我是来自MY FM101.7的翔宇时,舞台下的观众在一片欢呼JOLIN的声音中,我清晰的听到了很多,哇,翔宇…他是翔宇…101.7的翔宇…他主持娱乐晚点名……


那个时候我第一次感受到听众的认可,我甚至在我的私密博客里写下了我的小激动和得意,我妈妈那个时候碰到朋友来家里做客都会故意把电视机顶盒打开调到1017调频和别人介绍说,我儿子就在这里工作,脸上都是幸福的表情。


其实,只是一份工作嘛,何必在离别的时候这么感伤呢。可是,我从来不仅仅把它当成一个工作而已,我在这里成长,度过了我职业生涯最宝贵的四年,我从一个普通话都说不好的县台主持人成了晚高峰的脱口秀主持。《娱乐晚点名》就像是我的一个孩子,从创造它到听众喜爱它再到我离开它,我都是如此的珍爱着它。当时我因为和新搭档的配合不默契而担心失去它,好几次都和小楠因为节目较真闹意见,就是不愿意因为自己的不努力《晚点名》而被大家放弃,因为它对我来说就是这么的重要和具有价值。所以,我和自己说以后当你打开调频发现《娱乐晚点名》不再是最初你喜爱的样子也请你接受它,我说服我自己,也希望你喜欢它一如初见。


原本只是想简单的和你说一声再见,却发现絮絮叨叨的说了这么多。我整理这四年来的照片,发现一路走来的时间里所有的活动几乎都有我的身影,每一张都笑的那么灿烂,那时候大家在一起的时光是多么单纯和美好。多希望定格在还没有分别的时刻,我们都在开怀的笑着、叫着、奔跑着,为了自己的梦想而努力着。


离开,不是因为不爱了…或许我们都还有很多想要去体验的梦想,我从加入到1017的那天就没有想过会要离开,离开的我比你们更不舍和难过,因为我们在一起的四年经历了共同的成长这是一种印刻在心里的共鸣。


亲爱的1017,等我们再遇见的时候,会不会都感叹彼此又更优秀了呢。希望你越来越好,会有更多爱你的主持人加入进来经营者你的血脉,珍爱着你、保护着你,十岁的1017,那我们就此说再见吧,请记得我曾来过并且深深爱过。


再见了。










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(2015-10-25 21:26)
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杂谈


  HI,好久不见啊


 日子过的稀里糊涂,都忘记了书写的能力,好像每天都想机械的在运作着,做着自己开心或者不开心的事情,面对周遭的一切真心的快乐又假笑,有时候夜深人静的时候想想,好像真的没什么意思,不知道为什么总是在夜晚思考一些自己都觉得深奥难懂的问题,而那个时候往往失眠了。


 最近在我的音乐播放器里一直循环的播放着《小幸运》。你也会偶尔感叹自己的际遇吧,某段时间我疯狂的迷恋着星座,前一晚总是严格的按照星座指导的幸运色挑选第二天的衣服,所以那段时间,我总是五颜六色的像是个长不大的孩子,后来慢慢地对此失去了热情,我开始接受着命运的安排,觉得似乎从我们出生开始一切就有了定数,你会在什么时候难过,会在什么时候走上巅峰,然后,在你经历了好几个不靠谱的恋人后遇见你早已注定的那个人。


 我的恋爱状态好像很高调,但是很多小细节我却从来没有与别人分享过,我觉得那是我应该珍藏起来的画面。


 最开始恋爱的时候,我们都好陌生,甚至彼此都不知如何表达,两个人呆在一起总是木讷的很。有天,我们送表妹回姨妈家,转身准备离开的时候突然下起了暴雨。我们被困在了屋檐下,天就像是破了洞一样,整个天际都模糊起来,那个时候我反而觉得有种奇妙的温馨感觉,两个人就呆呆的坐在屋檐下的石阶上说着自己的故事,那个时候就希望雨不要停,我们就这样一直坐到天亮吧……


 现在我们有了更多的故事,可是都没有再提及这个画面,可是我一直觉得这是我恋爱的开始。


 与你相遇,好幸运。谢谢你走进我的生命,谢谢。



 
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杂谈

今天去看了《煎饼侠》,一大早预定发现整个长沙影城几乎都买不到好座位,估摸着大家都希望一部喜剧片来放松生活里积攒的压力和迷惘。于是,我抱着看喜剧片的态度看到了心酸的影子,看到了不被人了解的光影背后和那些似曾相识的岁月。

