阿桑的突然去世，让我觉得生命太过脆弱，没有预兆，辨不清真假。

下下她的屈指可数的2本专辑，一遍一遍的听着。

她唱着爱情走了，希望走了，幸福走了，天堂走了...世界颠倒着。

几乎各大网站发布她去世的消息，大家都在忙着纪念这位女士。

我很少听她的歌，但心里一直是喜欢她的，她去世的当晚我不停听叶子，然后，不停流泪。

一个是怀念，一个是她带走我正好逝去的爱情。

 

樱花开满枝头，真的太过美丽。

我一直喜欢花，各式各样。

但我不清楚花的品种有多少，家中只摘茉莉。

希望自己能是株美丽淡雅的花，不断努力着。

 

 

再过半个月，我将有一场小手术。

有些害怕，并且感到无助。

傅说，没有什么怕的。

因为，为了最终的结果，那么就，付出代价。

最后破茧而出。

最后不到一小时的上网时间，清明过后再连网。

这两天无法握笔画画，成了一个拥有手双手但却是废人一个的我，现在，一个人，在天津，觉得无助，卑微。当我在这样的环境里无法跳跃出来，这样的落差如此大，叫我无法接受。感情的失败，学业的不突出，陷入这样的现状全都怪我，我焦虑不安的心不知怎样诉说，没有倾诉的对象，没有哭泣的地方，连眼泪流下也只是瞬间一过。当成年后眼泪已能控制，情绪稳定却让我觉得可怕，没有灵感是痛苦的时段。只想找个安静的地方，只想回去，一个人的日子是可怕的，恐惧的。当我找不到自信，我变得这样渺小。任性与倔强不知道去哪了，对世态有着叛逆心里的我去哪了？我的头脑里有个巨大的框架，我的思绪都被掩埋，痛苦，虚无飘渺的日子要怎样才能快点过去...

没有爱的能力，没有恨的意图，我连反抗都没有能耐，可见现在，我多么可笑。

所有回忆都是幻想。

所有感情都是虚无。

所有眼泪都是欺骗。

这些所有的不真实。

 

话都成了废话。

人也成了废人。

还剩下什么能够埋怨。

真实的人都好好生活。

不真实的人全都离开。

大家互不干涉。

  最近体会最多的字眼---真诚，人与人之间少了真诚太过可怕。在陌生人之间，有过几面之缘的人，以及朋友和爱人。少了真诚，什么都变得单薄起来。抵御不过任何考验的感情，其实也就变得微不足道了，无法想起，也不愿想起。

 

  有时候女人的嘴真的太厉害会让人格格不入，俗话说路遥知马力，日久见人心。最近身边的人终于渐渐露出该有的面目，原本温柔的表面让我们一下子就打了个寒颤，所有的付出只为索取，这样的人让人实在是意想不到。不过还好，我从不愿意卷入这样的局面，我的世界没有被打乱，只是有少许的感叹，女人的嘴有时候真的让人连辩驳的机会都没有。一口否定，直插要害，并且是无中生有。全世界的人都错了，只有她对。我除了感慨就是感慨。但我是幸运的，至少才踏入大学遇到这类人以后还有个防备。女人啊女人，不得不说厉害。

 

  最近作业多的做不完，整整做快一个月了，又腻又乏味。

  星期六，去北京，观看北京世界服装博览会。终于有一个我感兴趣的事了。所以，时间，时间，还是可以解决掉我这段时间失去灵感的痛苦阶段。

就算没有你，我照样活得好。

就算没有你，我反而会更开心。

 

你记住。

我这辈子不可能再为你掉一滴眼泪。

这辈子也不会再跟你有任何瓜葛。

这辈子也不可能原谅你。

这是你第二次这样做。

不会让你再有机会的。

 

我们，到此为止。

 

  第一次晚上与室友一同前往逛滨江道，晚上天气有些寒冷，我穿的单薄，感觉整个人都空荡荡。买了2件运动上衣，带拉锁的，分别是亮黄与玫瑰红。现在喜欢亮色衣服了，用句母亲的话说，年轻人就应该穿的亮些，其实主要是穿上亮色的东西整个人也变得清爽与干净了，特别是会让穿的人心情好。

 

