总有些不堪盘在心头，想起来哭也不是笑也不是。
总有些悲伤藏在角落，弄不懂究竟为什么是悲伤。
关于成长
关于成长，此刻浮现在脑海中的是棒棒糖。如同少女时代，甜美。
那个时候最多的是分帮结派，也许是因为某几个女生对某件事情持相似看法，也许是因为对某个人持相同的鄙夷。听说别人打架，羡慕他们。也许知道那是不对的，但是也想自己那样有大姐风范，给别人两个耳光，撂下几句狠话，然后甩头走人，留那个贱人自己哭去吧！究竟会从中得到什么？是满足感。满足自己的虚荣心，满足自己被别人仰视的快感。
可是自己从未那样做过。
那个时候尝试和不同的同学交朋友，最后确定下来得以永远的关系的，寥寥无几。却这么多年一直保持着友谊。我很庆
回看自己的日志，那是仿佛已经干涸很久的热情。那么热烈的喜欢和怨恨，已经好久没有再涌上心头，平淡如白开水。
那个时候我可以为他哭，因为他有了女朋友，就因为女孩子和我联络，搞的自己彻底崩溃，各种阴暗涌现浮动。如同暴风雨般的诅咒和恨，恨不得抽筋扒皮。
如今也如同陌生人一般，再也不见，不联络。某一天，我删掉了他所有的联系方式，他也从未再找过我。短短的相遇之后依旧是平行线。那个时候我告诉自己，总有一天，你会后悔。然而这一天，似乎是今天，这个时刻，我总算是感到了一丝后悔。结果这后悔竟也如同蜻蜓点水般，稍纵即逝，平淡如水。
人说眉毛淡的人寡情。我是寡情的。
大学时候喜欢上了两个男孩子。第一个还是比较深刻的，第二个也在想要表白时被告知有了女朋友。
幸好，第一个男孩子和我不熟。幸好，第二个男孩子不曾我和暧昧。如此这般，便没有了理由记恨。喜欢的时候很喜欢，很幸福，还是会有小女生的情怀，也会吃醋，只是结局都不了了之，不相见就可以忘却。
不是高中时候那般，大三还在记挂和埋怨。结果也没有挺到第七年就放下了，是被自己阴暗的样子吓到了自己，还是想改变那种活在自己制造的痛苦
我现在在北京，偶尔想回忆大学我干了什么，发现脑子一片空白。会有许多片段，但是就是连不起来，串不成一个完整的故事。
我很怕自己忘了，忘了那些事情，忘了那些人。
这几天写的昏昏沉沉，终于有了毕业的感伤。那些片段虽然不是故事，但是带给我的那种温暖的感觉很真实很完整。这也许是梦话，现在脑袋还有点沉，我只知道，我非常想念你们三个女人。
惠子，瓜姐和鸭子。很想你们。
会觉得你们是梦，恍惚间会冒出来围在我身边，恍惚间我又在寝室的床上赖着。
我没有忘了你们，还期待和你们的聚会，非常期待。
祝惠子公务员早日转成市长！
祝瓜姐考上研究生进入广电总局！
祝鸭子在美国胃肠好好成为著名人士！
祝我能够在过程中变得更加有内涵更加成熟。
我没有表面上那么坚强。然后就躲到这里来了。
我没有给妈妈打电话。因为知道那样于事无补。
我没有跟朋友说这件事情，因为知道那样也于事无补。
只是在这么一个时刻，却找不到可以倾诉的人，心里憋得发慌。
我的好朋友都在远方，离我近的也许都不想听。
我得学着习惯一个人忍气吞声。
像现在，就特别想找一个人陪我去喝酒。可是在这里没有这样一个人，所以心里更难受。
我讨厌被人骗，特别讨厌。大人们都是这样，他们向来说话不算数。
被他们遗弃一次，我可以接受，第二次也可以，第三次你们在我心里也就是陌生人了。你们真残忍。
你们残忍，我就要坚强。
谢谢你们的残忍，让我更优秀。
我想，我会好起来，只是现在想哭，明天又是笑脸相迎，恶心也得忍着。
这个教训，我留着，然后我就会更加成熟的。
现在好想哭，太讨厌了。我讨厌你们。我讨厌你们，很讨厌。
想妈妈爸爸了。
跟大学同学聊天。知道她现在正在痛苦中挣扎。
看来找到工作之后还得愁工资啊之类的，相比之下，我这种无业游民没有经济紧张感的待业人士，应该是幸福的吧……因为还没考虑到买房买车娶老公等问题，一人吃饱全家不饿的状态（而且还在啃老族中……），所以还是比较学生的幼稚吧……
哎……每次她跟我抱怨这个，就弄的我心情很乱，也不知道怎么安慰她，自己无力的很啊……
《Little Miss
Sunshine》中有这么一段话：普鲁斯特是个彻头彻尾的失败者，没有工作，同性恋，当他暮年回首往事的时候，他觉得，正是那些往日的痛苦，塑造了自己。
每次想到这个，就有种不怕痛苦的感觉，为什么不趁着这个机会让自己多一点内涵呢？
可是真正痛苦的时候，又变的敏感、歇斯底里。
人，归根到底是贪婪的。得不到的什么都是好的，即使是痛苦。但，一旦痛苦起来，又向往得不到的幸福。就这么循环着……
我期望着得不到的工作，有工作的期望着得不到的加工资、转正，那转了正、工资好多的人呢？估计开始期望养房养车养老婆了吧……
这也算做是追求的一种吧，贪婪，有的
I had a dream
