悲伤，向谁去说？谁又能明白我内心的苦痛有多深！彷徨，彷徨，心无所依，还要不时接受一些不应该承受的压力！

    悲伤，向谁去说？是我真的错了？还是老天在故意折磨？已遍体鳞伤却又有人时不时的撒把盐上去。是想我好的更快些？还是想我死的更快些？

    悲伤，向谁去说？莫不是命里注定要被折磨？离开一个，又来一个。苦苦挣扎却也摆脱不了这今生的宿命。悲伤，向谁去说！

    母亲们,总之要送你们一句话,你们一定要先把握好自己的心理健康和人生,只要你们能把自己活的幸福快乐,并且给孩子提供一个不愁衣食的生活环境,那么离婚对孩子是没有太大影响的.相反,如果你们把握不了自己的人生,活在痛苦或者愤怒中,无论你们的家庭是否维持下去,对孩子的伤害都是难以弥补的.

我自己在单亲家庭中长大,而且我身边的朋友们也有很大一部分都在单亲家庭中长大,所以我想,我有资格跟母亲们说说单亲家庭对孩子的影响.

    如果说离婚对孩子没有一点影响,那是骗人的,但是这种影响可能是坏的也可能是好的,可能把伤害降低到最小,也可能把伤害无限扩大.

我说句肺腑之言,它包含了我的人生经验和我朋友们的生活经历-----离婚对孩子最大的影响,绝对不是离婚本身或者失去了父亲或母亲,而是留在孩子身边的那个人,心理是否健康.

   我见过离婚对孩子的影响是正面积极的,是我们学校一个教授的女儿的情况.她的父母因为母亲出轨而离婚,父亲带着三岁的她去相亲,找到一个非常疼爱她的后妻,而她的继父也非常喜欢她,因为争她是谁

9月14日办完手续,14日晚我没回家,不想见他

他9月15日回新疆.之后................

10月9日他打个电话来,说给孩子的生活费汇来了,还想看看孩子,我说,我太累了,你过两天再看吧,我现在站着都能睡着了,每天马不停蹄的忙碌着.OK,他说过两天再打,直到10月29日,20天的时间.他打电话我让宝宝接了，宝宝叫了爸爸，从此之后，宝宝一接到电话就叫爸爸，可他爸爸呢？

无耻的一幕开始了，以前他所做的种种都是为这个做铺垫。

10月30日，他电话给我，说要我把欠他的钱先给他，我说我没钱，再说也没给他的时间。结果他又编出一通谎言说什么要在新疆买房子，差1万5，然后无赖的说他怎么怎么让步，怎么怎么替我考虑同意我欠他钱，为什么不给他，逼我向我家人借。自这一天起，他打了一个多星期的电话，还如同原来一样软硬兼施，逼我给他钱。无耻的人啊，说什么为孩子考虑，心疼孩子，他一不结婚，二没毛病，月收入5000元在新疆那个地方算是小康了，公司管吃住，他有什么用钱处。结果一张账单发现了他的秘密，原来，他又找到了臭味相同的地方继续赌钱。要不然他要那么多现金做什么？现在估计输掉了，又打我跟宝宝的主意。看他这样无可救药，别说我没钱，就是有

很平静的一个星期,没有兴奋,没有失落,没有高兴,没有痛苦,就好象什么也没发生过..............

谁会知道这一个星期前我终于暂时摆脱了那个混蛋

看到法庭上他无耻的嘴脸,我想笑.............

我没讲什么,他要什么给他什么,除了宝贝.他无耻的逼我要钱,我给

他无耻的不要付之前甚至这个月孩子的抚养费, 好,我养.........总之,不论你出什么样的苛刻的条件，我统统的接招，只要不打到我的底线

那幅嘴脸最后甚至招致法官的不满，不住的拿眼儿翻他，他还厚颜无耻的说这说那。我，选择沉默。我，只要一个结果。

离开法院，我将律师送到汽车站，然后直奔路边的餐馆，我饿了

过了一会儿，他打电话来，说：不一起吃个最后一顿饭？我说：看见你我没胃口。

 

以前，曾经无数次幻想这一天的到来，幻想我如何的如释重负，幻想我如何的喜跃，幻想我如何的如何。。。。甚至想到我终于有一天能够，可以在所有我泡过的论坛大声的宣布：我，终于解脱了！

可，真到了这一天，我平静的如同什么都没发生过，依旧工作，泡论坛，看无聊的水贴，晚上玩游戏，夜里想女儿

 

   平静的生活让

我知道不应该这样，但看到哥哥为嫂子精心准备的婚礼和他们在海外浪漫的旅程，心中还是有了酸酸的感觉。那些不正是我所期盼的幸福！可幸福离我如此遥远！我不得不相信人的命运是注定的！我不曾也永远不会有的幸福……