很多人现在的生活都备受质疑,凭什么是他,你究竟有什么能耐?是的,当面和你笑谈风声的朋友背后对你非议多多,甚至舆论争议的火苗都是来自坐在你对面的密友。每个人都有不同的价值观和生活态度,都有自己努力想要实现的一个梦想,只有自己才知道这个梦在夜里的闪光而不是癞蛤蟆奢望能吃到的一块不可能触及的天鹅肉。正因为,有些人觉得是天鹅肉,于是捂着嘴在你转过身后窃窃私语,他们讨论你,评价你,甚至把许多莫名其妙的标签暴力的贴在你的脑门上,让你在他们的评价中更显得狂妄。这,就是我们所处的生活。

生活的未知让每一天都精彩又神秘,谁都不知道谁的未来会变得更好还是更糟糕。我们一步步走到现在,走到离自己梦想更近的今天尝到了多少失败的血泪,但是,自以为铜墙铁壁的我们还是在意着他人口中对自我的肯定。有人只是表现的豁达,而有人则是过不去流言的门槛。

我以前对柳岩和袁珊珊真的无感,甚至在众多网友对他们进行嘲笑抨击时还默默的点赞,也会看着电视跟着一起说,哇,好烂的演技,好浮夸的表演……原来我自己也悄悄地变成了自己最讨厌的那种人,好可怕的事。但是,人的观点真的好容易左倾右斜啊,明明不了解的事情也会去跟风仅仅只是为了证明自己没落伍,仅仅只是为了朋友间的谈话自己不显得过时。但是,你真的了解过一个人吗?真的在意过那些深陷舆论中心即将被淹没的气息吗?你都不知道在做什么你就随着大流默默的朝一个陌生人递上了你冷酷的刀子。这就是你,也是我。

后来,我看到大鹏之前的一本书《在难搞的日子笑出声来》,讲述了柳岩些许的故事,再结合工作中对她的接触,有时我们听到的和我们看到感受到的却是两个完全对立的写照,这就是流言的可怕。现在大家都在议论的袁珊珊,靠着马甲线和一次演讲让很多人改观,可是她变了,还是你开始慢慢的愿意去了解了?不评价袁珊珊目前的演技到底怎样,只是我佩服她的强大,她没有败给生活,没有败给那些网络暴力,没有输给看不起自己的白眼和来自最私密友人的嫉妒和小手段,而这,就是一种强大。

我喜欢今天的标题,我在自己书房和办公桌前都有一张便利贴,上面写着这句话:在难搞的日子笑出声来!
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(2015-04-09 17:47)
分类: 【心情印记】

我曾经就说过,一般只有在我情绪低落的时候我才能写出这些文字。太多时候,生活让我们的情绪产生了很多感触,你却感觉自己孤寂艺人经常找不到倾诉的对象,说给谁似乎都不能让你得到满足的发泄,所以你只能通过书写的方式慢慢的记下来,成为你人生中一个小小的记录点,证明我们生命曲线的起起伏伏。

 

人的运势应该也有一个曲线图吧,就像女生的生理期一样,总会有那么一两天是你的低谷让你感觉诸事不顺,不管你说什么话做什么事你都感觉很糟糕,甚至对自己都有点厌烦,这个时候无能为力的挫败感特别的强烈。我试图通过很多方式来调整自己似乎都收效甚微,唱歌,看书,跑步…都无法战胜情绪制高点挥舞着胜利旗帜的小恶魔,懊恼这个词可能就是形容这样的感触吧。

 

偶像剧里也有这样的类似情节,主人公进入到生活的瓶颈时总有那么一两个知心好友或者贵人突然从天而降,像是知心大姐姐一样了解你所有的痛苦和难过,然后像做全身按摩一样疏通你情绪的所有脉络和痉挛,但是我们的生活毕竟不是演戏,没有那么好的编剧和导演,当然自身也不是一个出色的好演员。

 

我入睡前经常可以想到我的母亲,她是个包容性极高的女人,而且在她眼里我永远是个长不大的小娃娃,从前我有各种心事都会像无助的小孩一样电话回去寻求帮助和保护,可是妈妈离开之后,似乎就像是扯掉了我最后一道防线更加的无助。好几次晚上我突然醒来,想到的都是小时候在家和妈妈嬉闹的场景,然后再想想妈妈病逝前的那些日子就变得更加想念。

 

……

 

其实我自己也知道自己是打不死的小强,这段低谷过去之后我会变得更加强大,说不定明天睡醒之后我又能嘻嘻哈哈的在生活里打闹。当你总觉得生活快要放弃你的时候,请不停地对自己喊加油。


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(2014-12-26 14:33)
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杂谈

张小龙创造了微信,但很少人知道他创造微信之前三年的孤独岁月!马化腾说,他的人生能不能到另一个高度,就看微信了。他给了张小龙足够的研发空间和资源平台,才成全了微信的情怀!我们看到微信登陆界面上那个眺望蓝色星球的孤独小孩,就是在张小龙再三坚持下的结果,付出不一定马上会有回报,除非是钟点工,对于事业,选择对了,只要坚持就一定会有收获!共勉!