  晚上与侄女视频，听她说她的感情。值得为她开心的事是她找到一个能与之结婚的人，这么说，以结婚为前提去交往的人。人生中有几个能与之这样交往的——这太难寻觅，所以真是值得欣喜的事。我曾经也一直以为我遇到的是这样的人，人就是这样，能找到双方都平衡的爱情太少，有时候付出不等于能同时收获，所以我选择放弃，虽然彼此没有说出结束，但时间已经代替说话，一切幻想结束。爱情只停留在2月，如今3月了，爱早已灰飞湮灭。我跟侄女交谈，告诉她只要觉得这个人值得与之结婚，那么可以认真对待了。并且告诉她说我相信我的那个人肯定也会出现，因为拥有一切干净的东西，怀有干净单纯的感情，现在所有的经历都是在等待那个人的出现。感情已不再像高中时期了，随意付出太过轻率。任然相信有真爱，这是对爱怀有的基本理念。

 

 

每天时间飞快流逝，这段时间一直恍恍惚惚，就像做了个很长的梦，白天大肆的笑着，其实心里一片凉意，自从买了电脑就更离不开每天记录自己的心里那些小小的片段。可能由于少了该有的思念，有少许的消沉，恋爱对于我来说太过奢侈了，它太累。不过这几年学会怎么笑着不会觉得假了，露着我的牙，一种幽默的表情，似乎那很可爱，人无完人，因为有缺陷反而更有意思了。我对自己有信心，一定慢慢走出那个空洞的世界的。

                  

 

 

听了一整个下午陈绮贞的《狂恋》，歌词里这样写到：

 

我画了一个满是缺口的圆，你就是生命中填补缺口的空间。
我提着一个简简单单的行李，搭上你那班失去轨道的列车。
我唱着一首单纯的歌，而你就是那一再重复的和弦。
每个陌生与熟悉的交点，你误闯了我无止的狂恋。我用寂寞惩罚我的午夜，你让我延续所有的思念。
我想了一整夜关於未来的情节，你就是那个没有名字的故事。
我流下一颗失去温度的眼泪，要走出对你无尽的狂恋。
我提着一个简简单单的行李，要安静走出对你的狂恋。

  忍不住对你的思念，恋爱本就是一种欺骗，我想这句话我是说对的，我知道时间对于我们来说是个根本经受不起的考验，你在我身边或许是爱着，可一旦我离开你我却感受不到一丝你对我的爱意了，世界为什么会这样呢？你欺骗了我，连同整个世界么？当爱意不在，任何事都成了你口中的借口。我无法开口向任何人诉说我心里的苦楚，于是我只能将这些话语告知这个冷漠的网络，让无意变成有意。我应该是知足的，我不停告诫自己，我该

  一直让生活有节奏的继续。学习，吃饭，走路，看书，每天的安排都是看似简单的步骤，只为了不让烦躁不安的心滋长开来。无法控制的感情艰难的持续，从来都知道它是无法主观把握的，因此我的心里一直随时做好准备，带着伤口生活，虽然痛苦，但明确感觉到自己得存在，我的气息里有微薄的爱意，尽管不知道这种感觉能持续多长的时间。爱情是高尚，但也可悲，被现实阻隔后，它还剩几份？我懂得现实的残酷，故不报任何幻想。只知道若恋情是有力的，那么它会从容不迫，会清淡如水，彼此相信有漫漫长路可走。

 

  偶尔拿着相机独自出去拍些喜欢得东西，大悲院的古典建筑，复古色彩的图案纹样，进进出出的老人们怀着信仰，这一切看似全部脱离了繁杂城市，我尽力记住这些安然的画面，它使人心清澈见底。我不知道自己制作的首饰是否还在里面出售，它们音讯全无。当我成年后手上唯一的首饰是一只粗重得银镯子和一枚银戒指。两个爱人赠送，分别是母亲和情人。曾以为“情人”的意思是第三者，现在改正观点，它是比喜欢多一点比爱少一些，处于中间状态。与人相爱不是易事，需要付出时间与私密感情，怎样才能让彼此看的够清够楚，这也需要长时间的摩处。试图

换言之，一个男人如果真的喜欢一个女人，他会想尽一切办法来与她联系，靠近。他总是在那里，随时可以找到，愿意为她做一切事。我只是努力等待这样的人出现，并且希望有个能让我过上清淡朴实的生活的男人。然后与之结婚生子。