今天又是一个痛苦的夜，我后悔为什么以前不把这些写下来，我嘴笨，事情过去很长时间也许某人就会忘记当初的种种，最后，可能自己也说不清楚。某人会把所有的错都推到我身上。

以前不想写，是不想重温那阵揪心的恶梦，却谁知越躲越怕越来什么，当尊严、身体、心灵都被践踏的破碎不堪的时候，我难道还要任其这样发展下去么？

 

    头疼的要裂开了，混身上下无处不痛，在我的眼中，他就是一个魔鬼。怎么也想不到电视上演的那些事情竟然成了我的生活的真实的写照。去派出所是对的，我后悔我去的太晚了，后悔有那么多次我放过了他。当每一次的夫妻吵架演变成一个变态的人骑在你身上咬着牙，恶狠狠的骂你，一会又冷嘲热讽的羞辱你，我就像是就要被猫吃掉的老鼠一样，他要先玩够你才会吃掉你。

 

    本来以为他今天不回家，也许不回家就没这么多事了，其实心里一直都憋着一股气，你不是自称这是你的家么，过春节这么多天，既然不回家，20多天的时间就知道打游戏，也30多岁的人了，人家扫房子，擦玻璃，他什么都不做，最后跟我来了一句，你干

   整个事情的发展即在意料之中又在意料之外,这个无赖的做法简直让人生死不能。上周五晚上，他从乌鲁木齐乘飞机回家，而我提前做好了准备，周五留在公司住宿。自从得知他要从乌市回来，晚上在家里就一直没睡好觉，门外有一点点声音都会想到他是不是突然回来了？心中一阵紧张。今天晚上同样如此，一直看着手机，在想，他一回到家如果看我不在一定会打电话骚扰我。就这样，9点，10点，11点，12点，困了累了，也就睡了，1点半的时候，电话响起，一看号码，是他的，我想，该来的终于来了，没接电话，因为怕自己心烦然后又睡不着。可不接也实在睡不着，我把声音调到静音，数了一下，大约有10多个未接电话，一直到快三点钟，才又迷迷糊糊的睡去。

    早上七点多钟，醒了，再也睡不着，心中全是想像着今日要如何跟他谈，他又会使出什么伎俩，想的头都痛。没办法，继续看电影以分散自己的这一种想法。

   上午10点多他又来电话，约我见面，正好我也想去见他，想再试试和平解决此事，约在下午5点钟。

   5点钟，如约到豪享来，见到他了，两个月不见，看他满面春风，胖了很多，而相反，我又瘦了很多。点了

又坐上回上海的火车，感觉陪在宝宝身边的时间总是很快，多么的不舍，又多么的无奈。在车上打开手机看小说，因为不敢让脑子空闲下来，不敢想，这两天宝宝一直开心的叫我妈妈妈妈，那么可爱，那么动听，可我怎么也不是个好妈妈，我怎么能让宝宝受到伤害呢，这几日，每每想起当时的场景，我都心如刀割一般，如果那天不去医院，如果那天不烫水壶，如果那天我一直看着她，那这一切都不会发生。我怎么配做一个妈妈呢？宝宝的笑容那么甜，声音那么清脆，眼神那么可爱，我怎么会让她受到那么多伤害，我为什么不细心一些，再说什么都是徒劳，我只能在一次又一次的噩梦回忆中反省自己，咒骂自己，提醒自己。她的哭声一点点敲击着我的心。不要再让她受伤了，保护好她，保护好我的天使，让她远离痛苦和悲伤。

今天是妈妈生日,不知道给她买什么礼物,昨天下班时本来想去买个蛋糕,看看克丽斯汀的蛋糕没有漂亮的,国此又订了一个新式蛋糕.然后去给妈妈买她最喜欢吃的龙虾.回到家有些晚了,结果看妈妈的脸色不太好,不知道是不是因为我回去晚了她生气了.宝宝见到我开心的不得了,抱着我不肯让我放下来.

    结果妈妈就开始骂我,原来还是因为那个混蛋,唉,我不知道怎么说才好,妈妈让我把我的心里话像写日记似的写下来,可是,这些事情已经成为我心中最痛的部分,我怎可能再一遍遍的重温这些噩梦般的回忆，不过妈妈说的对，不写下来以后女儿长大不了解情况是要恨我的，她怎么知道妈妈所受的苦有多少，那个混蛋，真的恨不得零割了他，简直不是人

    唉，说妈妈生日，怎么又扯到这上面，昨晚跟妈妈聊了很晚，结果两个人都没睡好，我知道把一切真像告诉妈妈她更加的生气，但不告诉她她还会以为我跟她不一心，心里还是气，无奈只好从实招来，最起码，今天早上看她对我的气色好一些，都怪我，自己惹上这么一个畜牲，害的一家不得安生，连累父母，我是个罪人啊。就算让我死也不能解脱爸妈的痛苦，我也不知道该怎么办。我只能尽量的让她们高兴一点，尽量。