mp3里有两首中文歌从来没有删过，即使MP3里充斥了各种英文各种摇滚各种颠覆风格的快节奏也不会删掉的，一首诗是丝路，一首是旅行的意义，都是关于旅途。每每在英文的间隙出现这两首歌的时候，总会闭目，深呼吸，神游一番。去西安的时候，走之前写了一段东西作为自己旅行的意义。后来其实旅行的意义远不及此，我对西安的情有独钟，你懂的，我怎么可能身在异乡如此青睐一个异国他乡，那不过是因为同行的人给的归属感。
喜欢旅行，喜欢生活在别的的感觉，你迷失在地图上每一道短暂的光影，你千里迢迢为了一个幻境远道而来，在一个电影里的出现的真实的场景里失神。大连海滨街头拥吻的情侣，烟台阳光下绿色的海水金色的海滩，旅顺军港海风习习，微凉。南京秦淮河的灯红酒绿，熙熙攘攘，作个神闲气定的看客，苏州迷失在小景里想象一段穿越时空的爱恋，乌镇，我在桥头的剪影又没有成为谁百转千回的挂念，上海，黄浦江上在哪里找寻你的1943，厦门，午后遇见厦门，慵懒安逸，睡眼惺忪，精致的让人不忍触碰，鼓浪屿，如果你能也能在……不知不觉的，足迹已经遍布祖国东部沿海，那些我眼里的风景，脚下的足迹，脑海中残存的片段，这些记
(2011-04-21 09:13)
远行，每一次远行都有一个理由，上一次为了消遣，上上一次为了散心，其他的不大记得了……这一次……
我承认是我害怕了，我害怕了每天自习上课上课自习的生活，我害怕了p3里面相同顺序的歌曲，我害怕了见到相同的人，我害怕了走相同的路，熟识让人觉得安全又恐慌，我永远不知道我错过了什么。远方那么多未知的精彩，我却像个蜗牛在自己的壳里自生自灭。不想这样，我老了么？还青春韶华的，日子就这么静止着……不好不坏不高不低
最近总是分享着远方的老友们悲喜，感受着他们的变化，世界都在变化，感觉自己停滞了。
所以这一次，我用来追寻，看看不一样的风景，追寻一种生活状态，相信回来的时候我都准备好了，真心的告诉自己想做什么就去做吧，没有什么不可能，旅途愉快，马上出发。
一个闲暇的下午，本来有好多事情可以做的，但是我光荣的又一次生病，病了，心疼那些眼巴巴溜走但是自己却无能为力的时光，但是又乐在其中的是，我可以无所事事的胡思乱想，虽然脑袋很疼，身上很冷，天气很昏暗，但是，闭上眼睛昏沉沉的也就没什么不爽，想健康的时候，想去自习室呆着，想妈妈的好吃的，想我的温暖的大床，想……都想，想记者团那些破事，想未来的光明和迷茫，想生与死，想世界末日。
我现在其确实一根思想的芦苇了，除了思考我什么都不能做，病怏怏的像芦苇，在思想的风暴里歪歪斜斜的。
最近生活很让人癫狂，工作能累到死，还没有盼头的无穷无尽，没有尽头，这才是痛苦之根本，所以辞职了。因为好多自己的事情干不了了，就放弃一些功力,我还是很注重生活品质的，当生活忙忙乱乱无厘头的时候，没有时间看书，听音乐，弹吉他，上网，跟朋友谈天，也就是到了崩溃的极致的时候，就要爆发了，很正常，我不能因为工作毁了我的生活质量，喜欢安逸的生活，因为心里不够安逸。
今天从今天从影视音乐欣赏课上回来，心又飞了，老师很偏爱钢琴，已经放了两部关于钢琴家的电影，一个是《the
pianist》一个是《shine》，都很震撼，每部影片都要一首贯穿全片的经典钢琴曲，肖邦第一叙事曲和拉赫玛尼诺夫第三钢琴协奏曲，让我想起了许多小时候学钢琴的时候的那些点点滴滴，从幼儿时代就摸着琴键长大，现在很少有机会弹琴，但是弹过钢琴的这一辈子基本就会被钢琴烙上一个情结，我的钢琴情结，就是在听钢琴曲的时候会莫名的全身有像惊悚一般的感觉，很诡异，但是很舒服。
(2010-09-30 00:12)
我时常觉得一个属于我的时代已经结束得很彻底。突然间就在也没见过，那个时代，挤公车，上课，自习，睡觉，发呆，写一些不和韵律但其实很美的诗词，照抄完一个一个厚厚的本子，做一些美好但不切实际的梦，带着耳机忘掉一个世界想念一个人，忘掉所有困惑追求一个梦想。
现在那已经是很久远的时光，我只能在听到博客里这些原来整理过的深爱的歌发呆，看到原来写的那些很伤感的文字突然很想哭。作为一个时代结束的纪念，我还能做些什么，这并不是一件让人伤怀的事情，但是，我却这么忧伤。只能说，是它开始的太华丽，结束的太仓促，我都没有来得及告别，那段时光，被我自己遗弃了，或者，我被那段时光遗弃了。
