我在哪里
时光若有轮回
请带我回去
人生悲喜
演一出电视剧
还在回味
已走进现实里
我是你
你是我
有多少故事可以演绎
若然开始
你不是我
我不是你
有多少种可能的结局
不过悲喜
总有尽头可到达
接近生命
时光被遗弃
沉睡于我
是最后的归期
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时光若有轮回
请带我回去
人生悲喜
演一出电视剧
还在回味
已走进现实里
我是你
你是我
有多少故事可以演绎
若然开始
你不是我
我不是你
有多少种可能的结局
不过悲喜
总有尽头可到达
接近生命
时光被遗弃
沉睡于我
是最后的归期
J:
四月,油菜花已肆意盛放,在这桃红柳绿的春日,我穿越花海去上班,一路生机。
昨日,种下一些花草,在时光里守望它们葱郁繁华,恰逢一场雨,是否已然萌芽了希望呢?
看你一直写字,我其实是会嫉妒的。我的那些感觉,它们沉睡在冬天里不愿醒来,而我也只是旁观,任惰性蔓延,仰面在暗夜,不知今夕何夕。
我大概弄丢了你的某封信件,遍寻不着,或者里面还夹杂了我某月的生活费。
彼时,手边放着一堆信件,它们都已时光久远。
翻阅年少,那些鲜活的影像犹在身旁。那时候,满腔热忱与愤慨,叛逆的年岁,埋首在角落写零散的文字,时有发表,也收到素不相识的笔友的信件,那时我们都还没有手机,网络也没现在这般普及,每天盼着负责开信箱的同学拿着一堆信走进教室,激动地围拢着问:有没有我的信?大家都热衷写信,常跑去买漂亮的信纸和信封,也有人把写好的信折成爱心状,或者再折个千纸鹤放进信封……
某年暑假,我们一整个宿舍的人还约定给彼此写信。我记得我趴在阳台上写了洋洋洒洒好几页信纸,然后顶着烈日跑去邮局寄信,接下来的时光就只剩下等待。每日在家门口
办公室里的盆栽开花了。
我养了五年,无意照料,它却也默默成长,适时地送我一缕芬芳。
记得那时候它的某个根茎已经腐烂枯萎,我狠心给拔了。我以为它就此受伤,不再醒来,也未曾精心照顾,只偶尔地给它浇上水杯里喝剩的水。我那样待它,它也不发脾气,悄无声息地长着。然后,在某个早晨推开办公室门的一瞬间,我沉醉于某种芳香,却不曾想到原来是源自于它。我欣喜地逢着来人便介绍:“闻到没有?是这花的香味呢!”
欣喜过后,日子一切照旧,我没有因为它馈赠给我的芳香而对它照顾有加。再后来搬了办公楼,几乎全部的盆栽都留在
从来,对假期没什么计划,因为无计可依。早前,朋友在Q上问我十一准备做什么,我的回答从来不会出人意料,“不知道”三个字是挂在嘴边的口头禅,而似乎这也是生活的真实写照。日子过得没啥想法了,便如和尚撞钟般,得过且过。
一朋友说:我觉得你不是一般人。看到这话的时候我也这么觉得。倒不是觉得自己有啥能耐,只是在某些想法和思维上显然和常人有些差距,而这差距显得我对生活是那样的幼稚和无知。我想了想,与他说,我也就一平凡人,淹没于人群的。
谁都平凡,谁也都不平凡,但凡只有一个你,与人隔了些距离。
现时的生活,没什么钱,刚能解决温饱。没啥奢望,因为无望。
04年11月,上大学的某个星期天,朋友回家,我跟着一起去玩。朋友家离虞山不远,第二天一早我们去爬山,朋友说可以带我从后山进去,那路她熟悉,还免了门票。时值初冬,我穿了毛衣,牛仔裤,和朋友穿越杂树丛生的一片枯黄去往山顶。
在那之前,为了我的流浪梦,我省吃俭用花了三百多买了相机,那时候还是装胶卷的。虽然时令已然入冬,山上的草木都呈休眠状态,我依然按捺不住欣喜,一路上拍了很多的风景照,枯木、岩石、山间小道……朋友告诉我说,这山虽然不是很高,但爬到
Dear J:
在我忙碌的间隙瞥见妇女主任过来我们办公室,我埋头开着新农保的缴费发票,头也没抬,我以为她又有什么活要让我做,这当口,不想理她。有些情绪,却也是无暇顾及她的到来。我不知道她什么时候走的,等我处理完手上的工作的时候她已经离开了,然后我的桌上安静地躺着两个信封,我看到红色的学院几个大字,然后在心里默念起一组数字。原来,那座城始终在心里。
五年又五年。到达和离开的时间均衡。物换星移,哪天,当我再踏上你那方土地的时候我也许又分不清东南西北了,而那些记忆定是汹涌着,朝过往奔去。记得《将爱》中杨峥在机场对文慧说:有些事情过去就是过去了,我们再追也是追不回来的。文慧说:其实我来,主要是不想让你带着那样的印象就离开了。生活,注定是要往前看的,回望,只不过是想让过去那些美好充盈残酷的现实,分解,中和,然后任时光流水般逝去。
看你描述的忙碌的生活,累是肯定的,然而却也是充实的吧!毕业这么多年,我早已远离了学习的日子。有时想,这大好的时光,除了工作外整天无所事事,青春就是这样用来荒废的吗?听你说正参加本科课程的学习,真为你感到高兴,却也为自己感到羞愧。某时学
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杂谈 |
春日,阳光和暖。水杉树的叶子在我一不留神的时候挤满了枝头。鲜嫩的青绿色,高耸入云,希望仿若就此铺展开去了。
我那样欢喜,这期盼的绿,从冬天到春天,我曾看过多少眼,却在转头的瞬间,葱郁繁盛。
我总还是喜欢屋旁的这几棵水杉。我不知道它们的年岁,很长或很短,存在的意义似乎不在于此。我的喜欢,不掺杂太多的杂碎。有时,只是莫名的,无言语的,就好像我此刻在阳台席地而坐。这样的姿态总是让人费解的,若要我解释,许是想晒太阳,又或是怕风,说不清楚呢。春天了,我还穿着冬天时厚实的外套坐在阳台晒太阳。我那么怕冷,俨然迟暮的年岁。
我在看王安忆。从最初的《长恨歌》到现在的短篇小说编年。我看见旧上海弄堂口煤球炉燃起的烟雾,或轻或浓,袅袅云烟,看着看着,竟跟去了。我在那烟尘里劳碌奔波,背景是木盆里永远洗不完的衣服。
我想起某个遗憾。上学时曾和一友人相约要谈谈《长恨歌》,说说王琦瑶的,可终究错过了。错过了,便再没有那样的年岁了。
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