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(2014-11-27 21:39)
分类: 【心情印记】

嗨,好久不见。


最近的生活过的乱糟糟的,有多东西明明想记录下来,却总是被不经意的遗忘。想记录的原因是因为找不到发泄的出口,那些痛苦失望掺杂着喜悦和开心交织成了我无法言说的情感被积压在胸口,现在,终于快要透不过气来。


人生其实是有很多关卡的,有些地方还没有靠近你就可以明显得感觉到强大的气压让你像漏掉了心跳的节拍,有些时间点就连上去都是那么难过,可是每个人都要在生活的轨迹里一点点向它靠近。


为什么说生活让我们成长,其实就是自我修炼强大的一个过程,让你在度过这些人生难关的时候不至于太脆弱和悲伤。很多次,我总是夜里被惊醒然后把写在床头的那些文字反复的诵读,安慰自己鼓励自己说服自己……可是,真的没用。心,还是会一样的难过。


我很害怕朋友在我不开心的时候带着关切的眼神过来询问我怎么了,发生了什么,有什么需要帮忙的,在这些关心里反而让我更不知所措,我苦心建立起来的伪装和一直隐藏起来的痛苦都会在这些关心里瞬间坍塌然后让负面情绪泛滥成河。


所以,我从来不愿意主动告诉别人,我到底怎么了,我正在人生哪个关卡练级打怪。


谢谢所有让我感觉爱的朋友,谢谢那些陪我一起在黑暗里行走的你们,让我好好的静一静。


总有一天,我会带着我的阳光重新回来。


而我也始终明白,有些人即使不能再陪伴我一起生活了,在另一个世界里,她也会与我同在、不离不弃。我爱你,永远!


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(2014-11-27 21:38)

嗨,好久不见。


最近的生活过的乱糟糟的,有多东西明明想记录下来,却总是被不经意的遗忘。想记录的原因是因为找不到发泄的出口,那些痛苦失望掺杂着喜悦和开心交织成了我无法言说的情感被积压在胸口,现在,终于快要透不过气来。


人生其实是有很多关卡的,有些地方还没有靠近你就可以明显得感觉到强大的气压让你像漏掉了心跳的节拍,有些时间点就连上去都是那么难过,可是每个人都要在生活的轨迹里一点点向它靠近。


为什么说生活让我们成长,其实就是自我修炼强大的一个过程,让你在度过这些人生难关的时候不至于太脆弱和悲伤。很多次,我总是夜里被惊醒然后把写在床头的那些文字反复的诵读,安慰自己鼓励自己说服自己……可是,真的没用。心,还是会一样的难过。


我很害怕朋友在我不开心的时候带着关切的眼神过来询问我怎么了,发生了什么,有什么需要帮忙的,在这些关心里反而让我更不知所措,我苦心建立起来的伪装和一直隐藏起来的痛苦都会在这些关心里瞬间坍塌然后让负面情绪泛滥成河。


所以,我从来不愿意主动告诉别人,我到底怎么了,我正在人生哪个关卡练级打怪。


谢谢所有让我感觉爱的朋友,谢谢那些陪我一起在黑暗里行走的你们,让我好好的静一静。


总有一天,我会带着我的阳光重新回来。


而我也始终明白,有些人即使不能再陪伴我一起生活了,在另一个世界里,她也会与我同在、不离不弃。我爱你,永远!


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(2014-09-22 18:39)
标签:

情感

杂谈


  我的脾气个性从小就很怪,倔强起来不可理喻,长大后这一点发展的更为可怕,经常因为一点小事僵持不下,自己朝自己生气,甚至几度和人争执叫哑了喉咙。后来我就在思考,生活中到底有什么样子重大的事情值得自己这样的较真。仔细想清楚之后才觉得真没有必要。


 

  我一直以为自己只是爱生气,意怪,殊不知一不小心就很容易买入狂躁症的阵营当中来。好几次和人争执就差点挥出去了巴掌,人失控的时候,力量真可怕。其实之前我想过很多让自己静下来的方法,比如看书,散步,培养植物,但是你也知道和这个世界和平相处并不是太容易的事情。


 

  或许有人也觉得自己有时很难让自己沉下来,明明心中装着很多大道理、书上的哲理名言,可是遇到事情还是会冲动,气一直往脑袋上涌,冲到头顶就炸开了锅。久而久之,连朋友都开始疏远你,在他人眼中你就是情商不高容易失控的那类人。这种感觉好可怕。现在的我,通过写日记的方式不断总结这一天的失误和收获,总希望在未来的自己能够变得更好,请给我时间。


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