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我的世界现在忙忙的，有的时候觉得很很无聊，但是有的时候，是在找生活的另一个感觉，生活在别处？所谓梦想？我最近想到一句话，被所谓梦想耍得像个猴子一样，还乐此不疲，是不会疲惫的，有些事情只有自己懂，也只有自己不懂。固执一些就固执一些吧。
新生来了，去纳新了，觉得好没劲了，觉得很无趣了，想当年一直有些遥遥的向往着的那些场景，其实不过如此，人的欲望永远无止尽。那些新生会用欣羡的目光看你一眼，但除了这些又怎么样呢？我还是我，我还是在这个地方，没有逃掉呢。
最近总是一个人，一个人吃饭，一个人上课，一个人走在去自习的路上，一个人走回宿舍，我其实是不习惯一个人的,好像不知道什么时候这就成了我生活的主要基调，有时候风冷冷的，加快步子，缩紧肩膀，看着旁边情侣相拥，那些温情，那些笑靥如花，那些裙角飞扬，如果有一个人会懂……不会，没人会的，这样冷冷就是拒绝的姿态，就像我不喜欢冬天，不过我很好，心里还有仅存的温度，不会结冰，只
我喜欢看原来写的那些文章，那些其实幸福但自寻烦恼的时光，自从我答坏了一张卷子，我的那样的生活就没了，我到了一个不属于我但接受了我的世界，其实我一直都装着很开心，交了一群朋友，玩过了许多地方，但是，飘着的这层快乐想云一样，太阳一出来就散了，散的干干净净，太阳——我心情的主色调是失落，只是失落，我告诉自己轻松一些，不要想那么多，不要做无谓的比较，不要自寻烦恼，但是我不能忘了过去，那些阳光灿烂的日子，目标单纯美好
充满希望的日子……那些发自内心的对生活的期待，那些志同道合的朋友，那些没有疑虑的日子。
在一个不属于我的世界里，我做着自己爱着的事情，像个局外人，其实就是局外人，但是这样了，我可怎么挥霍那一点仅存的快乐，我时常想象自己顺着自己为自己设计好的路的情景，也许不完美，但是如今，我连评价那种理想生活的资格都没有，我是个杯具么？我怎么觉得我自己像个怨妇一样的，被梦想遗弃了，却念念不忘，念念不忘，以至心伤，心伤以致形容萧条……我真的没有办法，不用来安慰我。
每天在自己一个人
(2010-09-08 22:36)
我的博客今天4岁35天啦！
2006年08月05日，在新浪博客安家。
2006年08月06日，写下了第一篇博文：《几米语录》。
2006年08月17日，上传了第一张图片到相册。
这些年来，新浪博客，陪伴着我一点一点谱写生活。
文 章 数 125篇
图 片 数 192张
访问人数 7507次
我喜欢看原来写的那些文章，那些其实幸福但自寻烦恼的时光，自从我答坏了一张卷子，我的那样的生活就没了，我到了一个不属于我但接受了我的世界，其实我一直都装着很开心，交了一群朋友，玩过了许多地方，但是，飘着的这层快乐想云一样，太阳一出来就散了，散的干干净净，太阳——我心情的主色调是失落，只是失落，我告诉自己轻松一些，不要想那么多，不要做无谓的比较，不要自寻烦恼，但是我不能忘了过去，那些阳光灿烂的日子，目标单纯美好
充满希望的日子……那些发自内心的对生活的期待，那些志同道合的朋友，那些没有疑虑的日子。
在一个不属于我的世界里，我做着自己爱着的事情，像个局外人，其实就是局外人，但是这样了，我可怎么挥霍那一点仅存的快乐，我时常想象自己顺着自己为自己设计好的路的情景，也许不完美，但是如今，我连评价那种理想生活的资格都没有，我是个杯具么？我怎么觉得我自己像个怨妇一样的，被梦想遗弃了，却念念不忘，念念不忘，以至心伤，心伤以致形容萧条……我真的没有办法，不用来安慰我。
每天在自己一个人
上一次写日志已经是半年前，是上一个假期的时候，我的日志频率从中学阶段的一周一篇变成了现在的半年一篇，老觉得自己想着想着，写着写着就避不开一个话题，于是就回避着不写，但是想却没有少想。
我知道已经回不去了，无论是年龄还是心境还是思想，偶尔翻翻原来的东西，如此新鲜生动，我还记得写下那些文字时候的天气和心情，但仅仅是记得，不再相似，更不会共鸣，就像我那些夹在书里的花瓣，漂亮，但只可以观赏了，或许更多的的时候就是用来遗忘，记录着遗忘可以忘得有条不紊，干干净净。我也在试图挣扎着找到从前的心境，我听原来听的歌，看原来的摘抄，搜索写在书边的小小的铅笔字，但找回来的是落差，于是就没有再重复，成长，本不像小时候憧憬的那样。年龄重重叠叠，心情重重叠叠，就不再单纯愉快。
找找感觉，完了再写
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