博文
| 分类：随想 |
| 分类：心里这点事儿 |
选了这个图片做桌面，很喜欢，其实内心里惧怕的并不是困难，而是被否定的恐惧。 最近状态比较差，以前的同学都惊讶于我的疯狂了，因为在她们的印象里，我永远是那个少语的淑女啊！呵呵……
加油！心里一直在加油，可是一遇到困难就不知道油加哪里去了，反正没在油箱里就是了！嘿嘿。不知道是自己太笨了，还是没有找到一个适合自己的位置，挫败，一直在延续着。
是啊，还年轻着，所以还有发脾气的机会，还有任性的空间。并不是想要完整得使用这些条件，只是仍然困惑着。
| 分类：随想 |
这个夏天对我来说，很不平静。过去的两年里，要总结起来，可以说我收获不小了，但是因为自己做得不够好，丧失了很多发展机会。现在真正知道机会的可爱和无情之处了。为什么我总是无法说服自己去全心的努力呢？明知道很多东西失去就不再来。
本来只是感慨一下，没想到真得昨日重现了。看来很多事真得不能说啊！心里明白，是因为没有用心去做事，又怎能奢望着取得成就呢？
这两年来，最后都落得仓皇逃避，这就是我对社会的态度，无论是什么，困难来了就想逃，一心地想逃。我知道不理智，朋友们的劝言是理智的警钟，可是我就是那么任性，或者说是不懂事，扭不过来了。
很想静一下，什么都不做。回了趟家，可是却更让我烦躁了。本不想放纵自己，自制力太差，而我又万般放任之。
又要走了，挥挥手，这一个月里的故事，于今天完结。
海 燕
在苍茫的大海上，狂风卷集着乌云。在乌云和大海之间，海燕像黑色的闪电，在高傲的飞翔。
今天必然要写些什么，因为心里太伤，因为我的世界陷入一片灰暗，像断了线的风筝，只有无奈，心里也像露了个大洞，无法填补，在乎，不在乎，注定没有说出来的那么简单。
曾经万分惧怕的事情，在梦里发生了，醒来时心里万分安慰，因为那是个梦，还在暗自庆幸。可是现在，它真得发生了，我无法再度逍遥，也必须去面对这样的痛。
是啊，其实没什么大不了的，手机没了嘛，钱不就是嘛，钱能解决的事情是最简单的，不知道从谁那里听过这句话，现在拿来用用。可是那里面有太多的东西，是无法取回了，难道真得让我和过去告别？没必要这样，回忆里，即使有些悲伤，也会被那些曾经的快乐和感动所包容。
一个人走在街上，可能对别人来说这样的事情不会反应这么大，可是我却陷入深深的伤感。好像是许久以来积压的东西一起暴发了，用手掌捂住脸，我无声的哭泣。躲进冷饮店，吃着甜甜的、凉凉的东西，泪水还是泛滥了
又见加班！你离我多近？为什么随叫随到，迷惑中……
不知道为什么，上一份工作加班加的很受伤，以至于每每听到加～班一词，就像打翻了五味瓶，心全被灰暗笼罩，有想扭头就走的冲动，甚至想痛快的说句脏话去！但是结果都是在痛苦地厌弃中默默地伴月而归～
今夜又是加班夜，完成了让我头晕眼花的压缩工作，看稿看到要吐。还有昨天去开会听演讲，第一位高手讲话我听不清，很不舒服，而他老人家整整讲了两个半点，中途我因听不清费力坚持听而差点晕倒，那个迷糊伴随着恶心的感觉至今仍很清晰。当然不是人家讲得不好，只是因为听不清楚而产生的烦
最近可能挺啰嗦，上来就想写点什么。现在也习惯用电脑了，不愿动笔。
听说以前的同事（也是中文系的）写了篇文章，很好，有出版社买了版权。回头看看自己吧，标榜着不愿意写政府机关类的文章，说生涩，可是随笔散文小说之类也没写出来不是？觉得挺可笑，一下子想这样，一下子想那样，信心满满的，可脚步说什么也不动地儿，留恋着什么呢？就是懒惰，找出这样那样的借口。
最近一直在想，自己的梦想，自己的愿望，她们都离我好远，想着自己已经是26岁的高龄了，若真想在事业上取得成就，以现在的状况是极大的不可能，那我真得要抛弃那些萦绕着我的梦吗？怎么舍得啊！虽然找到了工作，可是不知道为什么，总觉得不会呆得久远，心好像一直在拒绝着，是对新环境的排斥？亦或我本来就是这种人？对陌生的强烈排斥？差不多吧，我喜欢和熟知的人在一起，我恐怕是有交友恐惧症吧？
昨夜和晶晶通了电话，她很艰