想要和你吃晚餐
I had a dream
想要和你牵牵手
I had a dream
想要和你在一起
那些是我曾经的梦想。
曾经梦想着和你在一起，漫步在马路上，就像我和TA曾经做过的那样，雪天里牵着你的手，看着你的微笑。
想要和你一起吃晚餐，因为我喜欢你。
想要和你一起发呆，因为我喜欢你。
想要和你紧紧相拥，因为我喜欢你。
我是那么喜欢你。
我满眼都是你的优秀：上进。你喜欢的东西我也会去喜欢。
这些是我曾经的梦想。曾经我喜欢你的时候的梦想。
可惜，那时的我沉浸在自己的挣扎中，从未对你说出来。
可惜，那时的我太自卑，从未想过要和你表白。
可惜，当我听说那句话时，连一点点自信都没有了。
学生时代的遗憾之一，就是没能和你做成朋友。
我相信这是命运的安排。
多年之后，我们在同一个地方，为将来做打算。
最近异常的喜欢流眼泪。
看电视的时候，人家相亲成功，自己被感动的大哭了十多分钟。
看电影时，因为一个人说的话在我看来太真挚，而留了两行热泪。
好久没有哭。也没有理由哭。或者是没有想到要哭。
人年龄越大，会越不容易哭的吧。因为成熟，或者更准确的说，是对以前死死纠缠的东西看淡了。所以少了很多哭的理由。
我们总是站在自己的立场，说是可以理解，终究还是为了自己辩解。
爱情里是这样的。因为不同意复合，而被看作不认真。因为可以尽快投入另一端感情，而被看作轻浮。
可是，凭什么要别人等着你来说分手复合，还死心塌地追随？凭什么结束了这段感情就要陷入痛苦，久久无法自拔？
专一，只是没有遇见合适机会重新开始。我不相信谁的心里永远都爱着谁的说法。倘若，某个瞬间真的遇见了有感觉的人，即使刚刚分手，也未尝不可在一起。凭什么，要我表现的好像和你分开之后，不舍到可以放弃自己的幸福？
爱情，不都是越来越深，也有越来越腻的。
最近呆的迟钝，眼睛的肌肉也变得松弛，所以眼泪容易流出来。
是老了吧，肌肉都
可以敏感
曾经对自己的错误耿耿于怀。这是敏感。
那天和大学同学闲聊，可以觉出她对我冷漠的失望。
“我到现在还没有依依不舍。因为我认为我们可以再见，所以这一次我没有哭。”
“是，你是这样的。”
这是我的敏感，明显的。
可以大条
好友中不乏神经大条的人，譬如晕晕的某人踩过狗屎一事……（哈哈！）
这是大条。
7月2号。我和丁在众目睽睽下离开了威海。
丁哭了，而我一直笑到最后。因为开心。因为有很多人来送我们。那些拥抱或许是最后一次，但是我很开心。
插入：有时我想铭记某些怀抱。可是拥抱的时候却是麻木的，没有温暖的感觉，没有靠近想抱着不撒手的感觉，没有亲密的感觉。每次都是。牵过的手，曾以为会铭记的温度，早在某天消散掉了。那还有什么可以铭记的。只记得我做过，什么感觉恐怕已经记不清楚了。
续正文：我以为我会在之后的某天狠狠的大哭一次。可是到了8月1号还是没有。如同每一次空虚的假期，但又不同的感觉，或许是参杂了离别，或许还有待业的难过。
这次就是神经大条的。我一直
Finding
18号开始北京的生活，麻烦了不少朋友以及父母的朋友，各种寄居，谢谢！
可是至今为止，网投和招聘会都没效果。
这让我或多或少有些空虚和生厌。
不过，我还不打算放弃。
至少不是现在。
Waiting
家里提供了几个选择，虽然都还没成型，但还是让人头疼。
最得心得是家里的一个职位，需要等待。
但是在家里又难受的不想见人们。
所以跑到北京避避风头。
等待着，选择。
Choose...
没有热爱的，就在寻找和等待。
没有喜欢的，就成了逆来顺受。
6月12日 16:30
在32个小时未睡之后，我终于闭眼了……
6月13日 08:30
在16个小时补眠之后，我终于睁眼了……
然后是体力不支，体重轻飘飘的，走路会晕，浑身没力气。
他们说我虚脱了。我心想，怎可能！但还是买了巧克力。
不过，上街走了一遭，吃了顿饭，顿感神清气爽。看来真的是虚脱了。不过体重一下子狂涨4近。
一口吃了个胖子！
然后想起了三十岁的三顺，给心爱的人做了一晚上的食物，第二天睡在了自行车上。
当时心想，怎么可能通一宵就能捆成这样，怎么可能睡在了自行车上，倒了还不知道。
但这次我也是这样，不知不觉的坐着睡着了，还做了个梦。从未有过的沉浸。
21岁上且如此，30岁也就不是不可能了。
我们都是这样的，不理解别人的所作所为，认为他们太做作。但自己真正经历了这些之后，发现，没有不可能，只是自己知道的太少，太浅薄。
那，我们凭什么指责别人？
我们永远不能够理解别人，因为自己不在情境中。安慰的虚假与鄙夷。不都这样么？
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